разучилась прощать…

*Девочки. я всю жизнь была добрым и позитивным человеком, в людях старалась видеть только положительные черты… В школьные годы у меня было масса подруг и друзей… Мне нравились большие компании и шумные вечеринки. Я мало с кем ссорилась, всегда считала, что разумные люди могут найти выход из любой ситуации. Тем не менее я думала, что я слабый и беззащитный человек (нет, не в физическом плане, если меня кто то обижал отпор всегда могла дать), именно по этому рядом со мной всегда были сильные парни, моя первая любовь — был грозой поселка, где я жила… Но как говориться жизнь расставила все по местам, с возрастом большая часть друзей просто отсеялась, остались только близкие и проверенные люди. Когда я начала встречаться со своим мужем, моя жизнь превратилась в сказку, он пытался воплотить все мои мечты в жизнь, на тот момент я не о чем не задумывалась, и мне казалось что так оно и надо… Но видимо жизнь меня решила проверить на прочность и понеслась полоса неудач, и муж и мама (а мы живем вместе) попали под сокращение, и пока они были в поисках работы (а во время кризиса, если вы помните с трудоустройством было тяжело) мне пришлось тащить все на себе, так как у меня самой з/п не большая, приходилось искать дополнительные заработки и браться за работу которая мне не приносила удовольствия… Тут то я сама себе и поразилась — оказывается, я могу не просто работать, а еще и зарабатывать))) Потом все наладилось, мама устроилась в детский садик рядом с домом, муж тоже нашел не плохую работу и пошел по карьерной лестнице. как только наладился финансовый вопрос, он мне сделал предложение, мы сыграли свадьбу, через 2 месяца после свадьбы я забеременнела, описать свое состояние я не могу, я была так рада. Ребенка я давно хотела, но все никак не получалось, возможно сказалось состояние пережитого стресса и нагрузок. Девочки, я разговаривала со своим животиком, уже привыкла к этому положению и вместо местоимения «Я» постоянно употребляла «МЫ»… Моя врач гинеколок (я хожу в платную клинику) ушла в отпуск на повышение квалификации, а мне ну просто безумно не хотелось работать… и я решила остаться просто на больничный… как на зло у меня начало подниматься давление и при давлении 140/90 я чувствовала себя прекрасно, на что врач гинеколог (в муниципальной клинике) поставила мне угрозу выкидыша и назначила дюфастон 1 таб. 3 раза в день, на 10 неделе, когда меня ставили на учет она мне взяла и отменила его со словами «я думаю он тебе больше не нужен», в понедельник я выпиваю последнюю таблетку, в субботу пошла кровянная мазня… Мы позвонили в скорую (своей машины на тот момент не было), девушка предупредила, что машина на вызове и ждать придется не менее часа, мы позвонили свекру, с которым на тот момент у нас были замечательные отношения, он нам отказал сказав, что к нему приехала сестра и некогда ему заниматься развозами, хотите подождите, я освобожусь тогда и приеду. Это был как гром среди ясного неба… в итоге час мы прождали скорую и полтора часа добирались до больницы по пробкам… короче я потеряла 2 часа драгоценного времени… На машине до больници ехать буквально 30 — 40 минут максимум… Углубляться в подробности я не буду, в общем ребенка я потеряла… Те кто это пережил, меня поймут. с тех пор прошел год, повторная беременность не наступает, хотя у меня уже все в норме регулярно прохожу обследования. Тут решила отправить мужа на СГ, результат не очень хороший, т.е. шанс забеременеть есть, но не очень большой. Муж все пытается оправдать отца, типа он по глупости ступил не думал же он, что мы потеряем ребенка. А я не могу ему простить его бездействие, возможно если б я сразу оказалась в больнице и мне оказали помощь, мою бусенку еще можно было спасти!!! а теперь вообще не известно получиться у нас или нет стать родителями!!! Ненавижу его девочки, НЕНАВИЖУ!!! после всего содеянного он приходил мириться, просил прощения, я вроде помирилась с ним, но в нутри себя я презираю этого человека, сама знаю, что нельзя так, но я ничего не могу с собой сделать! Мне кажется даже если он умрет, я не буду испытывать никакого сожаления, а возможно даже наоборот обрету душевный покой… Мне безумно обидно, что я никогда не отказывала в помощи этому человеку (а помогать приходилось много), называла его «папой», у нас правда были очень хорошие и теплые отношения… А в момент когда мне понадобилась его помощь, он тупо повернулся ко мне ж*пой! я   наверное правда разучилась прощать... 

Все выговорилась, немного отпустило… Девочки, очень прошу любителей тапок, проходить мимо. Мне нужно было выговориться и возможно получить поддержку… Если можете дать какой то совет, как отпустить эту ситуацию, буду рада...

Заранее всем спасибо...