#Мне очень плохо… Держусь, чтобы не сорваться не зареветь, потому что кормлю моего маленького ангелочка и не имею права выть ( пропадет молоко), но и в себе держать все это нет сил… Поэтому и решилась на этот пост…
Как человеку нужна семья! Как надо чтобы тебя с детства просто любили, просто давали тебе понять, что ты важен маме и папе, что близкие и родные всегда будут рядом. Я недолюбленный ребенок… Недоласканная, вечно мешающая жить своей маме....
Поженились они с моим отоцм в далеком 1975 году. По большой любви. Венчались тайно, так как моя мама была политическим деятелем, а в то время это было нельзя. Не сошлись характерами, в том же 1975 году и развелись… Мама наметила сразу же новую свадьбу, но сразу же после росписи с новым мужем, из за свадебного стола убежала в белом платье к моему отцу… Они опять расписались и после появилась я… ребенок от первого мужа, но от третьего брака))) Мать очень красивая и яркая женщина, любимица всех и всея… Отец любил ее до безумия, поэтому сначала и закрывал глаза на ее мягко скажем свободное поведение… Но всему есть предел, отец не выдержал и подал на развод… Так я лишилась отца… мать стала мстить ему мной, не разрешала видеться, рассказывала мне маленькой какой у меня папашка гад, да и я его отродье… Отец создал новую семью( как он мне потом сказал), где чувствовал себя человеком, мужчиной а не вечно виноватым козлом. А мама… мама отдала меня бабуле моей, сама к нам появлялась пару раз на неделе, то с дядей Лешей, Петей, Женей, Славой, Сашей и тд. Именно бабушка, добрая умная женщина меня и воспитала. Научила печь пироги, шить, вязать, да и просто любить ни за что, просто так за то что ты есть. Мать вышла пару раз в " недолгосрочный замуж", и привела в семью наконец то очередного «папу», который задержался на долго. Сказать, что я ненавидела отчима- не сказать ничего. Он пил… Пил до уссачки, до валяния на полу. До сих пор помню, как в нашем доме с бабулей пахнущим пирогами и свежим бельем, в коридоре лежит обоссаный отчим… Противно. Мать сначала боролась с этим, а потом стала пить вместе с ним. Я до сих пор помню ту радость мою, когда они уехали на другую квартиру и стали жить от нас отдельно. Так я и прожила с бабулей до своего совершеннолетия. Эти годы были самые счастливые из моего детства, спасибо тебе моя роднулечка-бабулечка что так меня любила. Одновременно с этим мой отец искал со мной встречи, но мать ему сказала- не смей тревожить ребенка у нее другой отец.
В 18 лет я выскочила замуж… Мне так хотелось настоящей семьи, что не рассмотрела ( да и опыта совсем не было), под приятной внешностью настоящего садиста- идиота. А когда все выползло у меня уже был на руках маленький ребенок. В то же время я нашла отца и мы стали очень близкими друзьями. Папа стал для меня опорой и помощником, близким и родным человеком. Сколько ночей и дней мы провели вместе, как бы наверстывая все упущенное в детстве. Тут и активизировалась мама, когда приезжал отец к нам она являлась во все оружии- просто с ног сшибательно красивая, статная, о проблемах с алкоголем ничего абсолютно не выдавало. И отец как в юности потерял голову, сколько раз он мне плакал, как он ее любит и любил всю жизнь… Где в глубине души у меня ( словно у маленькой девочки) родилась надежда… может они будут вместе… может мама изменится… И я смотрела на их " свидания" спокойно… Отец мне помог сильно и морально и материально. Очень было мне важно, что бабуля и отец были рядом когда я разводилась с первым мужем. Они мне очень здорово помогали, спасибо вам мои родные!!! А сколько было любви от них к внуку, к моему первому ребенку… Он до сих пор все помнит и вспоминает с нежностью.
В 2008 году я встретила человека, которого полюбила безумно и могу себя сейчас считать счастливой женщиной, но Бог нам и дает чтобы потом другое забрать… В 2010 году мне позвонил папа и сказал, что у него рак… Он умер через три месяа в страшных муках, из здорового мужика всего за три месяца!!! он стал скелетом… Боже… как вспомню его глаза… сразу наворачиваются слезы… Прости меня папа, что многое тебе не сказала, просто не верила, что я тебя опять потеряю на всегда!!! На похоронах была его жена и моя маман, обе стояли у гроба, по разные стороны. Я не отрывалась от него, не верила, не хотела его хоронить… Просто торчала в гробу… Помню как на ухо ему прошептала- " Ты будешь у Господа в ногах стоять, попроси у него мне ребенка" Я не могла иметь детей… после первого мужа, но это отдельная история… Я не помню как обменялась с покойным папой крестиками нательными, мой в гроб пошел, а его я одела себе… Спасибо мужу, поддержал и постепенно после похорон я пришла в себя…
Мама стала пить еще сильней, еще продолжительней, еще ужасней… Они с отчимом могли месяцами не вылезать из квартиры… И тут новый удар, умирает моя бабушка ( мамина мама), мой бабулек, моя родненькая… В этот же период я узнаю о беременности своей, и радость и горе одновременно...
Мама после похорон вместе с отчимом уходят в сильнейший запой, который длится четыре месяца… Отчим допился, в приступе белой горячки ушел в лес ( пили они на даче), там поехала крыша у него и за четыре дня агонии он умер в лесу один. Мама когда поехала его опозновать, его уже покушали зверюшки, но опознать можно...
Трое похорон на наших с мужем плечах, при том на двух я беременна… Я потеряла родных… любимых, близких. У меня осталась одна мама. После похорон она остановилась в своих пьянках, испугалась наверное, на полгода… Я радовалась- МАМА ИЗМЕНИЛАСЬ!!! Как я была счастлива- мама помогает, мама приехала, мама помогла… Но не тут то было… Она стала пить одна, катится все быстрее и быстрее вниз, ничто и никто не может ее оттуда вынуть… Ее никто и ничего не интересует, у нее АРГУМЕНТ- Я ВСЕХ ПОТЕРЯЛА! МНЕ ПЛОХО! Скажу сразу врачей отвергает и отрицает… она не пьет и все!
Почему сегодня это написала… Потому что вчера просила маму посидеть с малышом, мне надо документы оформлять… Она приехала сегодня, пьяная в ноль тянется к моему малышу, перегаром воняет, глаза косые… типа сидеть, я ее выгнала… Сказала за всю жизнь ей, что у меня нет больше матери и никогда не было… А самой теперь тошно и противно. Боже как же больно, как же больно!
Только моя семья- мои сыновья и мой муж-моя родня, больше у меня никого нет. Есть правда открытая и кровоточащая рана и имя ей моя мать...
дети всегда расплачиваются за ошибки своих родителей. наверное и вы за что то платите. в вашей жизни есть малчишки, которые вас любят)) это замечательно.
а мама… какая бы мама не была, она мама. вы любите ее какой бы она не была. мой муж потерял маму, допилась. он не видел ее месяца 2, потом она пропала, нашли, но она умерла. в молодости он до 6 лет знал ласку а потом,… потом мамины пьянки, гулянки, она выгнала своих детей. но он все равно ее любит и прощал. вот такая любовь. а дети не нужны, вспоминала о детях когда на опохмел не хватало.
больно, но нам никуда не деться от этого. есть только одно но-ваши дети вас любят, ценят, вы дарите им себя. это уже факт того, что вы другая)))
Юля, я хочу сказать Вам, держитесь! Верьте в доброту! Несмотря ни на что! Все будет хорошо! Вы сама — мама и у Вас двое чудесных сыновей! И Вы им жизненно важна! Постарайтесь! Вы добрый и светлый человек, не отчаивайтесь! Только вера помогает нам жить! Может быть, Дай Бог, все наладится, и мама перестанет пить! И все будет просто прекрасно!!!