Не повторяйте моих ошибок

Здравствуйте! Пишу, скорее всего просто рассказать свою непростую историю семейной жизни, хотя понимаю, 90 процентов женщин кинут в меня тапками, камнями и тухлыми помидорами. Может и услышать дельный совет. История будет длинной. Итак, я замужем, 4 года, но с мужем вместе больше 10 лет. Муж по натуре своей человек очень чёрствый, холодный и замкнутый, за все время разговоров по «душам» у нас почти никогда не было. Человек умный, не жадный, трудоголик, домашний, очень тяжёлый на подъём, в быту придирчив, но помогал, мог начать ссору из-за немытой посуды и так далее. Я, вспыльчива, но быстро отхожу, тоже трудоголик и всегда работа занимала в моей жизни одно из первых мест, не очень люблю домашнее хозяйство, могу пройти мимо, или сделать быстро. Семья у нас такая, очень сдержанная чтоли, замуж выходила, все делала сама, муж не интересовался, да и я не настаивала. Постепенно я перестала чувствовать, что любима, желанна! Комплиментов никогда мне не делал, обнять и поцеловать только во время секса, секс в принципе был хорошим, но оргазма я никогда не испытывала. Говорила ему, но постепенно это забылось и я перестала ждать. Наша жизнь скатилась в рутину, работа, дом, продукты, мы ходили в кино, в рестораны, но быстро ужинали, муж выпивал, брал себе добавку домой и мы уже дома каждый но своим делам. Я понимала, что любовь ушла или уходит, долго жила с этим, не обращала внимания, но как тупая бабища, решила все просто, я пошла налево. Конечно он мне понравился, и я ему, сначала общались просто так, потом встретились, и понеслась душа в рай. Нашла в нем отдушину, чтоли. Так шло время, чувство вины нарастало, но я не могла порвать эти отношения. С мужем конечно все стало ещё хуже, ссоры и мои убеждения, что пора разводиться и что это все нелюбовь. Была слепа, творила ужасные вещи, предавала его с каждым днём! Так прошло больше 7 месяцев, я была на грани поставить точку, хотелось жить одной, разобраться, с тем мужчиной, о серьезности не говорили, просто встречались. Муж узнал, не буду рассказывать как, но узнал все, в деталях и подробностях. С этого момента, меня как окатили ледяной водой, я все поняла. Какая была тварь, как ужасно предавала его, почему не смогла все наладить, а пошла к другому. Столько было пролито слез и моих, он тоже плакал, с дури разнёс почти всю квартиру, сколько всего перенесла я, что творилось у меня в душе, не пожелаю и врагу. Я действительно жалела и просила прощения с каждым днём, валялась в ногах, просила оставить меня, что я все налажу в семье, что никогда не предам его больше. Прошло около 4 месяцев, ад! Каждый день разговоры, выяснение подробностей, психолог, подвешенное состояние, развод или нет. Я жила как в тумане. Позже все начало налаживаться, он немного остыл, но я поняла, он никогда не простит. Чтобы я не делала. Он такой, он не прощает.
Так получилось, что я забеременела, обрадовалась, но испугалась, плакала. Спросила его, как дальше? Сначала, был рад, потом намекал на аборт, но я конечно уже хотела родить, первый ребёнок да р пора было уже. Я думала, ребёнок нас спасёт. Он хотел всегда детей. Как я глубоко ошибалась тогда. С каждым днём я чувствовала холод, безразличие, грубость. Но отвлекалась работой, мыслями о ребёнке. Ссоры опять вернулись в нашу семью, напоминание о моей измене, постоянно возникали при малейшем непонимании. Около 30 недели, он сказал, что ничего не чувствует, что я убила его, что не смогла вернуть его в то состояние. Тогда уже «умерла я», плакала, не могла остановится. Радости от беременности почти не было, чувствовала себя одиночкой, от него не видела ничего, кроме безразличия. Роды прошли хорошо, у нас родился замечательный ребёнок, я его люблю больше жизни. Но моя ошибка убила и его любовь к ребёнку, а может и никогда бы и не было этой любви. Занимаюсь ребёнком одна, участия не принимает, иногда остаётся когда спит или возит в больницу. Но пытаюсь не настаивать, понимаю, может пока рано и боится он. Ссоримся каждый день, вспоминает и манипулирует изменой. Не отпускает, но и не подпускает, секса давно нет. Каждый день это эмоциональное насилие, нет сил, живу ради сына.
Дорогие мои, если есть проблемы с мужьями, решайте, не делайте как я, господи! Если бы я могла вернуть все!!! Как я себя ненавижу. Как хочу чтобы простил. Спасибо кто дочитал до конца.