Тема избита, наверное… но выговориться хочется. Когда родилась старшая дочь мы жиди вместе с родителями мужа. Было много конфликтных ситауций. И про гв и про дет сад и т.д. и т.п. ладно проехали как говориться. Дочери уже 7 лет. Пошла в школу. Мы слава Богу переехали в свою квартиру. Родился сынок. Ему сейчас 5 месяцев почти. И тут началось. Свекровь хочет прожить мою жизнь за меня. То она будет водить и встречать дочь из школы. То на секцию ее водить. То уроки с ней делать. Возможно вам покажется, что я зажралась и отказываюсь от мило предложенной помощи. Но все не так как кажется на первый взгляд. Она хочет чтобы все было именно так как она сказала. На фразу приезжайте просто в гости. Поиграйте с детьми, сходите с ними погулять раз уж есть желание помочь и пообщаться, реагирует в штыки. Ей нужно именно контролиоовать нашу жизнь и управлять ею. А потом всем рассказывать какая она героиня… с давлением или больная ездит отводить внучку в школу… а я такая мать ехидна… мне вот оно надо? Мне не нажны подвиги… я сама со всем спокойно справлюсь… хотите общаться с детьми, милости прошу. Но не надо лезть в мою жизнь. Не надо устанавливать свои порядки у меня дома. Причем я не могу сказать, что она плохой человек. И ругаться мнн совсем не хочется. И обижать ее тожп. Вот и не знаю как донести до человека
Свекровь
Комментарии
Актуальные посты
Вы как будто мою свекровь описали))) Честное слово. иногда терпения уже не хватает на нее, постоянный контроль, постоянно нос свой везде сует, при этом не могу сказать, что она плохая. Ох, не знаю что же вам посоветовать. Я вот сейчас беременна (а ситуация как у вас, пока живем с родителями мужа)и планирую после родов переехать к своим родителям, чтоб меньше она и со мной и с моим ребенком общалась и приезжала только в гости.
Ни в коем случае не пускайте ее в дом, она Вам семью разрушит… Вы не больная.молодая сами справитесь.Мы с мужем с тремя справились, зато потом попреков не будет.что она вырастила ваших детей. Свекровь переодически у нас нос совала, жила отдельно ,но зато все родственники знали, что весь дом на ней.а мать ни фига не делает.
О как я вас понимаю!!!! Но вы еще не видели мою старуху Шепокляк)))
Все тоже самое только еще командый голос и всегда меня отчитывает как девочку 20 летнию ))) хотя нашему старшему из троих детей уже 21 год))) Вобщем по началу я бесилась, плакала, мужу скандалы из за нее закатывала. Но потом я стала мудрее ) Я теперь с ней всегода с улыбкой разговариваю как доктор с умолишенными, она теперь бесится что вслух я со всем соглашаюсь, а потом тихонечко по своему делаю )) И пусть она голосит и меня перед родственниками ругает на чем свет стоит ) А мне все равно ))) И вот это-то её и добивает ))) ? Пусть злиться ) А муж всё равно на моей стороне))))
Поэтому обстрагируйтесь и делайте молча всё по своему. А куда культурненько можно ей прямо сказать: Глубокоуважаемая свекровь, вы прекрасный человек и помощник но последнее слово за мной потому что я МАТЬ и решения мои не обсуждаютя. Будьте уверены и тверды в своих словах. Эффект будет)) Удачи)
Спасибо
Словами
Больше всего бесит, что за помощь, которую я не просила и которая мне не нужна в общем то, я должна быть благодарна (не просто спасибо, а чуть ли не в пояс кланяться). я теперь обязана. не помочь чем то в ответ обязана, а именно в пояс поклониться, причем желательно, чтоб это видели другие родственники и ее подружки.
Я долго отрывала мужа от ее юбки. (7 лет). приклеить к ней моих детей я не позволю
Хорошо что помогает, а моя вот не помогает ничем, а перед другими распинается так же, какая она бабушка...
Мне б такую свекровь, чтобы ребенка в сад водила к 8 утра вместо меня :) А потом в школу. А что она при этом другим говорит мне было бы как-то все равно. Скучно ей, хочется быть нужной.
вы просто не знаете, что можно говорить другим… ))) меня потом общие знакомые встречали, и говорили, ой, мы можем вас смесь нашу отдать, ваш же не наедается, плохо спит 😂
Это она строила из себя героиню, выгуливая ребенка в 8 утра, типа родителям дает поспать (я не могла спать, если ребенок с ней, ну никак :)), мамкиной сиськи не хватает и т.д… Муж офигел от такого гона. высказал ей, конечно.
и много еще похлеще.
Это просто поколение бабушек, которые будучи мамами не наигрались со своими детьми, тк были молодыми и вечно спешили. Теперь время есть и им хочется любви безусловной, которую может дать только ребёнок, но не понимают, что эта любовь должна принадлежать родителям, а не бабушкам и дедушкам, для гармонии внутри семьи. Когда любовь на себя перетягивают бабушки, тогда родители понемногу теряют авторитет с возрастом. Но тут каждый родитель решает сам, давать участвовать в воспитании или нет. Кто-то отдаёт свою роль спокойно, тк им хочется отдыхать от детей, а кто-то не готов к этому. Но всегда надо думать о последствиях. Самое драгоценное, что может получить от детства ребёнок- это любовь родителей. Ее никто не должен заменять. Мне было достаточно несколько лет воспитываться бабушкой, чтобы любовь перешла к ней. С ней она и осталась. Да родители авторитет, но нет той любви. Они не виноваты, обстоятельства были такие. Но на своём примере могу сказать, что лучше, родителям сделать все, чтобы воспитывали и любили только они. Потом эту связь не наладить.
Чет я не поняла… вас бесит что она «страдая»… ПФ… да кого ипет… пусть!!! Кто б моих повозил....???? Вот уж где жесть… ловить мелочь которой срочно надо помочь команде брата… час этой ловли и я насквозь мокрая, злая… м нервная!!! Шлите вашу ко мне!!! У меня будет зайкой !!!
)))куда слать?
Делайте все сами. Я так отвергаю мамину помощь, справляюсь одна… но это очень тяжело, и у меня один ребенок.
Прямо как про мою написали. Везде нужно нос всунуть и советы раздавать: как кормить, чем кормить, от чего и чем лечить и все все все. При чем если постараешься и сделаешь так как она бы захотела, это будет конец света, так нельзя было ни в коем случае делать. И тоже вроде не плохая, но кроме как нравоучения и советов и упрёков ничего нету. Говорит больше на свежий воздух ходите, а сама вот вчера например: на прием к педиатру поехали, она рядом живёт и тут же большая детская площадка, так говорит лучше конечно мне идите. Говорю, так это же свежий воздух!? Ничего потом поиграете. Не знаю сама что вам посоветовать, так как сама не люблю грубости, но иногда вырывается и хоть в чем ставлю на место. Но как всегда это на день
Так она вам показывает свою любовь. Конечно вы решаете, как лучше. Но вам будет проще, если вы наполните себя не борьбой с ней, а благодарностью, за мужа, за помощь. Все, что вы ей говорите с любовью и уважением будет восприниматься нормально без обид и ссор.
Помогая она чувствует себя нужной и важной. Пожилым это крайне необходимо.
Да я все понимаю. Но не могу наступать себе на горло бесконечно. Ну мне правда не приятно и не нужно. Я не грублю ей. Очень стараюсь сглаживать все моменты. Бывает доходит до ругани, но очень редко. Причем в основном муж начинает ее одергивать. Мне не приятно это все. Поэтому и пишу сюда. Хочется найти выход какой то. Чтлб и ее не обижать и себе самой поперек не делать .
Я понимаю, у меня тоже так было со свекровью. Я себя поймала на том, что борюсь с ней из за свой вредности. Просто из желания, чтобы все было по моему. Сейчас я с радостью принимаю ее помощь. И отношения у нас стали отличные.
плюсану… угол зрения надо сменить, и понять что это не желание контроля, а желание помочь, и сделать как лучше… просто направить в русло где это «как лучше» на пользу всем… эх… моя сегодня уехала, чуть не плачу… скуууучаааю уже (((
поссмотрите психолога на ютюбе Сатья дас. очень позитивный дядька. О взаимотношениях в семье и т.д. он очень четко, с юмором учит.
Он говорит — только дистанцироваться. вплоть до смены телефона, ключей и т.д. Сначала можно вообще не общаться, потом постепенно устанавливать новые границы общения. и так до нахождения оптимальной дистанции общения.
моя свекровь сначала хитро сделала, чтобы я рожала у нее, потом дико вмешивалась в процесс воспитания младенца, жила с нами до 1,5 лет ребенка!!! Я была вся такая скромная, типа, нельзя же с маман так, грубо. А она иначе и не понимает. Столько нервов было, то песни поет "мальчик мой", сыном его называла, выхватывала его у меня, врывалась в ванную ко мне, когда типа ребенка пора кормить, он орет.. а я как-бы голая... Короче, никакой демократии.
со вторым ребенком она настроилась на долгое у нас житие - "помощь" ( к сожалению, с детьми она не может справляться, ибо тревожная, нервозная). Я ее за годы предупреждала, что такого произвола не повториться, и бабушка будет у меня только неделю после родов. Ну, мало ли чего я говорю, ей же хотелось... В итоге, билет обратный я купила ей через 6 дней после выписки из роддома. Родственники ее звонили -как же мать выгнали и т.д. было месяц-два прохладное общение по телефону, но с тех пор все изменилось. Билеты покупаем на неделю, сама ждет приглашения в гости. А на рождение третьего я ее и вовсе не пущу - моя мама приедет. А она через месяц, поссмотреть же хочется.
Никак. Только жестко стоять на своем. Но для решения ситуации без конфликта, Вам нужно для себя решить, какой кусочек Вашей жизни Вы можете ей отдать. Может быть, пусть встречает ребенка из школы? Конечно, по первости будет лезть, но когда поймет, что Вы ее не отталкиваете, но и больше не даете, успокоиться. тем более человек не молодой, наиграется и бросит.
Я не готова отдаватб ей кусочки своей жизни, тем более чтоб она поиграла в бабушку героя. Я рада ее видеть в гостях. Рада отпустить с детьми погулять. Рада прийти к ним в гости. Но совсем не рада попыткам заменить меня. Попыткам диктовать мне как жить, строить день. Я рожала детей себе. Мне почти 35 лет. Я давно взрослая девочка. Мы с мужем хорошо зарабатываем. Я даже с работы полностью не ушла родив второго ребенка. Просто свела к минимуму. Мне не тяжело с детьми. Не тяжело по дому. Я хочу жить своей жизнью сама. Совершать свои ошибки. И сама находить им решения.
Вы очень категоричны для 35 лет. Просто поймите, что она не соседка, а мама мужа и ей очень хочется участвовать в его жизни. Вот 20 лет она была его главной женщиной, а потом хлоп и теперь это Вы. А она? Что ж теперь, идти за дверь жизни собственного ребенка? Это сложно… Ей хочется, очень хочется быть как раньше, не просто гостем, а кем-то значимым. Просто потому что она его мама, а некто-то там. Пишу Вам это из собственного опыта и кучи перечитанных советов психолога. Как бы не хотелось Вам этого признавать или не признавать, но этот так. И наиболее безболезненный для всех выход, когда бабушке придумывают какую-то «должность». И получается, что она и при деле и не мешает. А потом, вот заболел не дай Бог младший, кто у Вас дочку отведет/приведет из школы?
Я не призываю Вас вот прям оторвать от себя кусок, просто постарайтесь понять ее поведение (не всегда хорошее, логичное и правильное) и принять, что вот такая она у Вас. И не переживайте остро. Нашу хватило на год наиграться в бабушку. Теперь только рассказывает всем, какая она волшебная. Я сначала обижалась, потом злилась, теперь просто принимаю как есть и все. Ну не переделать пожилых людей. Главное, это Ваш контроль над ней. Ну чтоб лишнего не было.
За семь лет простите не наигралась? Это тип людей такой. Если им позволить, они на голову сядут и по голове тебе стучать начнут. Выговаривая что и где не так. Я автора очень понимаю. У меня такая же. Участвовать нужно в своей жизни, а не пытаться вытеснить мать из головы детей.
Я написала про свой опыт и понимание ситуации. Возможно, автору это поможет. Возможно нет. Все люди разные. Но одно я поняла однозначно: Очень тяжело перестать быть главной женщиной в жизни сына. На это уходит время. А врагами невестка со свекровью перестают быть тогда, когда понимают, что делить им нечего. Они обе любят и любимы.
да, есть такие. Моя мне зарядила, чтобы я ей сына привезла и оставила жить. Сказать, что я в шоке, ничего не сказать. Отшутилась, что сына себе рожала, а они своих уже воспитали. Если еще заикнется, буду грубее отвечать, хотя не хочу этого, я их очень сильно люблю
В этом самое неприятное. И я ее люблю. Как маму мужа. Как бабушку моих детей. Но в некоторых моментах хоть выть начинай. У нас несколько раз доходило до ругани. Ой вот попой чувствую опять дойдет. У меня нервы тоже не железные
«Спасибо, мы сами справляемся, у Вас давление, слабое здоровье, Вам опасно, мне совесть не позволит, возражения не принимаются».