злоба. на себя особенно.

Прям периодически закипает злость во мне. Злость, раздражение, беспокойство.
Вечером не уснуть. Верчусь и так и этак. Муж уже храпит во всю, доченька посапывает. А меня будто гребет что то изнутри. Лежу, уже не знаю куда себя деть. И понять не могу от чего меня так колбасит. Начала самокопанием заниматься, раскладывать себя «по полочкам».

Ну во первых на работе, есть парочка крупных проектов, в которых я частично только учавствую, но из-за того, что роли в этом проекте четко не распределены, я не понимаю, что точно от меня требуется. Сделала, что сделала. И все очень сыро и зыбко. Чтобы сделать все от и до, и понять какую часть по силам мне выполнить, а что должен делать кто то другой, мне не хватает ни опыта ни знаний. Ну не понимаю я. И это лежит на моей совести камнем. Может я и сделала как надо, а может всплывет какая то недоработка. И что из этого выйдет не известно. Вот меня это где-то на подсознании и волнует видимо.

Во вторых это мои новые планы по смене квартиры. Вроде как и волноваться повода нет. Найдутся покупатели на мою квартиру, возьмем кредит и переедем, не найдутся, все останется по старому, что тоже вобщем то устраивает. Но все равно на подсознании где то я переживаю. Хочется чтобы все как то быстрее или в ту или в другую сторону решилось. И еще где то совсем глубоко грызет такой маленький червячок. Эта квартира моя. И ее стоимость это 80 % стоимости будущей квартиры. А новую куплю уже в браке. Значит, в случае развода ее пополам делить придется же… а чтобы не делить это надо или брачный договор, или покупать может сразу в долях. А как об этом с мужем поговорить? Обижу его такими рассуждениями. И поводов думать о разводе нет, как нет и предпосылок полагать, что если все таки развод будет, муж будет требовать «свою» половину, еще машину может быть, долю в даче, но не квартиру. Ну не верится мне что может он так поступить. А червячок все равно где то грызет.

В третьих. Еще меня волнует мое состояние здоровья. Эта рука бесит уже. Самое главное, что она так то не болит, больно только трогать. Но 3 врача сказали беречь руку и носить ее на косыночной повязке (проблема с веной) хотябы неделю. А я не могу пройти мимо грязи и бардака дома. А всем остальным наплевать. А одной левой мне никак все не сделать. Вот и выходит, что я стараюсь руку не напрягать, но все равно напрягаю. Или оставляю бардак и злюсь. Вот раскидала дочка листы бумаги после рисования. Кипа раскидана по полу. Листочки надо тупо рассортировать аккуратно — грязные в мусорку, чистые обратно в коробку. Она собрала как умела — всю кучу запихала комком в коробку. Муж поржал, меня пригласил полюбоваться на эту «красоту» и все. Дело было вечером, перед сном. Я спать легла с дочей, он еще сидел на кухне телек смотрел. Ну кто тебе мешал, спрашивается разобрать этот бардак? Утром я встала не с той ноги. Кругом срач. Просила накануне ванну начистить, мне трудно говорю одной левой все сделать — игнор. Ну Остапа понесло конечно. «Мне пофигу на грязь и бардак» — говорит муж, мол и отстань от меня. Значит, говорю, тебе и на меня наплевать. «Это ты уже сама придумала» Ничего я говорю, не придумала, ты знаешь как меня бесит грязь и бардак дома, и тебе сложно за собой лишний раз стол вытереть от крошек. Листки комком и ванну неначищенную тоже припомнила. В итоге до того развонялась, что муж быстренько оделся и из дома куда то свалил. А я осталась наедине со своим бардаком и гадким настроением. Делать нечего, с рукой которую нельзя трогать и посуду намыла, и ванну начистила, и раковины с унитазом, пропылесосила, полы намыла, пыль натерла, шкаф с обувью разобрала, все намыла, убрала лишнее на антресоли. Навела дома полный блеск. Дышать сразу стало легче. Но рука стала болеть. И вообще она как будто не собирается проходить. Бесит меня и это. Хочется сделать много, чтобы везде красота, а здоровье не позволяет. Бесит эта беспомощность. И бесит мой пунктик на чистоте и порядке. Еще на полках в бельевом шкафу беспорядок развелся. Вот мне вроде и не видно, а висит надо мной как домоклов мечь эта мысль.

А еще последнее из того, что меня бесит, то что вдруг проснулся аппетит. Во время беременности ела мало, и ни на что аппетита не было, первые 2 недели после выкидыша также. Думала хоть похудею к лету. А в выходные меня стал жор прям пробирать. Хожу и не знаю что в себя еще закинуть. А хочется фигуру у лету хоть немного подтянуть. Перед НГ наела лишних кг, а 2 месяца беременности хоть и не ела, но почти не двигалась. И как результат около 7 лишних кг. В зеркало противно смотреть. Все везде висит и выпирает, одежда то вся на 44 размер, а я сейчас наверное 46 сверху и 48 снизу. И спорт нельзя пока. Еще 10 дней нельзя. И это только изза выкидыша, еще не известно разрешат ли мне заниматься с больной рукой, хоть какую то нагрузку.Короче бесит все. А если точнее, то я сама себя бешу. И злюсь на себя. И вобще.Все, пошла борщ греть, обедать пора. Хотя час назад пол шоколадины слопала. Буду слоном. Бесит.