Нужен совет. Срочно.

Мне 24 года. Мы с моим мужем вместе пять с половиной лет, он у меня первый и единственный. Два года встречались, два года жили в гражданском браке, полтора года женаты. Я хотела ребенка, но у меня со здоровьем не все в порядке. Я долго старалась забеременеть, лечилась, но все безрезультатно. А теперь я думаю, что это правильно, что у нас нет детей, видно Бог видит, что семья у нас неправильная, не должно быть таких семей, это я глупая и наивная. 

Начну с того, что муж меня бьет. Два раза бил до того как мы начали вместе жить, а я, как и бывает в таких ситуациях, считала себя виноватой, оправдывала его, любила очень, хотела быть рядом. Начали жить вместе (в моей квартире) и понеслось… Сколько было случаев избиения не знаю, со счета сбилась. Много гулял с друзьями, водил своих друзей к нам, пил, частенько не ночевал дома. Я все терпела — любила. Потом его измена с малолеткой (не первая) что-то сломала во мне, и я поняла «нет, я не хочу быть с ним, жить с ним, не хочу его любить». И я заявила ему, что мы расстаемся, попросила съехать с моей квартиры. Про избиения я все рассказала его матери, был ужасный скандал, много разговоров с ним. Он твердил, что все понял, что боится меня потерять, обещал измениться. Мы так и не расстались. После этого два года он меня не бил. Гулял и пил меньше, но мог устроить жуткий скандал, кидался посудой, продуктами, ломал все вокруг. Унижал. Все время говорил: «я тебя пальцем не трону, я тебя морально сломаю». Но скандалы эти были не частые, раз в несколько месяцев, примерно раз в полгода. Я жила с ним, но не любила, часто он был мне противен, но привычка брала свое. Несколько раз пробовала расстаться, он не давал. Мольбами, угрозами, психологическим давлением добивался своего. Если бы жили в его квартире, я бы просто ушла и все. Но куда мне было идти из собственной квартиры? Так пошел год.  

И однажды случилось так, что я полюбила нашего общего друга, мы очень много общались, отношения были дружеские, но очень тесные. Была мысль уйти от тогда еще гражданского мужа к любимому. Но будучи неуверенной в чувствах любимого ко мне, я так и не решилась признаться, и в конце концов, решила, что он видит во мне только друга. А так как с любимым мне не быть, то все равно с кем. И неожиданно для всех я вышла замуж. Согласилась выйти замуж по глупости, а потом деваться было некуда. Свадьба прошла идеально, но у меня разрывалось сердце, понимала, что совершаю ошибку, что люблю другого, что муж скотина редкостная. Оставалось только надеяться, что свадьба что-то изменит в моих отношениях с мужем в лучшую сторону. Больше года я старалась построить семью, мучилась, но продолжала так жить. 

В это время мой любимый начал жить с девушкой, которая его совершенно недостойна, он мучается с ней, как я со своим мужем, но живет. 

Между тем муж, чувствуя, что я от него никуда не денусь, наглел все больше. Я раза два пугала разводом. А когда в августе 2011 он закатил мне очередной пьяный скандал, я всерьез решилась развестись. Он клялся исправиться, обещал закодироваться. Вдруг у меня умирает дядя — мне не до развода, я все откладываю, после похорон я попадаю в больницу с пневмонией. Муж без конца бегал в больницу, выполнял все прихоти, как обычно (когда я решаю расстаться, он сразу становиться идеальным мужем, пылинки сдувает). 

После того, как я выписалась из больницы около месяца прожили спокойно. Потом на проводах у друга он снова схватился за стопку, на мой протест и напоминание о обещании не пить ответил «Я хочу пить, я буду пить». 

Ноябрь, декабрь прожила «на автомате». Несчастная, одинокая. Муж наглел с новой силой. И в итоге он снова меня избил. В конце декабря «по пьяни», а в начале января бил трезвый, свалил с ног, я ударилась головой, бил сильно, в основном по голове, пинал в живот и по почкам. Избил и ушел на работу, а потом вечером вернулся, как ни в чем не бывало, попросил прощения. Я долго не могла осознать произошедшего, словно это произошло не со мной.

Он пьет часто, много, до беспамятства. Недавно напился, обкурился, его «друг» привез, выгрузил у подъезда. Мне пришлось его тащить вместе с соседом на 4 этаж — сосед под руки его, я за ноги. Когда притащили бессознательного мужа в квартиру, у него из кармана выпал телефон. Обычно он ставит пароль, но тут пароль был снят и я прочитала его смс. Оказалось, что у него очередная интрижка с очередной малолеткой. Смс типа «Я тебя люблю» и т.п. Но одно сообщение было особенного содержания: «Ты же моя девушка, а я должен заботиться о своей девушке, а не трахать ее.»

Меня это добило. То есть получается, там у него девушка, он должен заботиться о ней, а меня он потрахать приходит? Я живу с ним, как рабыня! Делаю все для него, удовлетворяю во всем, терплю все унижения!

И снова твердо решила — развод! Хватит терпеть! 

Но он не дает развода, издевается, то плачет, то угрожает избить «Я за себя не отвечаю», то обещает покончить с собой. А надо сказать, что прошлой весной он уже прыгал пьяный с балкона 4 этажа. Я тогда тоже натерпелась. 

Он клянется исправиться, закодироваться, плачет, что боится меня потерять, без меня ему нет жизни, ему без меня плохо. А то, что мне плохо с ним во внимание не принимается. Он видит, что я страдаю, но продолжает играть в идеального мужа и не отпускает. 

Я дошла до грани, он мне нужен никакой — ни хороший, ни плохой. Тем более, что он не исправиться, или исправиться, то на время. Мне очень плохо, я хочу расстаться, но уйти из своей квартиры я не могу, и выгнать его тоже не получается. Понимаю, что разводиться надо, но прогибаюсь под его психологическим давлением. Я боюсь, что снова не смогу развестись, и этот ад продолжится. 

Как побороть его, как справиться с этим?

P.S.: Спасибо большое за возможность выговориться.