Сразу оговорюсь, что все изложенное в этом посте – мой личный опыт и обобщение информации по данной теме, нарытой по крупицам в разных источниках.
Так же хочу сказать тем, кто считает, что измену простить нельзя, заново построить жизнь с «предателем» невозможно и нужно исключительно разводиться: «Девочки, эта статья не для вас, можете смело идти мимо».
Этот пост для тех, кто ПЕРЕЖИВАЕТ измену, принял решение СОХРАНИТЬ отношения, для тех, кто сейчас испытывает на себе давление общества, а также мучается вопросом: «Как научиться доверять?».
Итак, давайте начнем с простого.
Вы доверяли мужу до того, как узнали об измене?
Знали ли вы ранее о том, что существуют на свете ДРУГИЕ (кроме вас) привлекательные женщины, которые потенциально могут заинтересовать мужа или заинтересоваться им?
Скорее всего, знали. Но думали, как и многие: «Ой, ну мой-то не ТАКОЙ! Он по бабам ходить не будет. Он верный/брезгливый/ленивый/принципиальный» и т.п.
Известие об измене разрушило эту установку. Как же быть?
Теперь вы можете выбрать другую установку: «Все мужики гуляки!» или «Мой муж – к-о-з-е-л/предатель» и т.п. Обычно те, кто выбирают восстановление отношений после измены, придерживаются более щадящей установки – «Все мужики гуляки!», а значит, нет и смысла менять шило на мыло (то есть уходить от одного гулены и искать другого, который тоже окажется гуленой).
А если подумать иначе? И прислушаться к мужу. Который, скорее всего, говорит, что ошибся, просит дать ему шанс и рассказывает о том, что этого больше не повторится. Установка: «Да, он ошибся, признал свою вину и больше так не будет», — вполне хорошая. Но она не работает, т.к. нет ДОВЕРИЯ.
Получается замкнутый круг. Неужели нет выхода?
Выход прост, но и сложен одновременно, т.к. требует комплексной работы.
Предлагаю принять следующее:
1.Да, я дала от ЧИСТОГО СЕРДЦА ему второй шанс, но третьего не будет ни за что и никогда! ДА, я его ИСКРЕННЕ ПРОСТИЛА, и именно это дало мне возможность дать ему этот ШАНС.
2.Да, на свете полно других женщин и он может закрутить роман с любой из них, но он сам ПООБЕЩАЛ (если, конечно же, он это сделал), что больше этого не повторится.
3.Да, я могу и имею право ревновать, но это навредит, как ему, так и мне, и детям (если они есть в браке). К тому же ревность говорит о моей заниженной самооценке. А чем я хуже этих баб? НИЧЕМ! Это они хуже, иначе, почему же мой благоверный со мной, а не с кем-то еще? (вот тут важно не попасться в ловушку мысли: «Он со мной, потому что ему удобно… из-за квартиры… детей… быта … вкусных котлет … и т.п. – уж поверьте, если мужик захочет уйти – уйдет, его ничто «бытовое» не удержит…).
4.Да, я ему ВЕРЮ, потому что уважаю ЕГО и СЕБЯ (причем, себя в первую очередь).
5.Да, возможно, я «дура» (ПО МНЕНИЕЮ ДРУГИХ). Но лучше я буду «дурой» и с любимым мужем и отцом своих детей, чем «умной» разведенкой, которая обрекла своих детей на безотцовщину и себя на одиночество (ой, и тот, кто скажет «Да ты найдешь лучше, бросай этого к-о-з-ла!», пусть помолчит, эта статья не для вас).
Теперь плавно перейдем к работе с мужем. Без усилий ДВОИХ не удастся ВОССТАНОВИТЬ доверие. Это нужно понимать. Поэтому важно поставить мужу ряд условий, которые следует выполнять. Кстати, эти условия касаются и вас. (ПОСКОЛЬКУ В КОММЕНТАХ ВОЗНИКЛО НЕДОПОНИМАНИЕ, ТО ХОЧУ ПОЯСНИТЬ, ЧТО ДАННЫЕ УСЛОВИЯ ПРИМЕРНЫЕ, И КАЖДАЯ ПАРА САМА ОПРЕДЕЛЕЯТ УСЛОВИЯ, НА КОТОРЫХ МОЖЕТ БЫТЬ ВОССТАНОВЛЕНО ДОВЕРИЕ).
1.Звонить несколько раз в день.
2.Обязательно предупреждать о том, что задержится и насколько.
3.Иметь доступ ко всем его аккаунтам, телефону и т.п., а также к личному кабинету у сотового оператора (это не значит, что надо по всем этим аккаунтам лазать — просто иметь доступ и чтобы он знал об этом и был согласен его предоставить).
4.Всегда отдыхать совместно.
5.По возможности больше проводить времени вместе.
6.Информировать вас обо всех новых знакомых женщинах (например, если появилась в телефоне контакт «Мария», то объяснить, что это менеджер с работы и т.п.)
7.Иметь возможность приходить к нему на работу (например, чтобы встретить его с работы или наоборот, подвезти его до работы) – пусть изредка, но чтобы была сама такая ВОЗМОЖНОСТЬ.
8.Желательно завести общий аккаунт в соцсетях, например «МАША и ФЕДЯ ПЕТРОВЫ», а старые страницы вообще закрыть. Не забывать время от времени постить ваши совместные фото и демонстрировать общественности, что у вас все ХОРОШО, ведь так оно и есть!
9.Договориться с мужем говорить по ДУШАМ, ничего друг от друга НЕ СКРЫВАТЬ, высказывать все свои претензии, касающиеся ваших отношений, без стыда и опаски.
10.Не замалчивать тему измены и доверия. Если есть потребность поговорить об этом, то говорить хоть каждый день.
Вот такие примерно советы. Скажу сразу, они ориентированы на то, что оба в паре ХОТЯТ сохранить отношения. Если мужчина не хочет работать над отношениями и над восстановлением доверия, то партнерше придется очень туго. Как в таком случае быть, я не знаю. Мой опыт касается случая, когда мужчина согласен на ВСЕ лишь бы сохранить семью.
Может, получилось сумбурно, но думаю, идея ясна. Всем спасибо за внимание!
P.S. Благодаря комментаторам, я вспомнила, что забыла отразить в статье еще один важный аспект, необходимый для восстановления доверия — причина, по которой произошла измена. Важно (желательно вместе с партнером) выяснить эту причину.
PPS. Очень прошу в комментах писать по существу, не имею времени и желания далее комментить спам-комменты. Если у вас есть опыт восстановления доверия — делитесь им. Если опыта нет, но есть КОНСТРУТИВНЫЕ предложения о том, как это сделать — предлагайте. Все остальное я буду удалять.
Спасибо за ваш комментарий)
Да, теперь я тоже понимаю (и муж тоже), насколько нужны в семье доверительные и открытые отношения)
Могу сказать только одно — сколько людей, столько и случаев… если Ваши советы и помогут кому-то — это будет только замечательно… но опять же, в том случае, если у нее будет такой контактный муж, как Ваш… опыт показывает, что таких мужчин мало… и очень часто получается «игра в одни ворота»… а на счет соц сетей и прочего… не согласна… это контроль, который обычно ни к чему хорошему не приводит… запретный плод сладок… никогда не контролировала мужа и не позволю контролировать себя… мне не нужны звонки по несколько раз на дню, и сама звонить не буду… меня это, если честно, раздражает… это его право выбора… как и у каждого человека… если он захочет сохранить семью, то он сам все сделает для этого… и вам не придется ставить никаких условий....
Спасибо за комментарий! Действительно, далеко не всегда оба партнера хотят сохранить отношения после измены. Игра в одни ворота не приведет к успеху, тоже согласна. Но если оба хотят быть далее вместе или хотя бы найти конструктивное решение, уже хорошо, уже есть шанс на сохранение отношений (партнерских, дружеских или же полноценных семейных — у кого как).
По поводу контроля -да, многим пункты, описанные в той статье, показались суровыми. Но это просто мой опыт, а также обобщение того, что я прочитала по этому поводу в Интернете (опыт реальных людей), и он рассчитан именно на то, что муж согласен на любые шаги (об этом есть приписка в той статье).
По поводу того, что он сам предпримет все нужные действия для восстановления отношений и доверия… Тут не совсем согласна. Мой муж был просто в ауте, когда вскрылся факт измены, я за все годы совместной жизни никогда не видела его таким растерянным и подавленным, как в тот период. Так что, наверное, постановка каких-то условий со стороны жены в данном случае (подобном моему) будет полезной.
В любом случае, моя цель — не призвать кого-либо копировать мой опыт, а лишь желание показать, что бороться за семью, свое счастье, восстанавливать отношения после измены возможно. Не стоит опускать руки. А уж каким именно образом решать эту проблему, конечно, определяет каждый для себя сам.
Спасибо!
Да, такая тенденция прослеживается, но больше в виде советов, сами-то «советчицы» не спешат своих выгонять (хотя частенько жалуются на своих мужей). Это я смотрю по постам на этом и других форумах, да и по своим подругам, знакомым :)
Теперь я перестала контролировать его, но доверие еще не совсем вернулось, даже не знаю как поступить, сейчас решила абстрагироваться от ситупций, как говорится
Помню одну мысль когда узнала об измене я понимала только одно, что у меня нет сил рвать отношения, но ещё остались на сохранение.и вот спустя 2,5 года я чаше и чаще убеждаюсь в том что я не ошиблась
Я думала примерно так же и была настроена на борьбу (после того, как прошел первый шок).
У меня так же) Правда, тогда мне было не смешно, а сейчас уже могу говорить об этом с улыбкой))
Согласна с автором, без абсолютной решимости не повторять ошибки и усилий с обеих сторон ничего не получится. Желательно иметь ещё религиозную основу: совместно молиться, читать духовную литературу. Вообще повенчаться и стать мужем и женой навечно. Бог должен жить в семье. Извините, если сумбурно получилось. И конечно нужно иметь Большое сердце, чтобы простить.
Сразу оговорюсь, что я с изменой не сталкивалась. А если столкнусь, то разведусь. У меня логика просто — изменил, значит не любит — ну и пошел отсюда. Но это мое мнение.
Мне кажется, что в принципе, здраво написано. Можно и попытаться сохранить семью, если двое этого хотят. Но это не доверие. Доверие — это когда даже не думаешь проверить какой-то контакт мужа. Например, я сейчас сижу с его компа и его аккаунт могу легко запустить с другого браузера и все прочитать. Но мне это даже в голову не приходит, а ему не приходит, что я так могу сделать, поэтому ничего не запаролено.
Вариант, предложенный автором, это принятие, прощение, но не доверие. Я сомневаюсь, что после предательства доверие вообще возможно.
в статье написано, как восстановить доверие, мне это помогло.
Ничего ныне не проверяю, никак не контролирую, в принципе, как и раньше, до того, как вскрылся факт измены.
ТАк что в нашем случае доверие восстановлено.
И спасибо Вам за поддержку!
мда… если он по натуре бабник, то не поможет ничего!!! ни звонки, ни приходы на работу. уж поверьте. Лично я рекомендую лишь один метод — самой похорошеть, не контролировать его, и ловить восхищенные взгляды других мужчин. Сам забеспокоиться и перестанет даже мыслить о других бабах.
не смешите меня «женщины так же поступать могут...». Чем старше женщина, тем, уж простите, меньше на нее спрос… Да, измену можно простить, но контроль и напускная демонстрация доверия — это не гарантия, «прозрачных» отношений. Вы можете контролировать все аккаунты и пароли, но не факт, что у мужика нету второй, пятой, сорок восьмой странички в иннете, вы можете проверять телефон, но это не значит, что у него на работе нет второго телефончика «для девочек», вы можете встречать/провожать с/на работу своего мужа, но это не значит, что он ни с кем не может там уединиться где-нить в каптерке… если мужик один раз пошел на измену, то это значит, что он вами попросту не дорожит… вы можете не реагировать на подобные высказывания, но и писать статьи на подобную тему, не бывая по разные стороны баррикад, тоже не имеете права.
А вам, простите, он уже ДВА раза изменил? Раз пишите что 3 шанса не будет...
Ваш коммент очень ценен. Мои пункты касаютмся тех, кто хочет навести некоторый порядок в голове, люди, которые переживают измену, находятмся в полной дезориентации, т.к. вокруг все орут «брось его, это невозможно пережить». Да, каждый сам ищет решение для себя (каждая семья). И мои 10 пунктов, это всего лишь ПРЕДЛОЖЕНИЯ, варианты, а не обязательные к исполнению дерективы. КОнечно, действовать нужно совместно, постепенно, и условия должны быть приняты ОБОИМИ партнерами. А какие это УСЛОВИЯ, пусть каждая семья решает сама. В статье речь не только про эти 10 пунктов, выше написано и про работу надо собой, над принятием этого всего…
А что касается внешности, интересности для других мужчин, это тема для отдельного разговора, эта не тема ВОССТАНОВЛЕНИЯ доверия, а тема восстановления САМООЦЕНКИ, прежде всего. То есть об этом стоит написать отдельно, спасибо за идею.
И еще, это так, для общей информации: У нас прошло уже 2 года с момента «Х». А в браке мы более 12 лет.
может во всем виной отсутствие детей за такой огромный период брака? почему у вас нет детей?
В этой статье я делюсь своим опытом, рассказываю то, как мы справлялись с проблемой восстановления доверия. Я не принуждаю никого повторять мой путь. Это просто статья, написанная для тех, кто оказался в подобной ситуации.
МОй пост связан с тем, что я прочитала другую историю в этом же сообществе о том, что после измены жена никак не может снова доверять мужу и это побудило написать свою статью...
в принципе, это мне нужно еще и для того, чтобы понять, насколько я стала непроницаема к разным мнениям, насколько я действительно это пережила. И мне кажется, что действительно, я стала гораздо сильнее морально, поэтому могу спокойно рассказать о том, через что прошла. К тому же, в то время, когда я сама очень пережилвала, мне сильно не хватало адекватных мнений, вокруг все были говорили, что невозможно сохранить семью, да много чего я наслушалась в свое время. Поэтому эта статья написана в ПОДДЕРЖКУ тех, кто узнал об измене и сейчас это переживает. И я планирую и дальше писать на эту тему время от времени.Муж меня в этом стремлении поддерживает.
Большое спасибо!
я с автором солидарна.
Ойййй ну я все таки напишу, не успокаивается себя пожалуйста, ваш муж еще энное колличество баб ***.А вы старайтесь ему доверять дальше, звоните, пишите, свинья везде грязи найдет.
я в комментах писала, что мы закрыли постепенно все аккаунты, фото никаких давно не выкладываем, мы тоже пришли к тому, что показуха нам не нужна. Это решение как пример, я у многих пар, прошедших через измену или ревнивых просто такое видела и вижу. В статье не только мой опыт, а еще и обобщение информации по решению данной проблемы (от тех, кто успешно решил проблему).
Тоже встряну в беседу и поддержу автора. С мужем я не сталкивалась с изменами, но прошлая жизнь позволяет о многом судить.
Те, кто пишут — изменил- развод, видимо в принципе с мужем живут плохо, и отец он не очень и добытчик так себе. Потому что любой нормальной женщине было бы как минимум жалко оставлять детей без ХОРОШЕГО отца, делить огромный дом, гордо всем рассказывать о самоуважении и т.д. А когда там сам по себе мужичок ни о чем и еще и изменил — ясное дело, скатертью дорога. Про воскресного папу — это еще один миф ибо детям папа нужен каждый день, а судя по местным постам вторые жены так гайки закручивают, что х*ер подарка ваш ребенок увидит))
Ну, и в целом… при измене женщина тоже ой как редко думает о том, что сама приложила руку своим пилением, зудежом, огромной ж*пой и тдтдтд...
Я вас, автор, поддержу, вы сохранили семью и это здорово. Те же, кто чуть что — развод — пусть будут готовы так же получить пинка от супруга при любой сложности
План из 10 пунктов — полный отстой. Не обижайтесь, но такими условиями — вы его самолично в другую измену толкаете. Ни один человек не выдержит тотальной слежки. А пункт «говорить по-душам» — вы думаете это вот так за один раз делается? Люди к этому «говорить по-душам» годами идут. А тут раз договорились и в этот же вечер стали разговаривать «по душам»)). Мда… не подумайте, я вас не осуждаю, понятно, что вы сейчас мечетесь, и мучаетесь, но путь, который вы выбрали — не очень.
вы пережили измену и научились доверять? каким образом, можно ваш план дейтвий?
Я не мучаюсь и не мечусь, статья достаточно систематизирована, вы, видимо, еще не читали сумбура…
Все это уже ПЕРЕЖИТО, я делюсь опытом, и своим личным, и тем, что нашла по этому поводу, и что помогало другим людям, пережившим это. Никакого тотального контроля нет, где вы его вычитали? Есть речь о тотальной открытости между партнерами. Если партнер не готов на это, то его никто не держит.
Доверие и мониторинг — две противоположные вещи для меня. А по поводу тотальной открытости — если у вас в семье произошла измена, значит открытости не было, вот и надо разбираться почему не было. И довольно наивно полагать, что введя определенный свод правил вы этой открытости достигните. Не от того прыгаете. Но это ваш путь.
Да открытости не было, сейчас есть.
Вообще статья в принципе дельная, если бы не фраза про разведенок. Вообще коробит когда женщину в разводе так называют. Вчера задумалась после прочтения и комментариев. Теперь знаю если аккаунт в сети общий, то это не от большой любви а фото с кобелем утереть нос соперницам. Показуха. А я бы, если решила простить измену потребовала материального возмещения морального вреда — хочешь семью сохранить переписывай имущество, квартиру, например, или покупай машину, о золоте вообще молчу. Никаких поблажек развод возможен семья была под ударом — если муж не имеет планов разводиться он на это пойдёт. Если же даже не смогла бы потом с ним жить, то зато разведёнка не с голой ж...
Извините, если какое-то слово задело… я тоже вот и рогтая дура, и лохушка… и терпила… по-разному называют жен, которые живут с мужем после измены. Ну и что. Я знаю свою семейную ситуацию лучше, чем кто-то другой. И да. Иногда стоит быть глухой к мнению большинства. Нам с мужем именно это и помогло сохранить семью и наши отношения. Вчера вот прочитал мою статью и смеялся над многими комментами прямо в голос. А потом рассказл притчу про глухого муравья. Поучительную.
Ну он то ещё не то расскажет, где его мудрость была когда он шёл на свой поступок
Когда в семье все хорошо, никто такой показухой как совместный аккаунт и фотки с признаниями в любви заниматься не будет. Счастливые семьи просто незаметны, не хвастаются своим счастьем. Счастье любит тишину!
Согласна