Мой страх

Хочу поделиться своими мыслями с вами. С мужем отношения зашли в тупик. У меня стойкое убеждение, что вместе мы не сможем жить. Не потому что он какой-то не такой. Напротив, мой муж – замечательный человек. Но, к сожалению, у нас разные представления о семье. И совершенно разные цели. Знаете, как говорят? Муж и жена должны смотреть в одну сторону. А мы смотрим в разные, да еще и перетягиваем друг друга. Головой понимаю, что пока нет детей, нужно расходиться с минимальными душевными потерями. Возможно, удастся остаться в хороших отношениях, а я этого очень хочу: не выношу конфликтов, тем более с близкими людьми. Но есть в моей душе страх, и он очень силен: я боюсь остаться бездетной. Не боюсь остаться без мужчины, не боюсь не выйти замуж: я и одна прекрасно проживу. Но боюсь никогда не испытать радости материнства. Мне 27 лет, имею некоторые проблемы по гинекологии, и вероятные проблемы при зачатии еще больше усиливают мой страх. Уже сейчас продумываю возможные варианты развития событий: я коплю деньги, делаю ЭКО, и у меня все-таки появляется малыш. Но куча «но»: даже если у меня все получится, смогу ли я содержать себя и ребенка, особенно в первый год его жизни? Помочь мне особо некому, да и просить совести не хватило бы. Пока я работаю, у меня все хорошо. У меня есть накопления, но их явно недостаточно. Остаться с мужем только ради того, чтобы родить ребенка? Это нечестно по отношению к мужу. Надеяться, что обрету еще женское счастье? Я скептически к этому отношусь: в очереди за мной не стоят, да и я разборчивая стала) Папа у меня очень хороший, а я по его образу ищу, хуже мне не нужно, да и в одиночестве не пропаду. Но вот этот страх…