я ненавижу его

*я не хочу больше жить. устала морально до такой степени, что голова болит изо дня в день не переставая. не жду комментариев на свою тему, так как на этом сайте больше внимания привлекают вечный спам, плохая работа модераторов, ночнухи, дневнухи. ну и ладно.попробую разобраться сама. это будет письмо самой себе
мы вместе уже десятый год. я его любила-действительно любила. в принципе, человек он не плохой, если не считать того, что я для него была всегда на втором, третьем, четвертом месте после друзей, работы, снова друзей
год он жил он у меня в общаге. представляю как было стремно девчонкам-живем впятером и один мужик. конечно он был не каждый день, но частенько. что греха таить вряд ли я была бы довольна, если бы кто-то другой привел постороннего мужчину в нашу комнату, а девочки молчали
через год мы начали снимать квартиру. начинали с нуля. даже табуреток не было и ели на полу. но это было не главное, мы были вместе. Секс. он был. но он ни разу не спросил нравится ли мне, вообще получаю ли я удовольствие. мог вообще сказать-я устал, я болею и все в этом роде. я жалела себя, но уйти не могла.
следует сказать, что моим выбором были недовольны все-подруги, родители. но я как упрямая коза поступала по своему.
уже тогда он выпивал-мог не прийти домой по 2 дня, а я ждала и терпела. думала, не нагулялся
не смотря на все отговорки, замуж я за него вышла после 5 лет совместного проживания-была шикарная свадьба, куча подарков, я была счастлива. но… пьянки продолжались, запои учащались, в интимной жизни сдвигов не было. в итоге после 2 месяцев брака я завела любовника-влюблена была по уши. того, что было с этим человеком я не испытывала ни с кем. если бы он тогда сказал – выбирай, я бы ушла к нему, но его видимо это устраивало.
как от муж решил взять распечатку моих телефонных звонков-понятно, что везде мелькал один номер. на утро он давай звонить по этому номеру, но… тот, другой струсил-он передал трубку другу и тот сказал, что да я звонил по пьяни твоей жене и все в этом роде. признаться, узнав это, я испытала шок. если бы я была действительно ему дорога, он бы поговорил лично с моим мужем и сказал, да, я ее люблю, хочу быть с ней, но он предпочел спрятаться.
отношения с ним постепенно сошли на нет после этого, и с мужем отношения улучшились. мы давно старались забеременеть, но не получалось. я надеялась, что ребенок сплотит нашу семью, мы обретем новую жизнь, я действительно хотела жить с ним, дала себе слово не смотреть ни на кого, быть хорошей женой.
весной 2010 я наконец-то забеременела. не буду говорить, что муж не помогал-он делает, но как будто через силу. и во время беременности он продолжал пить, мог не прийти по 2 дня. тогда я себя убеждала, что когда рожу, он изменится, будет любить сына и будет только с нами
сыну идет 10 месяц. и я больше не могу. он начал пить каждую неделю запоями по 2-3 дня. я не понимаю, что я в жизни делаю не так-я выбрала его, я осталась с ним, я прдолжаю терпеть. предлагаю закодироваться-он говорит-это не поможет, раскодироваться можно за 100р…
вот сегодня опять- его дома не было 3 дня, пришел вчера пьяный, утром ушел и днем опять пьяный. в моей голове не укладывается-неужели до такой степени важнее водка, друзья, неужели сын, которого он так долго ждал, не нужен. вот сейчас пишу и реву, жалея себя. говорю себе-разведусь. но куда я пойду… квартира у нас съемная, мама в 300 км, да и не могу я с ними жить. по уходу за ребенком платят по 5 тыс. на чот я буду жить. алиментов я вряд ли от него дождусь. сейчас то с него трудно выбить деньги.
мама говорит- пока терпи, устроишь сына в садик- потом разведешься. но что делать сейчас, как не сойти с ума от постоянных слез, нервов, переживаний.
боюсь, что лишу сына отца, боюсь, что даже если кто-то на меня и посмотрит с ребенком-вряд ли у сына будет отец, трудно любить неродного ребенка.
я не знаю, что мне делать. выгоняю его- он не уходит, уйти самой-некуда.
боюсь что я сделаю что-нибудь или с собой, или с ним. и выхода не вижу
милые девочки, если кто-то дочитал мою исповедь, дайте совет, может я придираюсь, может действительно терпеть, нести как свой крест… но я хочу быть счастливой, хочу, чтобы меня уважали и любили, а с мужем я уже не надеюсь на дальнейшую жизнь. чувств у меня не осталось к нему, я его видеть не хочу просто. но как, как дальше жить................................