Да все то же про измену... Но здесь как-то непонятно... Девочки, нужно ваше мнение, пожалуйста...

Здраствуйте все… Запряталась под псевдонимом от «мало ли что», но очень нужно мнение незнакомых мне людей… Ситуация из ряда вон…

Мы с мужем женаты уже 10 лет. Да, была любовь… С моей стороны — просто безумство какое-то…

Дело в том, что я к нему не девочкой попалась, и потом он все свои «леваки» объяснял обидой и своего рода разрядкой… Клялся, что любит. Прощала, так как он во мне вот это проклятое чувство вины за мою былую ошибку постоянно вызывал. Девочки, я до него с парнем встречалась. Пожениться хотели, но по некоторым причинам разошлись… Этот парень, кстати говоря, так и не смог найти спутницу жизни… А я вскоре со своим мужем познакомилась… Он на 9 лет старше, опытнее (с первым мы друг для друга первыми были)… Встречались с мужем дооолго, он мне жизнь даже спас однажды… Но...

С дня, как мы стали встречаться и до недавнего, никогда никаким образом даже в мыслях ему не изменяла. С его же стороны… Столько измен, предательств, столько боли и обид… До свадьбы, после свадьбы… Все думала — нагуляется, одумается… Родила дочку… Жила со свекровью, училась хозяйским делам-традициям в его городе, пока он в моем городе девушек обхаживал… А для нас- времени нет… Дочери было 2 года, когда я заставила его нас к себе забрать… Так он и квартиру взял в чужом мне раене… Почему — я потом узнала… Пока я с его мамой жила, он с девочкой встречался, и квартиру с нами возле ее общежития взял (она — студентка с другого города)… Мне не впервые… Обидно стало, когда я другим ребенком забеременела, врач строгий постельный режим назначил… А он — целыми днями занят, вечером приходит — и давай свои претензии высказывать — и ужин не такой, и дом не уютный… А помощи — ноль. Узнала я про эту девочку случайно… Встретилась с ней, поговорили… Потом я сделала так, чтоб он узнал, что мы вместе… А потом — что будто я ее в общежитии оставила… Телефоны на громкую связь и ее и мой поставили… Так он, будучи уверенным, что мы врозь, ей на меня, а мне на нее такууууую пургу нес… Узнала я, что я просто МАМА ЕГО РЕБЕНКА, что детьми его захомутать хочу (когда он сам инициировал 2-го ребенка), что я такааааая, мама дорогая… Потом он мне позвонил рассказать, как его, золотого, всякие дряни соблазнить пытаются (тогда как она с глубинки с деревни, он у нее первым был, и дома вся ее родня его знает и свадьбы ждут)...

Случился у меня выкидыш… Потом — жуткие кошмары… Потом — дочь скучала за папой, он поклялся, что это было в последний раз… И мы начали жить вместе… Опять...

Но. Сломала меня его последняя измена. Не осталось чувств. Ни грамма. Он это скорее всего прочуял… Просила его — давай подождем с вторым ребенком (когда-то мы о 3-их мечтали). Уехала я на Пасхальные праздники к бабушке в деревню… Ровно через полгода (доктор строго-настрого запретил опять беременеть раньше этого срока). Так он с непонятной радости к нам на 2 сутки приехал — соскучился, говорит… Даже не 2 сутки, а 2 ночи и 1 день… в самой средине моего цикла (доктор он у меня по профессии, знает четко, когда беременеть легче всего)… Теперь вопрос — если мы с ним годы жили не предохраняясь (тоесть, методом «не-в-меня»), и он ни разу не оплошался, тоесть, мы не залетали, — КАКИМ ОБРАЗОМ я смогла залететь, когда отношения по-швам трескались, и после того, как его друг его «поучал», что ему сына надо от меня, тогда я никуда не денусь??.

Родила я второго ребеночка… С одной стороны полегчало, так как прекратились кошмары, которые долго после выкидыша длились… И мой ангелочек, который в снах меня мамой звал и растворялся до того, как я могла его обнять, — он пришел ко мне в лице сыночка… Но муж доверие потерял окончательно. И любовь… Она куда-то испарилась… прожила я с ним еще 4 года… Промучилась… Уже смирилась с мыслью, что живу для детей, что фригидность — это… нормально, раз его устраивает… Что постель — не главное… Что ему достаточно просто секс...

Год назад мы вернулись в его страну… Но там сын никак не мог привыкнуть к климату… Здесь — отдельная пред история:

Мне пришлось самой ходить делать себе необходимые документы, которые дадут мне право на трудоустройство или на банковский счет, или на право безвизового въезда в страну. Он всегда считал это — лишним, никогда не приветствовал, чтоб я работала… Я устроилась на работу в местную школу. На испытательный срок… Для приличной зарплаты и окончания испытательного срока нужны были документы… Я их ждала полгода… Но тут — эпидемия тропической лихорадки… А у моего сына — аллергия на комариные укусы (возбудитель лихорадки — комар). Переболела дочь. Спасли. Умерло 2 детей с соседней улицы. Педиатр предупредила беречь сына, так как он в случае заражения может не перенести из=за аллергии… Заболела его родственница, с трудом выжила, а он мне не разрешил из-за ревности (якобы) с ней в госпитале остаться, отправил меня домой, остался там сам с ее мужем (Бог знает, зачем остался ОН, там такое же количество медсестер, как и мед-братьев, которыми он мне закинул ревность, и потом — какая от него польза ЖЕНЩИНЕ, если ее муж рядом для принеси-подай)…

У нас до этого разговор был… Я его просила — нет, умоляла разрешить мне на время эпидемии домой уехать в свою страну, а потом мы бы вернулись… Он не разрешил… Я переждала ночь, пока он в госпитале был. А потом собрала минимум вещей, забрала детей, и — домой. По дороге к аэропорту, когда уже точно знала, что ему не успеть, позвонила сказать, что мы улетаем. Дети, конечно, волновались… Он, по его словам, пережил сердечный приступ…

Он понял мой поступок и признал за правильный, когда у его друзей через 2 недели от лихорадки умер 17-летний сын...

Кстати, это — первый мой шаг без разрешения мужа и без его ведома… Думала — окончательно развод.

А в результате -

Мы никогда не вернемся в его страну. У меня — новая (но мало оплачиваемая) работа. Я из маленького городка, где все друг-дружку знают… Муж нас финансово поддерживает...

Но… появился в моей жизни человек, с которым мне ОЧЕНЬ хорошо и уютно. Опять проблема — он на 10 лет моложе меня. Угораздило мне вляпаться!!! Рассказать, какой он не по годам заботливый, внимательный, далеко глядящий человек, как с ним хорошо во всех смыслах — для этого надо отдельную тему открывать… Повторюсь — никогда я не изменяла своему мужу. По приезде домой сказала, что мы больше к нему никогда не вернемся. Он пытался уговорить на третью страну, где мы оба будем новые и сможем начать все сначала. Я согласилась поначалу. А кто не согласится на лучшую страну, лучшую жизнь для своих детей, на полноценную семью?.. Но сейчас… с МЧ встречаемся тайно — город маленький, он хочет меня оградить от слухов и сплетен… Он — единственный сын местного директора школы (знала бы я это раньше!). От него ждут хорошую девушку-невестку в дом. Он для нас готов на переезд куда-нибудь подальше отсюда… И нас потом к себе заберет… Но… иногда он боится и не уверен в своих силах. Он в самом начале своей карьеры, только после ВУЗа… Я его понимаю. И не могу настаивать. С мужем развестись боюсь, так как он грозится покончить с собой, если мы его окончательно бросим, да и, что греха таить, он нас материально поддерживает, к нему дети привязаны, сын его очень любит, и пусть даже только по скайпу — но они общаются.

Теперь муж просит нормальных отношений, а не фиктивных (раньше сам предложил — каждый живет сам по себе, но официально остаемся в браке).

У меня уже прошли обиды. Осталась большая пустота. Есть жалость, ему без нас плохо, я это вижу, есть благодарность за очаровательных деток — они — моя жизнь… Есть какое-то подсознательное уважение просто за то, что он — отец моих детей. А вот любви нет. Совсем. И нету уже с тех самых пор, как из-за его последнего загула ребеночка потеряла… И есть этот постоянный страх, что его измены могут повториться и недоверие к каждому его шагу… Сейчас все-равно, где он и с кем он… Но не верю, что один и что не изменяет… Даже не всегда верю в то, что мы ему нужны и что ему действительно без нас плохо...

Но вместе с этим есть страх быть обвиненной в измене… в душе я не чувствую, что это — измена. Возвращаться к нему не хочу. Страх не за сам факт наличия другого мужчины, а страх перед людьми, перед детьми, перед родителями и родственниками, перед родителями моего любимого… Ведь не поймут… Да и как понять, если я сама не разобралась… Самое смешное, что мой МЧ всегда готов поступиться, если я решу к мужу вернуться… Даже склонен думать, что для детей это будет лучше, и может и для меня тоже. Говорит, мой муж одумался и у нас все еще может получиться, а он для моего счастья готов посторониться… Да и проблем тогда намного меньше...

Поэтому и хочу ваших мнений. Осуждайте, говорите, ругайте… Пожалуйста. Может, тогда я разберусь, хоть как-то...