Я как будто сломалась =(

*У меня есть настоящая страница, но открыть своё лицо мне стыдно, очень стыдно в этом признаться два месяца живу в ужасном состоянии… затянувшаяся послеродовая депрессия. Вечно смеющаяся, позитивная, в платьях и на каблуках с маникюром, отдыхающая на морях, каталась на машине и радовалась жизни не зная проблем так как была избалованна любовь родителей.

я жила 2 года в гражданском браке с мужчиной старше меня на 12 лет от первого брака у него есть сын и каждые выходные он живёт с нами я хорошо к нему отношусь. жила я жила, кайфовала и всегда говорил что хочу минимум 3 детей, но чуть позже так как мне 22 года ещё рано. у меня замечательная семья, обеспеченная не в чём не отказываем. есть старшая сестра которая первого родила в 19 лет сейчас ему уже 17 лет и я всё время восхищаюсь сестрой какая она молодец. закончив институт прошлым летом и поразив всех свои внешним видом на выпуском я строила планы на будущее что буду работать, поступила на второе высшее…

с гражданским мужем отношения были не очень гладкие но и плохими их назвать нельзя на эмоции он у меня скупой но я знала что он меня любит, а вот люблю ли я его я уже и не понимала я уехала на 2 недели учить иностранный язык за границу, вернулась и думала что пора ставить точку и уходить искать другого принца, но за две недели нашего расстования он как будто изменился стал нежный, заботливый и вроде всё хорошо и вот получив диплом и строя планы я узнаю что я беременная, сначала шок!!! но мне в голову даже не пришла мысль про аборт, муж сказал что рад или он просто не мог мне сказать чтобы я сделала аборт. родители были в шоке и сестра тоже сказали " ты хорошо подумала?" а я вообще не подумала я решила что раз судьба послала ребёночка нужно рожать… 9 месяцев я радовалась тому что стану мамой, с мужем (уже официальным так как мы устроили осенью богатую свадьбу) мы часто ругались, я вечно рыдала, он не обращал внимания на мой растущий живот, не гладил его не целовал, как бы мне хотелось. ярыдала, но сыночка очень ждала… и вот настал этот день, я родила ( роды были не очень удачные) ну да не важно, сын здоров тьфу-тьфу, а я сломалась =( я плачу уже 2.5 месяца. сейчас мы с сыном за городом живём, я его уложу спать а сама рыдаю… ненавижу себя так как я жалею себя, что я была свободная, а теперь свободу я потеряла, что такой как раньше я уже не буду, НО ведь это всё в моих руках и я могу быть такой же позитивной и радостной, только уже с сыночком. я хочу, но у меня не получется… =( я сижу на даче рядом с коляской и смотрю в даль как будто моя жизнь законченна, да это ужасно. БОЖЕ, Я СВОЛОЧЬ НУ КАК ТАК МОЖНО. ДЕТИ ЭТО СМЫСЛ ЖИЗНИ, А Я ТАКАЯ УНЫЛАЯ…

я знаю как плохо бывает у людей. а у меня есть всё а я не довольна своей жизнью, но ведь я сама такую жизнь выбрала… очень надеюсь что это состояние пройдет и я стану прежней...............