Все это долго описывать, все моменты, которые тянутся с детства, всю юность и начало взрослой жизни. Может как нибудь соберусь с мыслями, и вылью сюда.
Если вкратце, то мама меня родила в 18 лет, замуж, соотв-но, по залету вышла, в скором времени развелись. Погуливала, пыталась строить свою жизнь. Большую часть времени я была у бабушки. Лучше бы я у бабушки и оставалась.
На моей памяти, это тех, которых я помню, было 4 мужа, сейчас пятый. Помимо были любовники. Т.е. все свое детство я наблюдала попытки строительства маминой жизни. Не могу сказать, что мое детство было абсолютно счастливым, но не могу назвать его ужасным, хотя много моментов ужасных было, которые не могу забыть до сих пор. Про мужей ее ничего плохого сказать не могу, в то время мало, что понимала, по крайней мере ко мне плохого отношения не было, не считая того, что один из них проявлял не совсем отцовские чувства, но далеко дело не зашло, я увертывалась постоянно, у меня очень ответственный ангел-хранитель) К счастью, они быстро расстались.
В детстве я научилась врать, по сей день не могу от этого избавиться. Врать начала, в частности, про ее мужей, что это не муж, а брат приехал, живет пока у нас, потом дядя и тд и тп. мне было стыдно, что у меня часто меняются папы… Потом приукрашивала действительность — мне так было проще жить, приукрашивая, я частично уходила от реальной картинки, порой не такой радужной, как я описывала кому бы то ни было.
Свою маму я так и не научилась принимать такая, какая она есть, я ее не ненавижу, но у меня к ней недоверие (часто видела, как она выкручивается), вернее даже будет сказать, что я порой не верю ни одному слову!!!!, порой чувство брезгливости (есть от чего, поверьте), постоянно есть желание настучать по голове (образно), чтобы достучаться!!! Мне часто бывает за нее стыдно и неудобно, мерзкое чувство, скажу я вам. Благодаря ее делишкам прошлого, мне приходится врать мужу, выкручиваться! Долго все объяснять! Стыдно за некоторые моменты.
Вот как научиться принимать мать какая она есть? Я понимаю, что бывают родители еще хуже, что грех не чтить родителей своих… но не могу… просто не могу!!!!
у меня тоже тяжелые отношения с родителями, особенно мамой. Тоже долго рассказывать, но в кратции меня лет до 20 били шлангами, и синяки кремом балет замазывала. Я нормальная- не гуляла, не пила, училась хорошо, в «подоле „не принесла. У меня мама просто год в психиатрической больнице провела до моего рождения. Я с ней уже почти 3 года не общаюсь. Пыталась, но они постоянно прошлое вспоминают, обвиняют меня в “холодности». Мне мое душевное спокойствие и счастье дороже. Тем более мы сейчас планируем. А нервы мне ни к чему. У меня муж сейчас, все хорошо. Сходите к психологу если есть возможность. Я приняла своих родителей. ЕСть книга Свияшь -как быть когда не все как хочется и книга Лиз Бурбо — Любовь Любовь Любовь. Еще у бурбо есть книга- пять травм(или как то так). Очень помогаю. Особенно в совокупе. И не давайте себе установку как НЕ надо- нашим мышлением частичка «не» не воспринимается. Говорите- у меня все будет по другому. И еще потом когда маму простите, самое главное себя простите за то что так думали.Еще много есть советов и как с этим работать но это основное
я не то, чтобы не принимаю, и простить ен могу, я зла не держу, общаемся ровно. Я не могу отпустить и забыть, так наверно правильнее
да уж… вам придется искать в себе силы, чтобы не смотря на, быть выше того, что произошло с вами. И быть выше не в плане высокомерия, а в плане чистоты душевной.
У меня тоже сложные отношения с мамой были, после того, как отчим… тоже проявлял не отцовские чувства. Слава Богу обошлось и пальцем не тронул, но сильно переживала. А когда узнала мама, то… заняла его сторону. Решила, что она сделала сильный поступок и простила его, мод другая бы прогнала, а она вон какая… Хотя ей просто с ним банально удобно в материальном плане. Тяжело это все, понимаю вас. Хотя вам вероятно еще тяжелее.
Меня поразил тут один крик души девушки. Которая рассказывала про свою спивающуюся маму. Как она, старшая дочь все детство приводила маму в чувство, добывала еду и готовила своим братьям-сестрам. Как ее изнасиловали большой компанией, а мама пьяная так и не помогла. Но удивительно, просто невероятно, как эта девушка умудрилась остаться доброй, милой. Как до сих пор переживает, что не удается вытянуть маму из этой клоаки. Как до сих пор поддерживает своих братьев и сестер. Это трудности, которые ее не сломали.
Мне кажется очень важно стремиться к этому. К тому, чтобы остаться человеком. Чтобы не смотря на то, что свой «дом» пришлось строить самой, выгонять из него бесконечно следящих чужаков, все равно обустроить его чистым и светлым, только своим. Ну пусть не с широко распахнутыми парадными дверями… Это все образно, надеюсь вы меня поняли
Не грустите! Все обойдется
да, тяжело все это. Хотя в чем то может быть и плюс — я знаю, что НЕ НАДО делать, чтобы ребенок был счастливым, и что не хватает в детстве для счастья маленькому человечку)
Это хорошо, что такие выводы делаете. У всех свой путь и главное не ломаться, не спотыкаться, а делать те самые выводы правильные… Вставать и идти дальше. У вас есть все (муж, ребенок), чтобы создать свою семью, не такую, какую вы наблюдали все детство. Это ошибки вашей мамы и вам нести на себе груз своих, да еще ее… тяжело, не стоит.
Лу, а как найти пост той девушки, про которую вы написали? Интересно прочитать. Спрашиваю не из праздного любопытства, такие истории мне помогают испытывать благодарность и понимать, что в моей жизни все еще благополучно
Я попробую найти у себя в журнале, мы переписывались. Сейчас....
Вот, нашла! www.baby.ru/community/view/126321/forum/post/109914941/
расскажите мужу правду и смиритесь с мамой, что было то было
не могу… по крайней мере сейчас. Наверно до сих детские обиды живут во мне… он у меня чудесный, замечательный, любящий и любимый. Смириться, как бы смирилась, но отпустить не могу
значит не время