катиться моя семейная жизнь в тар-тарары

Мне кажется я не люблю человека, который со мной рядом, моего мужа. Отношения у нас изначально шли наперекосяк, он был женат, встречался со мной (про жену я знала), потом я забеременела от него, но он сказал что ребенок ему не нужен, у них свои дети будут, я сделала аборт, перестала с ним встречаться и никаких отношений, даже дружеских не хотела, он звонил не раз, звал в гости, на новый год, на день рожденье, то есть не конкретно к себе звал, а в их семью, я отказывала всегда. Тут позвонил ночью, говорит, я развелся, мне плохо, хочу встретиться поговорить, я согласилась, думаю, ладно, выслушаю его.Встретились, он плакался, какая жена его нехорошая, все время, сколько они жили унижала его по всякому, и нищеброд и тряпка и слюнтяй и не мужик и бесплодный (детей они так и не завели, анализы показали что у него вялые сперматозоиды), короче я его пожалела, пусть думаю развеется со мной, а дальше каждый своей дорогой пойдет. Но не тут то было, он звонил каждый день, приезжал ко мне на работу, встречал меня с утра, стараясь попасть на ту же электричку что и я, провожал до дома, при чем он работает до 17 часов, а я работала до 21 часа и все это время он терся около моей работы и около меня. В какой то момент я поняла, что он не отстанет от меня, я ему сказала что все кончено, что он развеялся пора и честь знать, он плакал, говорил что без меня жизни ему нет, что он всегда любил только меня и никого, кроме меня, и ни с кем ему не было хорошо, как со мной, что он безумно жалеет о том ребенке, который не родился и уже не родится. Мне стало стыдно, что я можно сказать подала человеку надежды, а сама теперь его бросаю, я взяла себя в руки, что-то проглотила, где-то наступила себе на горло и сказала ему, что ладно, давай побудем вместе, может что-то получится. Потом мы не расставались, ходили в кино, гуляли по москве, везде были вместе, потом съездили в египет, там он напился, и со слезами на глазах опять признавался в любви, сказал что хочет семью, детей, что хочет жениться на мне. Замуж я выйти отказалась, сказала что и так отношения хорошие, зачем еще замуж. В ноябре мы ездили в египет, а в январе я узнала что беременна, радости его не было предела и в какой то момент я поняла, что больше без этого человека я не вижу смысла своей жизни, я его полюбила, я смотрела на мир вместе с ним одними глазами и была счастлива. Пока не родился сын. Спустя неделю, после того как мы с сыном вернулись из роддома домой он мне сказал, что сын не похож на него и с улыбкой на лице спросил с кем я его нагуляла. У меня истерика, так меня еще никто в жизни не унижал. Он конечно говорил что это шутка, что это я шуток не понимаю, но видимо это так, я не знаю таких семейных пар, где так шутят по поводу похожести детей на пап. Дальше началось хуже, мне платили пособие на ребенка, муж работал, денег понятно стало меньше, все таки пособие это не зарплата какую я получала на работе, и началось, куда ты деньги потратила? на продукты, на памперсы, на пеленки, ну куда еще можно потратить с маленьким ребенком? про себя тут забудешь совсем. Началось попрекание деньгами, практически каждый месяц я выслушивала что денег нет, в конце концов я не выдержала, оставила сына в год и месяц бабушке, сама вышла на прежнюю работу, но денег от этого больше не стало, потому что 10 тыс мы платили бабушке за то что сидит с внуком (бесплатно бабушка не захотела сидеть), мне надо было на проезд, ребенок рос, ему постоянно вещи, мне тоже надо было во что то одется, потому что из дома в тапках на работу не выйдешь, потом вроде стабилизировалось, муж купил телевизор, навигатор, видеорегистратор, электронную книжку, телефон (это все себе), мне ничего, я и не просила, я всегда жила по минимализму, есть что одеть и хорошо, есть с чего позвонить, тоже хорошо, на его вопрос: тебе что нибудь надо? я практически всегда отвечала что мне ничего не надо и как то это вошло в привычку, муж уже покупал что нибудь себе не спрашивая меня надо ли мне чего и не спрашивая вообще, что будет если мы купим то-то, как мы проживем дальше месяц? Когда сыну исполнилось год и девять я забеременела вторым ребенком, когда подрос живот, я поняла что надо купить штаны и куртку зимнюю, потому что перестала влазить в одежду и тут меня ждал сюрприз. Когда я сказала что надо покупать вещи, муж мне ответил, что на меня лишних денег нет, что я могу походить в его матери пальто, которому самому лет десять точно, что унты, которые я хочу дорого стоят, что штаны можно взять у другой девчонки, которой уже не нужны. В результате обувь мы купили в центр обуви, там была какая то акция, покупаешь две пары, платишь как за одну, он купил себе ботинки и я выбрала себе сапоги, как угги, ну вы сами понимаете, что мех там рыбий, сразу скажу, зимой мне в них было очень холодно и они были очень скользкие, я в них раз пять зимой с пузом падала, штаны взяли у девчонки, а они мне малы, муж сквозь зубы сказал что придется покупать, а вот от мамани его пальто я отказалась наотрез, так как это было все делом не одного дня, это продолжалось около месяца, все мои попытки уговорить его купить мне куртку в результате я ему сказала, почему ему на себя всегда хватает денег, а мне раз в год что то понадобилось и все равно для этого мне надо ходить его упрашивать потратить на меня денег. Я просто не могла сама вот так, как он, не посоветовавшись, пойти и потратить, мне совесть не позволяет, потому что первые мысли мои конечно, да вот щас куртку куплю, а потом денег не будет на еду. Короче опять скандал. Куртку сходили, купили, самую дешевую, зимой она промокала, но просить другую я уже не смела. Потом родилась дочка. Я получила сертификат на материнский капитал и у мужа появилась идея купить квартиру, потому что жилплощадь маленькая, в двушке живет шесть человек и вопрос с деньгами стал вообще ребром, муж хочет что бы деньги только копились, не тратились, да вот как то не получается, все кушать хотят, кварплата, садик, памперсы, да полно всего, муж злой, хочет что бы деньги сами на него сыпались, ничего при этом не делая, придет с работы, ляжет на диван, телефон и телевизор включит, в один играет, в другой другим глазом смотрит и мечтает вслух, как бы хорошо, что бы все само пришло и деньги и квартира. На работе им заплатили по 50 тыс на детей до года. В этот день дома лежали 2 тыс, я еще не зная, что им дали денег, пошла в магазин, купила продукты, порошок стиральный, он приходит домой, раз-денег нет, где, говорит деньги? я говорю за продуктами сходила, он мне: давай договоримся-денег тратить не будем. я говорю, да я даже ни конфетки детям не купила, все нужное, он мне: все равно, дорого сходила и достает новый телефон!!! говорит что дали денег на детей, он купил себе телефон за 15 тыс и он теперь счастлив!!! я стою с открытым ртом. Человек, купил себе телефон и попрекает меня тем, что я сходила в магазин, купила поесть и порошка, чтоб обстирать всех, чтоб ж.о.п.ы грязные не ходили, чтоб сыты были. Я промолчала. Я много где уже промолчала, потому что как то я ему сказала, давно, когда он себе тоже телефон купил, что денег то впритык, он психанул, начал кричать, что он пойдет и сдаст телефон и будет как бедняк ходить, я это уже когда то все слышала и промолчала. Но вот уже несколько дней я думаю, я все копаюсь в себе, все не пойму себя, зачем я вместе с этим человеком, я могу прожить и без него и не выслушивать этих унижений, и вырастить достойных детей не прося ни у кого помощи. Что меня держит с человеком, дети? только то что они будут спрашивать где папа? или то что когда то мне сказал муж, что он заберет детей себе, потому что я плохая мать? Или я надеюсь что все наладится, что вот станет лучше? Что есть еще хуже, где бьют, пьют и все равно любят и живут друг с другом. Но я не уверена, что хочу жить с человеком, которого я не люблю....