У меня просто взрывается мозг

Я напишу сюда, потому что мне надо выговориться и надеюсь вы мне напишите что-то что меня успокоит.

сразу прошу прощения за ошибки. нет сил перепроверять.

мне 28 лет и последние 7 из них я жила с мужем. но 2 недели назад мы с ним разъехались. я не смогла больше с ним уживаться..

я думала, что со временем найду кого-нибудь. что у меня уже другие требования к мужчинам чем 7 лет назад. но искать я никого себе не искала. даже может немного бегала от противоположного пола. периодически кто-то хочет со мной познакомится или пытается флиртовать, но я оставалась равнодушной. даже если на первый взгляд человек был приятным. у меня внутри как барьеры были какие-то. я даже расстраивалась от этого. думала а вдруг не найду никого...

а неделю назад у меня случился роман. буквально первое свидание, взрыв эмоций, секс, восторг, паника… у меня похоже снесло крышу. я адекватно действиетльность вообще не отображаю. поэтому постараюсь рассказать сухо. просто факты...

ему 35 лет, есть ребенок. полгода как разошелся с женой. говорит после этого никого не было. говорит что я ему безумно понравилась, комплименты, комплименты..

прошлые выходные мы провели вместе. отказывался меня отпускать. строил какие-то планы на будущее. например, заявил что через месяц желает ехать со мной в отпуск на юг. еще что-то. в общем так сильно стал вклиниваться в мою жизнь, что мне даже стало страшно.

в то же время говорил, что не хочет мне как-то мешать, делать плохо. это к тому, что если до мужа моего дойдет инфа о моем новом романе, то выноса мозга не избежать..

меня жутко зацепило, то что впервые передо мной человек, который чувствует мои эмоции и мысли еще до того, как я открываю рот что-то сказать, и при этом серьезно встает на место моего мужчины. сложно объяснить о чем я, но именно в этом причина того, что я так быстро сдала свои позиции и чуть ли не бросилась в объятия.

потом начались будни. у него работа (свое дело), у меня работа и куча геморроя. в пн не встретились — я хотела выспаться после выходных. во вт — я вынуждена была до поздней ночи сидеть у своей бабушки. мне казалось, что я не видела его тысячу лет. у меня день стал проходить минимум за неделю. в ср должны были встретиться — но тут не смог он. причем то что он никак не успевает он сообщил уже совсем поздно. у меня все внутри опустилось(( родилась обида какая-то… в чт. отошло, договорились о встрече, но… как-то так получилось. он освободился раньше, я в тот момент не могла — у меня муж приехал очередные вещи забирать и хотел поговорить… пришлось скидывать его звонки. перезвонила — он уехал к друзьям. сказал осободится в районе 12-1. при этом как то так еще произнес что и в 2 может. меня это возмутило, говорю не покатит. приехала домой, пошла к подруге пиво пить. а самой хреново, обидно, но увидеть его ну очень хочется. позвонил в 2, если хочешь приеду. я ляпнула приезжай. но сама то злая… в итоге мы с ним сцепились на тему — я: надо свои обещания выполнять, особенно относительно меня. договрились втретиться — нефиг обламывать. а он мне: я предупреждал, у меня планы могут резко меняться, и вообще не могу я так резко образ жизни своей менять. вроде замяли, но осадок остался.

в пт когда звонил сказал что пт и сб до поздней ночи в работе, но думает, что это встретится нам не помешает. я без всяких обид согласилась, да, хорошо. звони, когда осободишься и так звони.

и вот с тех пор не звоночка. прошла сб и вот сегодня. но мне кажется что он мне не звонил месяц. у меня сносит крышу. я не понимаю что со мной, почему так сильно зацепило и когда закончится. кажется что он никогда больше не позвонит и от этого прямо панические атаки.

я успокаиваю себя. пытаюсь не думать об этом. пытаюсь вообще себе сказать — что это все неважно. было-прошло. все получили удовольствие и отлично. получается, но не надолго.

все валится из рук. ппц, что со мной и как с этим бороться?