Помогите советом, как быть дальше с нашей "семьёй"???

Здравствуйте, очень нужно услышать чьё-то мнение((((… любое… Вся извелась, из-за того, что предпринять. Развод или что… или у меня действительно ситуация, а-ля… «зажралась ты девочка от хорошей жизни»… но я другого мнения…(((

Простите меня, но вышел очень длинный рассказ, но может кто-то вскользь хотя бы осилит, прочтёт и посоветует что-то или просто выскажет своё мнение. Мне это очень важно сейчас. Честно!

Ситуация такая. Есть я. Родилась и выросла в столице, высшее образование, которое получала одновременно работая все 5 лет в гос. структуре за копейки. И только с появлением ребёнка нашла подработку на дому, которая приносит серьёзный доход. Есть сынишка 2,5 года. Есть муж. И мне он всегда просто муж, т.к. я не «за мужем», а просто замужем… по паспорту наверное.

Всё как у всех начиналось красиво, страстно, со всякими там романтическими совпадениями и похожестями внешне. С характерами поначалу обстояло иначе: абсолютно разными людьми с ним были. Я – без завышенных самооценок, но всё же привыкшая к постоянным комплементам. В общем, спросом пользовалась у противоположного пола. Но всегда хотелось, чтобы нравилась не за внешние данные, а именно как человек, что видимо супруг в своё время и понял, постоянно подбадривая меня, что ещё не встречал блондинок моего возраста, да с таким незаурядным умом)))). Теперь о нём – тогда это скромный влюблённый в меня парень фактически из деревни, который окончил универ почти с отличием и остался работать в столице, снимая квартиру лишь на заработанные деньги. Кушал – как получится. Уже потмо я приучила, что себя надо больше беречь.
Как познакомились – до сих пор не понимаю, но инициатива была полностью его, а я, всего лишь, из вежливости пришла на первое свидание. Потом больше из вежливости пол года просто дружила с ним, а потом как-то привязалась к его доброму наивному характеру, начали встречаться и через пару лет выскочила замуж, будучи ещё ветренной девчонкой. Уже за пол года до свадьбы начались такие приколы, что я мню из себя принцессу и он не обязан по первому зову ехать ко мне и т.п. Это всё отрывок из истории, когда я уже не в первый раз потеряла сознание по состоянию здоровья. Тогда сидя на работе мне казалось, что это просто недоразумение, ведь он не мог так ответить после его прежнего отношения ко мне. Я в момент нашего романа никогда не тянула из него ни копейки, хотя с бывшим, привыкшая к дорогим фешенебельным ресторанам, активному отдыху за городом на лыжных базах и т.п., могла бы и попробовать, но я его жалела, частенько платила за себя сама, пока он не сделал мне предложение, тогда уж и решила, что теперь можно расслабиться, и не будет ничего неприличного, если он сводит меня полностью за свой счёт. Изменила человека сильно. Со мной он перестал стесняться общаться с девушками, стал хорошо одеваться, купил машину, сдал на права. Прожили после свадьбы 5 лет на моей жил площади с моим близким мне родственником, потом получилось переехать в родительскую квартиру (моих родителей).
После моего согласия выйти замуж, он покупает почти что по настоянию своего успешного друга, участок земли за несколько км от столицы, влезает в кредиты и начинает строить дом или, как сейчас, говорят коттедж… сам… это важный момент. Он почти всё делал сам. Помогал физически мой отец и его отец, чем мог, т.к. он уже совсем дедушка. Т.к. мой супруг жутко сумасшедший в плане целей, то ездили мы туда каждые выходные на протяжении лет пяти. Я тоже ездила почти каждый раз и даже пока была беременной. Что я только не делала. Иногда казалось, что никто мне не поверит из бывшего окружения, что я занималась подобной работой. И траншеи копала, и тяжести таскала, и блоки пилила, и плиты укладывать помогала, сидя на стене в 30 см. толщиной на высоте метров 3., трясясь от страха… короче, я делала всё, что он просил и что я могла физически смочь, скажем так. Параллельно этой стройке мы жили периодически поругиваясь в основном именно из-за ерунды, как видил он, но я видела какие-то звоночки в его манерах. Не так посмотрел, не так сказал и т.п. Но если ругались, то начиналась жуткая травля. Мне рассказывали, что я ноль без палочки и ничего из себя не представляю, что я зарабатываю свой мизер на ужасной работе, и он меня содержит. Потом, живя на жил площади! моего! родного человека, мне указывали периодически, что я себе продукты сама буду покупать и учебу тоже сама оплачивать (до свадьбы платила сама, у родителей только кушала и проживала). Что я не смогу ничего и вообще, в свои 21-22 – ничего не значу и ничего не добилась… Я терпела, периодически прося сама прощение, т.к. заваривала ссоры я, но заваривала-то только от того, что он вёл себя, как я считала, неподобающе — как тогда, когда он пожалел своего времени, приехать и провести меня домой, когда мне было нехорошо и я боялась ехать сама, чтобы где-нибудь не завалиться. Оказывается, что всё это со мной происходило от того, что я просто реально росла в тепличных условиях и здоровье было слабое, но зато как начала с ним батрачить (по-другому я это теперь назвать не могу), я поняла, что можно вынести всё. Вернее, жизнь научила, что можно с животом на 7 мес. сидеть в яме у фундамента и промазывать его горячей расплавленной вонючей смолой в качестве гидроизоляции, или сидеть на будущей крыше, держась лишь за стропилину. Список можно продолжать очень долго… да, он сам действительно работал физически на износ каждый выходные и все свободные от постоянной работы вечера, но и я делала всё, что в моих силах, стараясь идти к тому верному, как мне тогда казалось, шагу – постройке своего дома, проводя вместе, иногда за компанию даже, а не из помощи, время
Потом через 3,5 года родился сынишка. Реальная помощь была лишь 2 недели. Дальше, были речи, типа заткни его или пошли отсюда, пускай орёт. Потом, когда малыш стал менее капризным и беспокойным, он стал проявлять к нему интерес. Я по жизни была, как многие говорят сумасшедшей мамашей. Гуляла с ним по 2 раза в день, кормила грудью нулевого размера до изнеможения, пока слабость и похудения не стали меня конкретно сваливать физически, но самое главное, что всё это мне морально было не в тягость, как многие думали. Я жила для ребёнка. Сейчас ему 2,5 – он добрый и замечательный малыш, но иногда… именно в обществе с нами у него случаются вспышки агрессии, и я понимаю, что всё это неспроста. Он видит отношение отца ко мне, порой, слышит наши крики, ругань, споры, которые могут 1 мес отсутствовать, а потом длиться 3 мес. с периодичность в 2-3 дня.



Вот так и жила ранее, надеясь, что вот-вот… переедем в новый дом – там простор, красота, всё новое, современное и будет мне счастье, тем более, что у сынишки проблемы со здоровьем были, которые я расхлёбывала и прееживала сама, он дишь потешался, что я сумасшедшая и всё будет ок…. но я до сих пор живу и боюсь за сына, чтобы проблема не вернулась… В итоге того ожидаемого счастья не пришло, а проблем стало почему-то ещё больше.
Теперь мы живём так:
Я уже не ноль без палочки, т.к. зарабатываю сама, плюс пособие, но я оплачиваю все коммунальные расходы за содержание дома, в который мы недавно переехали, полностью содержу себя (одежда, косметика, бассейн, стрип-пластика) и ребёнка (кружки, бассейн, развивающие занятия в престижной школе, одежда, мебель в новую комнату ребёнку, велики/игрушки и пр. необходимости) что-то в дом, что муж считает ненужным….а этого очень много… начиная от шкафов и заканчивая пылесосом, новой стир машиной. Муж нас кормит, даёт нам авто… да… мне стыдно признаться, но с доходом в 650 у.е. в мес я до сих пор не приобрела машину себе…(((( Т.к. расходы на всё и мои платежи превышают возможности скопить на машину. Если я что-то покупаю и мне не хватает – отдалживаю у него, а он потом не забывает спросить до копейки, когда узнаёт что у меня пособие или оплата за работу.


2 мес назад муж после очередной ссоры заявил, что больше не хочет меня в постели. Ты, говорит, такая же привлекательная, но меня к тебе не тянет. Ты меня пилишь, ты мне не веришь (это он вообще надумал, когда я расстроилась, что он не ночевал дома в 1 раз, но не потому что на самом деле не смог уехать тогда от друга, а потому, что заранее с ним договорился… к сожалению, я услышала это при их разговоре по телефону, но тот решил, что я не поняла, но меня обман задел). Я не напрашивалась, но это было честно, удар ниже пояса… задело это очень сильно. В итоге я начала лопать, немного поправилась внешне… короче, запустила свою фигуру… начался какой-то комплекс(((. И это та, которая и раньше комплексовала немного из скромности наверное, но всегда выглядела очень достойно.

Периодически он со мной разговаривал и вёл как ни в чём не бывало, но этот разговор я не поднимала более. И тут, о Боже, свершилось чудо. За 2 мес воздержания супруг меня приобнял ночью и намекнул на интим, но только вот у меня то ли от обиды, то ли просто отвернуло, не возникло желания, и я дала понять ему на след день прямо, что с ним уже мне как-то не хочется, как раньше, что его слва меня задели, а в мозгу что-то переклинило, и я не хочу с ним секса, так как это правда….и началась та же пляска… он намекает уже чуть ли не на второго ребёнка, а мне с ним переспать, сродни себя совсем унизить, хотя перечитывая что я тут написала, я понимаю, что я все 5 лет жила в унижении, на которое сама нарывалась, но в то же время сама терпела. Даже когда я задала вопрос, а как же твоё нежелание меня, как делать детей-то. Так он говорит, что он подготовиться морально и чуть ли не закроет глаза… и тут меня понесло., я начала грубить, говорить нехорошие вещи, за которые, надеюсь, меня Бог простит. Но я прямо дала понять, что от него более детей не желаю, т.к. мы не семья, а некое подобие… и я не хочу второго ребёнка от него.


А с машиной тоже всё непросто. Сегодня заставил меня оплачивать все расходы на машину + амортизацию… да-да… я написала всё правильно. Якобы у нас такие отношения, что он не собирается мне быть спонсором. Я оказывается очень хорошо сижу. Меня кормят тут и плюс я катаюсь на его машине бесплатно. Действительно, раньше я не платила не за что по его машине. Теперь, говорит, оплачивай бензин и расходы на ремонт и т.п., мол была бы у меня машина своя, было бы всё т.с – всё на мне по её расходам…. а так это его машина. Не общая, а его… и дом его….а мы так… приживалки… вернее я.

Всё-таки ребёнка он любит и малыш его тоже всегда очень ждёт и рад видеть, т.к. тот с ним не просто в игрушки играет и книжки читает, как я, а идёт заниматься на тренажёре, ребёнок рядом бегает, а у меня сердце не на месте в это время, как бы что не случилось, ведь нельзя ребёнку там присутствовать… начинаю в укор говорить, скандал – он хочет провести время с ребёнком… а как он это делает – не моё дело…. Или идёт работать, что-то достраивать – снова ребёнок с ним… везде гвозди, электроинструмент и пр…. (((. Ну или телик смотрит, а тот уже мою косметику разгребает, если дотянется, или шкодит где-нибудь в сторонке… вот так он сидит с ребёнком, пока я 3 раза в неделю 1,5 часа уделяю себе время вне дома. (бассейн и школа танца)

А ещё он не парится, что я буду топать пешком до автобуса с малышом почти 1, 5 км, потом поеду в этом автобусе 40 мин, т.к. маршрут этот объезжает всё, что только можно, не факт что будем ехать сидя, частенько я просто всё время держу ребёнка на руках или удерживаю за руку, чтобы тот не упал, а потом снова пройду мин 15 до бассейна, и обратно всё т.с.… это так мне предлагали возить малыша в бассейн, что я собственно иногда и делаю. В разв школу почти всегда ездим за рулём, но всё же… порой снова так… но мой стремление, разнообразить нашу скучнуб загородную жизнь превышает все неудобства.

В итоге куча пропущенных занятий, которые я оплатила и его не парит, что всё даром.

Вот такая карусель. Вот так я опустилась и позволила со временем себя унижать.

Извините за длинный текст, заранее всем спасибо за комментарии.