по ходу нервы сдали....(много букв)

стараюсь не распространяться о своих проблемах, в моей семье все всегда хорошо и гладко, а так ли это на самом деле… может просто я уже устала, у меня уже сдали нервы и мне просто нужен отдых???? может быть… но только где его взять этот отдых… сейчас праздники, я думала что хоть немного высплюсь, по «традиции» утром с детьми сидит бабушка, уж лучше пусть с ними сидит, точнее лежит смотрит телик и приглядывает чтоб младший старшего не убил, нежели копается в своих грядках… она все ж понимает что немножечко поспать мне надо, учитывая мою работу(я в дальнобойщик, получается что всю рабочую неделю я провожу в машине) но не об этом речь…

началось всё это безобразие уже давным давно… можно сказать, через пол года после того как жить вместе начали… вообщем не совпали наши темпераменты… сначала как оголодавшие мы, чуть ли не набросились друг на друга, бурный секс чуть ли не каждый день… а потом ему надоело… он присытился… ну и… вообще опущу лирику со слезами и прочими соплями, есть факт что сейчас между нами близости практически нет… только если он выпьет крепко, его на подвиги потянет… но то бывает редко… раз в месяц не чаще… вот с начала года так и есть… раз в месяц… любовницы у него нет — это 100%, даже не 100,1000% работаем мы вместе ( у нас 2 машины, ездим всегда только вместе, так что с плечевыми он не развлекается) в городах куда ездим у него тоже никого нет, потому что даже если у нас разные адреса погрузки-разгрузки, после — мы всегда встречаемся и мы всегда вместе. впринципе после того как на меня напали, он вообще старается меня из виду не упускать. если у нас выходные — мы всегда дома и опять же вместе. если он работает по городу, а я дома — то мы чуть ли не весь день на телефоне висим, ну вообщем на связи, так что вариант с любовницей исключен… естественно на фоне этого моя самооценка упала ниже плинтуса, я топлю себя в работе, по дому, по огороду, заказы иногда бывают. чтоб вечером упасть в кровать и просто вырубиться. ему стараюсь мозг не выносить, хотя стоило бы, как раньше со слезами и истериками настаивать на своем. как то был у нас разговор на эту тему и он мне «вывез» мол от тебя никакой инициативы и дажее по тексту, вообщем виновата типа я сама… а то что когда я пытаюсь проявить инициативу, он на меня начинает рычать мол " я устал, не не в духе, с хочу спать" и т.д. вообщем обычно бабы отмазываются что у них голова болит а у нас наоборот… один раз я получила такой отказ, второй, третий… на четвертый раз уже пошел, по видимому. рефлекс… мол не лезь, а то опять получишь… поняв что ловить мне нечего я решила что пусть будет так… главное хоть без ссор… но… обратила я внимание что всё чаще меня стали «задевать» мелочи, типа не поблагодарил за завтрак ( хотя не маленький, может и сам его себе приготовить в 5 то утра, но нет, по привычке встаю 4:30, готовлю кашу, чай, бутерброды в дорогу… это при том что ложусь я примерно в 12-1 ночи ) такие фразы как «доброе утро» " спокойной ночи" в его лексиконе вообще помоему не присутствуют, и в последнее время меня это стало очень сильно бесить… вот и сегодня. ему на «халтуру» погрузка в 7 утра, значит подъем в 5… я как всегда встала раньше, приготовила завтрак… благо хоть за завтрак сказал «спасибо» потом просто прыгнул в машину и уехал, а я как дура стояла на улице и ждала что он вспомнит что надо жену поцеловать, и сказать хотя бы «пока» но нет… не вспомнил… и меня это ТАК ВЗБЕСИЛО, пипец, я аж расплакалась… обидно стало что я как прислуга:( недавно вот звонил, жаловался что опять я ему подсуропила заказ с бешенными простоями ( я по совместительству еще и как диспетчер заказы ищу, вот сегодня отправила его соки по гипермаркетам возить) всем своим тоном я дала ему понять что разговаривать не хочу… и тут он сам, первый полез в бутылку… типа что ты опять недовольная ля ля ля и бла бла бла… я конечно попыталась промолчать о том что последние 3 дня, что он не курит ( типа бросить решил) он испортил настроение всей семье, вытрепал мне все нервы своими капризами, и вообще. радовался бы он что до сих пор я его не послала… на что он ответил мол " а что не пошлёшь то, коли такой плохой" обычно на такую фразу я реагирую либо молчанием, либо вешаю трубку… а тут меня прям понесло… и я взяла и ляпнула мол «терплю тебя только потому что теперь уже не деться мне никуда» дело в том что пол года назад мы переехали в частный дом, а там сами понимаете, без мужика делать нечего, да и денег я не зарабатываю столько чтоб вызывать «мужа на час»

ох как это его расстроило… он ответил таким расстроеным голосом мол " т.е. я тебе нужен только как рабочая сила" на что я ответила «да»… ну и дальше меня несло всё круче и круче… не могу сказать что я его «опустила» но он расстроился… хз как он себя поведет, может переварит разговор и поймет, что я, как «рабочая сила» живу уже не первый год, а его тут все-таки любили(любили?)

вот сейчас сижу и плакать охота, но блин дома мама, дома дети… не надо им моих слёз видеть… подруг с которыми можно просто поделиться, выговориться тоже нету… все далеко… вот и пишу тут… может напишу, перечитаю и легче станет… хотя фиг знает… нервы вообще уже не к черту… в последний раз когда такое было, кончилось всё весьма печально… вот и боюсь этого… успокоительные мне нельзя, я за рулем, а как вот успокоиться? понятно дело что приедет он домой, я уже и ужин приготовлю и натяну дежурную улыбку, как ни в чем не бывало… сижу и думаю… может просто вечерком как детишек уложу спать, напиться хорошенько, на какое то время это должно помочь… по крайней мере всегда помогало… после того как на меня напали в москве, домой приехала, напилась вдрызг, и вроде забылось всё, по крайней мере после выходных опять поехала, и страха уже не было… может и сейчас так? я не хочу выносить ему мозг разговорами, это ничего не даст, только нервы попорчу ему и себе… хотя моих нервов уже и нету… что мне делать?