ведь это так романтично, согласитесь??? принц будет каждый день удивлять рыцарскими поступками, заваливать цветами и бриллиантами – а ты будешь чувствовать сея капризной королевой, а второй вариант?? «крутой пацан бандитского вида»?? тоже какая романтика!!! сильный мужественный защитник семьи – который может решить любые проблемы т.к. таких боятся, а ты будешь как за каменной стеной… помните «бригаду»… ОО))) мечта всех подростков
а теперь подкидываем монетки, красиво сверкая, две монетки, одна - рыцари принцы и, вторая - грубые парни, падая на ладонь, показывают нам свою обратную, мутную сторону монеты… о чем это я???? ах да… я выбрала одну из двух монеток… вторую… но когда я выбирала ее, я не знала кто он… ухаживал как принц — сотни роз, нежные слова, красивые поступки...
сразу скажу, что я не бот, не тролль, я «старичок» на этом сайте, но специально создала новую страницу, может стыдно, может не хочется писать просто о таких вещах… не знаю даже....
… вобщем дальше пошел быт… начала я понимать человека слишком поздно – когда полюбила его до безумия, оба молодые, оба очень амбициозные и до безобразия гордые, ругались так, что пух и перья летели… до сумасшествия… потом нежданная беременность – с его стороны -паника, предлжение аборта – с моей уход от него… потом снова сошлись… потом мой малыш – он еще совсем кроха, но мы его очень любим....
смотря на свего мужчину, я понимаю, что его недолюбили, недоласкали в детстве, так как маме он был не нужен, а отец так вообще полная гнида… а что он??? он вырос жестоким. он боится любить… помню еще до беременности было такое, что в пьяном бреду он говорил, как он меня ненавидит за то, что любит… за то, что сделала его зависимым от той самой любви...
он считает любовь и проявления ее – нежность – слабостью… он ненавидит людей, он агрессивен, думаю, с легкостью может убить… Он имеет 2 высших образования и правильные взгляды европейца на жизнь в целом, но понятия мусульманина о укладах и порядках в семье и о том, как должна себя вести его женщина....
но он вступается за кошку, которую я шлепаю и тыкаю за то, что она написала, он находит в лесу выпавшего из гнезда птенца и согревает его в своих ладнях и своим дыханием. он не может пройти мимо детских слез – обязательно присядет рядом и успокоит… он не пройдет также мимо старушки, которая просит милостыню или просто продает никому не нужное старье – всегда даст денег или купит ее старую билеберду за большую сумму
в частых ссорах он может орать, как я его з**** и как он жалеет, что вообще встретил меня, говорить всякие страшные слова… когда в сердцах я кричу, что уйду, он говорит вали – но ребенка я тебе не отдам – и это страшно… я понимаю, если случись что, против его связей и денег я ничего не смогу сделать,… а вскоре я слышу его телефонные разговоры, из которых понимаю, что он снова старается, разрывается на части, рискуя, общаясь со свлочами, которые ему же противны, чтобы у нас был хороший дом и достойная жизнь… а если нет денег, (а у нас волнами, то густо, то пусто) – оставить мне всю оставшуюся сумму а сам уедет без копейки.
он орет, что мозгов у меня нет, что я такая рассякая не целую ему пятки за все, что он для меня делает, хамит, грубит постоянно, срывая злобу из-за своих проблем, опасностей и волков, которые его окружают на меня, все что я не делаю, как не стараюсь для него – ему все будет не так, везде будет чудится неуважение с моей стороны, или вообще подозревает что я его не люблю, что я его обманываю… Он моментально закипает, когда какой-то мужчина просто остановит на мне взгляд, а уж если заговорит – скандал мне обеспечен. а ночью во сне несознанно обнимает меня крепче всех, кто когда либо это делал....
ну как сегодня, разорался за то, что я хожу в его халате и его тапках, с этой темы мы плавно переплыли опять же на то, что я такая рассякая, не люблю не уважаю, потом за то, что ему показалось что якобы мой тон не дружелюбен, а потом увидев что я поежилась на холодном ветру выходя из машины затащил меня со скандалом в магазин и купил дорогущую шубу… причем отмечу что денег сейчас не очень много, а на излишества их нет совсем....
к чему это я… да, у меня есть стабильность, я забыла — что такое больная голова из-за финансовых проблем и вопрос – как жить завтра, да, у меня есть дорогая машина, дорогая одежда а у ребенка все самое лучшее… а меня это не радует… я устала… я больше не могу доказывать свою любовь, я больше не хочу ломать свою гордость – я очень гордый человек, я чувстую, что еще чуть-чуть, и я сойду с ума, я стану клиентом психушки, я устала бороться, я знаю, что он меня любит, но у меня нет сил больше терпеть вот такую страшную его любовь… и нет сил уйти, я слишком люблю его а он любит нас… я знаю, что я сама виновата, я знала уже что он за человек, когда забеременнела и отдавала себе отчет, с кем я связываю свою жизнь… я пишу все это а у самой стоит ком в горле… я не плачу, нет… я столько наплакалась что уже больше не могу… я в каком-то тупике. я не знаю, что делать… я не понимаю, как можно его изменить… и можно ли вообще… скорее всего нет. но если ничего не изменю, я реально сойду с ума… или однажды в порыве эмоций просто уйду из этой жизни… хотя нет. вру. не уйду. у меня есть сын и я должна жить ради него… но очень хочется быть счастливой...
