я не прошу ни мудрости, ни силы… о только дайте греться у огня. мне холодно. Крылатый иль бескрылый веселый Бог не постетит меня… (А.А.Ахматова)
Сил совсем больше не осталось… Да, я должна была догадаться, что все будет именно так… Но была надежда, была… ведь я все-таки дочь… родной человек. И мне не 15 лет… Бедный мой малыш… сколько ему выпало моих слез за эти 6 месяцев. Понимаю, что так нельзя, что надо взять себя в руки, ради него, моего самого любимого и родного… Но не могу… Я как оголенный провод – чуть тронешь – бьюсь током… начинаю плакать… Мне так хочется сходить к психологу. К хорошему, настоящему. Но у нас город маленький – тысяч 70 население… Специалистов нет… Да и родители имеют высокое социальное положение – фамилия и отчество меня «сдает»… Знаю, что бывает и хуже, много хуже. Но как же хочется спокойствия...
Мне 22 года. Ребенок незаплонированный, но все равно желанный и любимый (да еще с у четом того, что мне говорили, что я вообще детей не могу иметь). О беременности узнала будучи уже на 8-9 неделе. Только сдала гос экзамены в университетет, защитила диплом, и через пару дней такая новость. Слезы конечно были – не скрою. Испугалась родителей. Отец ребенка от нас не отказался. Решили пожениться. Но моя мама… До последнего дня меня «травила» -мол не нужно жениться, без него обойдемся. И вообще он русский(мама таткрка у меня, а папа башкир), у него нет кваритры, образования, и т.д и т.п. Ох сколько было истерик у меня, слез… Я была реально готова покончить с собой. останавливало одно -папа не переживет моей смерти, а мама его… Сколько вылилось говна на меня… Чего я только не слышала от родной мамы… Мне не нужна была эта свадьба, мне было достаточно просто расписаться. Ведь свадьбу оплачивали мои родители. А мне этого не хотелось. Я трепала нервы Саше после каждой ссоры с мамой. Все ее слова имели воздействие, и я начинала – а почему ты так, а не так, а почему ты то, а надо вот это… В общем свадьба чуть не сорвалась. Потом мама ударила меня. ударила, чтоб вывести из истерики. Это было впервые в жизни… Это было не больно физически. Это было очень обидно и обльно морально – меня в дестве даже в угол не ставили… Поддержали только брат и подруга… И вот свадьба случилась… пригласительные былт розданы, и дабы не позорить родителей свадьба случилась.
я устала… да того обидно становится… доходит до бреда… пока мы живем с родителями… и эта ревность мамина… и эта жадность… Ей подарили «рафаэлло», а я как несколько дней ходила и мечтала о них… она мне их дала. " Возьми и кушай. Только сама кушай! Саше не давай, это тебе!" Гребанные 120 рублей онис стоят ведь… Сижу на кухне кушаю, она залетает – че столовую устраиваете?! Увидела, что это я (а не саша видимо), вышла. Я ей говорю – мне теперь тут кушать нельзя? Она – нет, кушай, я не думала это не ты… И так во всем… От нас теперь на ключ двери закрывают, в кторой сейф стоит с деньгами. Мы же повидимому воры… Моя беременность ее не интересует… Как вспомню, как она с женой мужа возилась когда та была беременна… Обидно… нет, я не прошу, я должна была догадаться, что будет именно так… Но была надежда – я же все таки дочь… родная дочь… Можно много еще написать… Но суть такова… Сейчас я ищу кваритру… Я не знаю как себя вести… ямеж двух огней… стараюсь теперь на все ее слова молчать. но легче не становится – слезы и истерики через день…: месяцев я живу в постоянном стрессе – сначала госы, дипломка, потом известие о беременности, сломанные мои мечты (да плевать на них, у меня ребенок же будет!!!). Мама постоянно тыкает, что яне пошла в аспирантуру (это была ее мечта, я особо и не планировала). Я не знаю как себя вести – съеду, а как часто приходить в гости? Хочет ли она этого? или будет обижаться, что не прихожу долго? Я ее люблю. она моя мама. Но иногда так становится противно… когда она стала такой в финансовом плане? когда стала заниматься бизнесом и потекли деньги… мне с каждом годом с не трудней… Но я ее люблю и благодарна своим родителям за все...
иногда я так мечтаю о смерти… почти каждую ночь.… да, так нельзя, вы будете ругать… ведь самое главное это малыш… но и родители и муж… Боже… помоги… Мне так страшно...
На его зарплату нам теперь будет трудно прожить… да что ж… затянем пояса потуже, зубы отложим на полку до лучших времен… Но для малыша жалеть не буду...
<...>Я словно кит, что выскочил на берег… я словно лебедь, что с одним крылом...
Ира, я бы не стала утверждать, что с рождением ребенка все изменится. Вряд ли. Извините, но это правда. У меня с рождением ребенка ничего не изменилось. Как могла мама грубо ответить, обидеть, задев за самое больное, так делает это и сейчас. Ничего не остается, как терпеть. Держитесь за своего любимого всеми-всеми фибрами и не пилите ни в коем случае. Я тоже иногда этим грешу, но потом всегда себя ругаю. Нельзя так с мужиками, а то потом привыкнет и превратится в тряпку, которая не будет нужна ни вам, ни вашему будущему ребенку.
Я подозреваю, что ваша мама, как и моя, очень властная и волевая женщина, которая не признает никаких авторитетов, кроме своего собственного мнения. Алия, милая, когда вы это поймете и СМИРИТЕСЬ С ТЕМ, ЧТО ВАША МАМА ТАКАЯ И БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ, все встанет на свои места. Конечно, вы не будете ее меньше любить от осознания того, что она такая. Вы просто будете считаться с этим. С тем, что каждый человек имеет право на собственное мнение, на такие качества как жадность, скупость, зависть и пр. Это не вам, а ей отвечать за этими качества. На нее найдется свой суд, поверьте. Только вы не выступайте таким судом, потому что соблазн очень велик – судить и ругать, я это по себе знаю.
Да, неприятно. Но надо смириться и любить ее такой. Думайте сейчас о своем ребенке. Наблюдайте за ее ошибками. И никогда не повторяйте их, вот и все.
Финансовые вопросы меня волнуют меньше всего. Я в себе уверенна-я смогу обеспечить достойную жизнь своему малышу. Мне просто сейчас надо немного встать на ноги, немного поддержки.
Спасибо вам! так приятно ощущать на себе вашу поддержку, спасибо за добрые слова!
Мужа люблю, от него внимания больше, чем от мамы. Но у нас возникают постоянно ссоры. Я понимаю, что ему нелегко. Перееезд в другой город, новая работа, новое положение -муж и вскоре отец...
Может у меня просто еще и гормоны – вчера плакала, что никому нет дела до моей беременности. Упала – никто не обратил внимания, живот потянула – никто не обратил внимания. Так иногда хочется услышать даже упрек – аккуратнее, так не делай, не забудь выпить таблетку и т.д. Это конечно все мелочи… Но все так накопилось....
я пыталась сней поговорить… И по-хорошему, и по-плохому… И папа с ней разговаривал… и брат мой… И люди со стороны говорят… Все заканчивается одинаково… истерикой… моими слезами… у нее начинает болеть живот… мне становится стыдно за свое поведение… Потом папа нас успокоит… И этого всего хватает на пару дней. У меня наверно тоже есть… мне обидно, что жена брата ей роднее, чем я… Их она мирит всегда, когда они ругаются… а нас она ссорит… Вечно мне жжужит что-нибудь про Сашу… Каждый раз, когда она мне кричит из соседней комнаты – у меня сердце чуть не останавливается «ну что еще случилось? что я еще сделала?». Мне кажется, что я скоро сойду с ума и мне нужен будет не психолог, а психиатр
Я это серьезно...
А нет… поговорите с тоцом.может он ей сможет объяснить?
Объясните, что даже если вы ошиблись, это будет ваша ошибка, и что они и никто другой должен поддержать вас во всех ваших начинаниях...
И пробуйте сами, снимите квартиру… пусть буде тяжело… зато это будет ваш мир… в котором не будет места не пониманию...
Надеюсь на то, что у вас все пройдет… и все будет хорошо))
А пока просто радуйтесь, не смейте никому позволять вам испытать все ощущения беременности… ощущения осознания вашего малыша… Он уже есть… ваш родной и любимый человечек, который всегда поймет… и не осудит!!!
Алия ну я вот на 100% уверенна что как только родите то станете пофигосткой… и будите вольяжно разгуливать с колсочкой… и чихать на всех… да же на советы мамы))
НО вопрос так и остаеться а та ли это любовь? когда я влюбилась мне на мнение мамы было всеравно… в принципе как и на его заплату… я не говорю о любви в шалаше… но втоже время счастье далеко не в маникюре и дорогих шмотках..