Моя история: Еще одна брошенная, будущая мамочка.

Всем привет

Вот моя история. (много букв)

Мне 26, ему 22. Разница ровно 4 года, в днях рождения разница день. В прошлом я была разведена, он же не имел серьезных отношений до меня, как-то и рос по другим интересам, больше в компьютерные игры любил поиграть. В одной из таких игр мы и познакомились, мне тогда 20 было.

Да брак у меня был ранний, дурочкой была… Сейчас о многом жалею, но ничего не вернуть, да и зачем теперь уж.

Вместе мы были 5 лет. Он то жил у меня неделями, то ездил домой к родителям. То есть отношения были в их начале такие теплые, и удобные для обоих сторон. Я тогда «наевшись» семейной жизни и поняв, что совершенно к ней не готова, вполне была рада своему любимому и его не особо серьезному подходу к жизни. Несерьезен он был вплане построения семьи и т. п. Вплане измен, я до последнего и до сих пор уверена – их не было. Он всегда был под контролем, это меня тоже устраивало, т. к. я очень ревнивая и жуткая собственница. Любовь была безграничная, как мне казалось. Мало того что нас обьединял один общий интерес это компьютерные игры, и скучно нам не было никогда если нечем было заняться, да и мало того как мне казалось я наконец нашла родственную душу, с которой мне никогда не было скучно. Он стал моим лучшим другом помимо того, что был любимым.

Его родители не были в восторге от нашего союза. Они видимо искренне не понимали, зачем мне такой взрослой (по их мнению) и тем более уже бывавшей замужем, их сын. Но вопреки их подозрениям я не спешила его на себе женить и родить от него детей. И они спустя время видимо просто привыкли и успокоились. Но особо меня не любили никогда… Семейных посиделок у нас не получалось, и даже родители наши не были знакомы все это время, до опеределенного момента.

Конечно, шло время. Я невольно поглядывала на утекающие дни календаря, на свой год рождения и на его..., на него, на людей вокруг и понимала, что определенно нужно что-то менять. 5 лет… долгие 5 лет и как только я что-то заикалась говорить про свадьбу и про будущее (в последний год нашей полусовместной жизни) меня тут же осекали и либо я заитхала, либо была очередная ссора. И почему-то, в этих разговорах я стала замечать, что акцент он делает только на себя мол: «Я еще молод» или «мне еще рано» или «надо встать на ноги». Последнее меня вообще убивало. Люди такие странные… Все что-то планируют, встают на ноги полжизни, как будто решили тут остаться лет на пятьсот. И в конечном итоге либо сдаются, изрядно потрепав нервы близким людям, либо так увлекаются этим «планированием» будущего, что только в преклонном возрасте вспоминают о семье и домашнем очаге. Но я то понимала, что он Мужчина и может себе это все позволить, если позволит репродуктивная функция, но я то Женщина. И у нас немного все по другому устроено. Вообщем, ссорились не часто, но рецидивы у меня бывали. Приступы паники так сказать. Еще масло в огонь подливали некоторые знакомые говоря «просидишь с ним до 30+, а он потом скажет „О! мне еще тока 26, а ей 30+“ и найдет себе молодую красивую». Это конечно меня пугало тоже. + тот факт что я у него была Первая девушка во всех отношениях. А как говорил мол знакомый старый грузин «Дорогая моя, мужчины они такие коварные… да и одни макароны всю жизнь кушать надоест». Так что дорогие мои, паниковала я сильно. Хоть и внешностью Бог не обделил, но малоли одиноких красивых женщин? Это риторический вопрос.

Итак, я приняла решение действовать. Не скажу что сделала глупость, я благодарю Бога ни смотря ни на что каждый день за этот Дар, что он послал. Но, поверьте, ТАКОГО поворота я не ожидала.

С бывшем мужем у нас должен был быть малыш. Но к сожалению я потеряла ребенка в 2003 году у меня была ЗБ на восьмой недельке. Причину так и не нашли, но нашли микоплазму, я ее вылечила, возможно просто тогда была нехватка прогестерона, потому как живот болел дико, но врачи не стали сохранять меня И случилось, что случилось. После этого и отношения с бывшим как-то поугасли и я поняла, что пока не готова даже морально. Ребенок был очень желанный, не смотря на молодой возраст. Так что я поспешила забыть. Но помнила все 6 лет об этом. И было страшно.

Возвращаясь в наше время, я решила пойти для начала сдать анализы и посмотреть что у меня по гинекологической части, может какие-то проблемы, т. к. мы 5 лет предохранялись только прерваным П/А и то не всегда, но я не беременила. + неудачный опыт и воспаления придатков с которыми я лежала 3 раза в больнице. Он зная, что я не «залетаю» особо не парился и не думал о предохранении.

А я решила на будущее начать планировать ребенка. Мотивируя это тем:
1. Я полностью морально готова и хочу.
2. Мы вместе 5 лет – большой срок.
3. Возраст – будет 27.
4. Страх перед неизвестностью. Никто ведь не знает с какими трудностями в процессе зачатия можно столкнуться. Лучше решить проблемы заранее.

Пошла в консультацию, всё сдала. Пришли результаты, по инфекциям все чисто. По гормонам – повышен пролактин. Вот и причина, которая не давала мне беременить. Но и известие от врача, пей таблетки если хочешь забеременить. И пить их надо постоянно! И беременить. Пить и беременить целенаправленно. А все препараты токсичны. Я расстроилась, поняв ситуацию. Либо мы с ним вместе планируем, а не так как раньше прерываем п/а. Либо мне нет смысла их пить и травить себя, но получается я полностью от него завишу! Такой расклад меня не устраивал. Так то, до этих анализов девочки, я хоть могла надеется на «залет» и иногда втихушку бегала мочила тестики… А теперь мне мой врач сказал, что нет, без гормонов ты не овулируешь нормально. И я поняла что это будет как со свадьбой. Такой же мною не контролируемый процесс!

Потом были слезы и разговор с ним. Естественно он ничего не хотел. А я уже начала пить таблетки, чтобы врач посмотрела на мою дозировку и в будущем хоть знать сколько пить. Потом я ему обьясняла, многое что у меня наболело. В один момент он сжалился и сказал, что будем планировать. Девочки счастью не было предела. Я летала и жила этой мыслью. Наш малыш Я уже представляла нас вместе, как он или она похож на нас, как мы любим его и друг друга. Как мы вот такие родные стали еще ближе благодаря маленькому чуду. И даже тошнота от таблеток меня не расстраивала.

Потом был п/а. Ночь 4го февраля. Хоть я ничего и не планировала в этом месяце, он не стал прерывать сам. Почему не знаю теперь. Наверное это был такой «взрослый» жест с его стороны. Единственный п/а за цикл, как я на него молилась девочки. Единственный нормальный цикл, когда я почувствовала что такое овуля за 5 лет! И единственный п/а. Потом он стал говорить, чтоб я бросала пить таблетки и что он передумал насчет детей и что он не готов. Слезы, непонимание, обида. Далеко не весь спектр чувств которые я испытывала, и даже что-то похожее на разочарование. И мольбы о том п/а.

Замоченный тестик на 13 ДПО и вторая полосочка! Девочки я не верила своим глазам и бежала к маме спотыкаясь, чтоб она мне сказала, что меня не глючит! И меня не глючило.
Потом ЕГО трехдневный шок, разговор дома с отцом и звонок мне: «А знаешь что я звоню?» «Что зай??» «Мы завтра едем делать аборт.»

Вот так мы остались с малышом вдвоем. Я в страхе и с болью и слезами на глазах и он там накаченный родителями, что ему еще рано и все такое. Даже мама его приезжала ко мне. Вот и познакомилась с моей мамой, когда просила меня сделать аборт и говорила, что если я не сделаю придется мне быть мамой-одиночкой. Я ей сказала, что аборта не будет, и что посмотрела бы на нее если бы у нее была дочка. Как бы она свою дочь на аборт повела. А так то понятно, хотели чтоб им спалось спокойно. Причем я ничего не просила, была даже готова росписку написать дескать ни на что не претендую, тока чтоб не слушать ни его ни его семью. Больно было и тяжко. Потом от общей знакомой еще услышала рассказал как он им говорил пока со мной полужил, что ему папа говорил про наши отношения еще до беременности: «что то ты долго с ней уже пора завязывать иначе женит тебя на себе» и еще мол «вот я в твое время»… Ну какие родители будут так хотеть, чтоб сын шлялся а? Непонимание и душевная боль. И страх за малыша.

Думаете он отстал? И я его никогда не прощала? Ни смотря на всю эту ситуацию, я удивлялась себе все больше и больше с каждым разом. Сколько же во мне терпения. Я прощала его раза 3. А он приходил якобы покаялся. Либо названивал, я не брала, но он не отставал. Что он хотел? Я не знаю. До сих пор не понимаю, видимо не быть таким козлом, либо просто эгоистично ему меня не хватает. Ребенка он как не хотел так и не хочет. Винит во всем меня. Дескать я одна решила его рожать. Его не спросила. И друзьям всем своим так же заливает, что я его обманула наверное. Наверное, чтоб получше выглядеть. А я конечно, пропитанная материнскими чувствами и нежностью не могу находится с ним рядом, когда он говорит, что ребенку радуются тока недалекие люди и яйца у него теперь связаны и все в таком духе. Мы же когда общались это периодически проскакивало в его разговорах, а мне было больно и обидно. Я там готовлю ему часами, а он мало того тарелки за собой не помоет, так еще и на ребенка стока негатива. Я не выдержала и сказала, что так не могу. Когда он уходил говорит «ну запомни, это ты меня выгнала, а не я ушел!»
Нормально так да? Поставить человека в такие условия, еще что-то там предьявлять.

Потом опять начались звонки. Предложил денег немного, с витаминами помочь. К слову сказать, не его идея, это я в порыве гнева как то визжала, что он даже ребенку на витамины не помог ни разу – видимо отложилось в голове этой что-то. Сказала от денег не откажусь. В итоге так и не дождалась их…

а сегодня вся в расстройствах… Зашла сегодня на почту к бывшему. Не знаю зачем, вот такая натура, чудом пароль подошел (я раньше все его пароли знала). И увидела там то, что он зарегестрирован на сайте знакомств Мамба, а в целях знакомства стоит что он ищет девушку от 21-40, а цель секс на 2-3 раза. И фотки девочки, из турции, куда мы ездили в октябре (наш последний отпуск), я его фотографировала там… Господи, как сердце заколотилось, аж защемило. Так неприятно Зачем полезла туда… а он тоже, трахальщик великий (сори), короче нету слов… Я не знаю когда он там зарегестрировался, но судя по фоткам, после всей нашей кутерьмы и разбираловок, про аборт и т. п. Вот и вся любовь… в целях его пребывания на сайте. Мне противно и больно.

Он не пишет уже недели 3… я не то чтобы жду, просто порой не верится, что я так ошиблась в человеке… И что 5 лет жила с монстром. Он сидит в контакте, шлет подарки разным девушкам, я это знаю, может уже и завел себе кого-нибудь. И самое обидное, знает, что я то никуда не денусь. Что у меня 7 месяцев беременности, и никому я особо не нужна и мне никто особо ненужен в таком положении, и он спокоен видимо поэтому. А может потому, что не любит и давно уже не любил… Но это сложнее принять.