Здравствуйте мамочки Ангелов! Сегодня мне снился сон, что я беременна, беременна другим ребенком, не своим ангелочком Максимкой. Во сне я все ясно осозновала, что это новая жизнь. Но почему то думала, что забеременела я на 40 дней сына. Вот я и думаю, что это? Планирую я где то через год, но все мои мысли постоянно сводятся к следующей беременности. Может уже пора?
Привет девочки, хочу просто вам выговориться. Сегодня смотрела сериал " женский доктор", там как всегда хэпи енд в конце серии, как же жаль что в наших жизнях не так. Я смотрела и поняла что очень сильно хочу ребенка, хочу взять на руки свое маленькое счастье и никогда больше не раставаться. Это впервые после смерти нашей девочки без истерики. Я сидела и обдумывала что нам с мужем делать и как готовиться. Сегодня впервые я рассматривала все свои узи и анализы ( еще в начале б решила, что все оригиналы будут у меня, в обменке копии хоть врачи и возмущались постоянно) спокойно без слез и истерики, только фото узи как обычно расцеловала.
Но во мне как будто борются два разных челов…
Я знала, что они есть.
Моя мама услышала о женщине, которая видит будущее, прошлое людей, про проблемы говорит и т.д
Мама не особо верующий человек в таких волшебниц, но решила сходить.
Девченки, эта женщина рассказала все, рассказала про моего сына, что просто было не время… но самое главное, она сказала что у меня еще будет РЕБЕНОК! Когда мы захотим, мы сами поймем, что пора.
У меня камень с души упал. У меня нет оснований ей не верить, так как она даже планировку квартиры описала.
Вот бывает же… я так в себе замкнулась, начали мысли идиотские в голову лезть, что больше не стану мамой.
Она просто все перевернула. Силы и уверенность дала.
Все будет хорошо…
Хоть я удалилась сразу после потери дочки из всех социальных сетей, я все равно постоянно подвергаюсь новостям о том что знакомые обзавелись вторым, третьим ребенком, все бывшие девушки моего мужа (к сожалению со многими я знакома) расцветают как цветочки после того как нарожали своим мужьям детей… а я? а меня пожирает чувство неполноценности, чувство вины, я недоженщина, я бракованная-сначала по нескольку лет не могу забеременнеть, а потом выносить. Моя самооценка на коленях. Никто не знает из моих близких этих эмоций, никому не показываю и не рассказываю, только вам девчонки и выкладываю свои страдания в минуты отчаяния. Стабильно раз в два месяца я впадаю в отчаяние. Я выдержала все за…
Я знаю все свои ошибки.но это халатность врачей.их некомпетентность.они своей ошибки не чувствуют.никто и не пособолезновал.Ничего не вернуть.если бы я знала что нельзя надеется на врачей.я бы все сделала для него.как все хочется вернуть.но слишком поздно.моя крошка.прости меня.прошу.услышь меня.прости что не сберегла! жизнь просто остановилась.
Сегодня прям слезы льются и такая тоска.мой маленький я так скучаю мой родной.........🙁😭 Совсем неправда будто время лечит
Что боль слабеет с истеченьем дней
Нет, эту тяжесть выносить не легче-
Чем дольше сроки, тем ещё трудней
Неправда, что приходит утешенье,
Что существуют для него слова
Жизнь беспощадна в этом отношенье
И суть её наверно такова
Скорбь не умерить, боль не убаюкать
Под мраморным надгробьем погребя
И кто поймет какая эта мука
Встречать рассвет без тебя....
Спи мой мальчик, спи спокойно… Мама тебя любит...
Мой младший сын умер в октябре 2014. В четырех месячном возрасте. Он родился с весом 900 гр. на 28-ой неделе. Мы с ним прошли много, но прогнозы у нас были очень благоприятные. Мой котеночек уже умел улыбаться и имел круглые щечки и ручки с перевязочками. Умер от острой сердечной недостаточности по халатности врачей. Но сейчас без подробностей, я не об этом. Сначала казалось, что это не со мной. Плакал муж. Нет не плакал, а выл. Плакала доченька, ведь она уже совсем большая и понимала что к чему. Потом наступила злость. жуткая злоба. Ну что я сделала такое в жизни чтоб она меня так наказывала.... Наступила ощущение, что никогда со мной уже ничего хорошего не случиться, это ощущение и сейча…
Уже пол года как умерла моя девочка. Нет больше моего ангела. Думала если смогу забеременеть станет легче, может и стало бы, но не получается. Как только начинаются месячные, сразу все наваливается и боль от потери, и пролёт с беременностью, ничего не хочется, не могу никого видеть и не хочу. Вообще ничего не хочу. Просто выговориться хочется…
Девочки, просто хочу вы говориться тем, кто поймёт меня. Таким же мамам ангелов как и я. Завтра был бы месяц моей девочке, моему солнышко, моему счастью. Это был бы самый счастливый месяц моей жизни, со мной бы была моя Алисочка. Но её нет. Так больно. Я никогда не знала такого слова " мертворожденная", я никогда не думала что ребёнок может умереть за час до рождения, я и в страшном сне бы не представила что такое случиться со мной. Когда мы приехали в роддом мы были так счастливы с мужем, мы смеялись, шутили, муж шутил с мёд сёстрами. Мы все гадали, когда же появиться на свет наше счастье 21 марта, или все же она успеет родиться ещё до 00..00 20-го. Мы даже не догадывались, что э…