вчера было очень-очень много мыслей, я хотела ими поделиться...
Вот и прошло уже 8 месяцев с того самого страшного дня… и за все это время я ни разу ни с кем не поговорила о случившемся. И я поняла, что больше не могу… мне необходимо выплакаться, рассказать кому-то, хочу что бы меня обняли и пожалели… Но это только мои желания, моя беда… я осталась с ними одна… И от этого я схожу с ума, я не могу справится с этим сама… Изо дня в день я думаю о случившемся, я представляю как могло бы быть… я читаю ваши истории.....
Мое безумное желание иметь ребенка и такой же безумный страх его потерять вновь, не дают мне отключить голову от этих мыслей… как справится самой? как успокоится и жить дальше? как не думать о беременности? я не могу найти ответ...
я решила, что не буду больше планировать… но понимаю, что обманываю себя...
Все, что раньше было интересно-сейчас ничего не значит… я как зомби..
я хочу плакать… но не одна в тишине, как обычно… а у кого-то на плече...
Муж, он не хочет об этом говорить… подруга… она отдалилась от меня, закрылась… как написала в последнем смс… я одна… даже когда была в больнице, мне никто не звонил, кроме мамы и мужа… я чувствовала, что никому не нужна… и сейчас....
Кроме мужа никто не знает, что у нас был сын… да же мои родители не спросили...
какой-то сумбур получился...
А ЗНАЕТЕ ПРОСТО МНОГИЕ И НЕзнают что сказать маме потерявщей ребенка просто не знают нет таких слов чтоб утешить, их просто нет, надо переболеть перереветь. а пройдет время слезы высохнут боль утихнет память стирает строчки и будет легче не загоняйте себя в угол
Никто не будет жалеть, все вокруг живут своими жизнями, даже близкие люди эту тему не поднимают со мной. Я спрятала все в себе и ни с кем не делюсь. Все равно не поймут. Как сказала мне подруга, не переживай, у тебя еще будут дети. Я ей предложила родить, похоронить ребенка и заменить его следующим. Люди, которые это не пережили не понимают, что этого ребенка не заменить, это будет другой ребенок, любимый, но другой. Мне помогла смена работы и четкий план в голове, что делать дальше, чтобы это не повторилось. Я маленькими шагами шла к беременности, упорно обследовалась, мне очень хотелось скорее заполнить пустоту в душе новой беременностью. Но я решила, что еще одного раза не переживу и копалась в проблеме долго. Новая беременность случилась только спустя 1.5 года, о чем не жалею, т.к. в процессе всех обследований пришлось даже операцию делать, чтобы на новую беременность не повлияло.
я то же обследуюсь, нашла причины… еще пару месяцев назад была уверенна, что все получится! я смогу, справлюсь!
а сейчас не могу… и кажется, что ничего не выйдет
Ну, тут, без вариантов, даже не буду говорить, что все будет хорошо и главное — настрой. Это бред собачий. Если тромбофилия подтверждена, то вся беременность на уколах и планирование тоже, грамотный врач, а лучше 2, и контроль, контроль беспрерывный. Тогда есть все шансы. Страх будет ежедневный, меня до сих пор мучает ночами. Просыпаюсь и смотрю в потолок, жду шевелений, не засыпаю, пока не почувствую, могу полночим ждать, выматывает, но это цена, которую придется платить.
Желаю вам в срок встретиться с малышом!?надеюсь, что когда нибудь станет легче ...
Чтобы идти дальше нужно это пережить и выговориться! Очень сочувствую вам. Посмотрите фонд свет в руках или психолог может быть
спасибо… читаю, читаю статьи… психологов нет у нас в городе.
sochuvstvuyui
спасибо!