Сегодня бы было бы 3 года моему Демьяну. 3 года назад это должен бы быть мой самый счастливый день. День рождения моего первенца, моего Демьяна (да именно Демьяна — так я еще давно мечтала назвать сына). Когда была беременна, то пела ему колыбельные, вела дневник, ждала его и уже очень сильно любила. Беременность проходила нормально, без патологий. Но за 7 минут до его рождения у него остановилось сердце, когда родился было двойное обвития пуповиной, на бумажке написано асфиксия, причина того что его нету со мной.
Пытаюсь вспомнить что случилось. За день до этого 18 марта, где-то в 14:30 отошли воды. Поехали в роддом. Где нам в приемной на какой-то из наших вопросов был дан ответ: «Вы сначала родите...» — и может я бы эту фразу забыла при других обстоятельствах, но я ее помню до сих пор. Потом нас отправили в родзал это было где-то в 17:30, а в 20:00 смена бригады. Так что нам сделали КГТ и сказали, что 24 часа они имеют право ничего не делать. Все дальше ночная бригада, тоже КГТ, посмотрели раскрытие 3 см и все. Все это время воды отходили очень интенсивно, но все утверждали что это нормально. В 8 утра следующая смена, у них уже выбора не было (и правда 24 часа на их смене проходят), начали вызывать схватки, делать уколы в живот, воды уже почти не отходили. Где-то в 12 дня начался второй этап родов, но малыш не мог появится на свет, что то мешало. Где-то в 13:30-13:45 он родился, мне выложили его на живот, и быстро забрали, вокруг его шеи была дважды обвита пуповина… Я не знаю какие там реанимационные процедуры ему делали, но потом позвали с коридора мужа, и сказали, что малыш родился мертвым (это их 24 часа по инструкции) и показали нам его… На вопрос почему если воды отходили, то почему ничего не делали раньше, нам ответили что все было сделано правильно и по инструкции, и что мне бы все равно ничего не делали. Значит он был обречен!?! Дальше ничего не помню, только пустоту и боль внутри, что страшнее любой физической… Она до сих пор во мне… в моменты тишины и бездействия, боль которая сжирает внутри и ни на йоту не утихла за эти 3 года, что уже прошли. Одно из утешений этих врачей было, то что вы еще молодые и у вас будут дети.
Да, через 1 год и 3 дня у меня появился сыночек (роды были тяжелыми экстренное кесарево, после через 10 дней у меня появился тромбоз глубоких вен, дальше год на антикоагулянтах, да и сейчас проблемы с венами, но это другая история...), но я ни капли не жалею что родила моего второго сыночка, сейчас он смысл моего существования и силы которые дают мне жить.
Но только когда появляется момент тишины, боль вылазит наружу… и стает очень и очень плохо. Я почему, то не могу себя простить и не пойму за что именно, просто за то, что моего Демьяна нету рядом и никогда не будет.
Извините но можно вам задать вопрос, через сколько после 1 родов вы начали планировать и через сколько забеременили ?
Честно признаюсь, что вторая беременность в отличии от первой была не планированной, просто так получилось и я ни капельки не жалею. Забеременела я через 3 месяца после родов. Беременность была не особо тяжелой (если не считать ежедневных рыданий в подушку), пыталась ни о чем не думать и молилась, а вот роды тяжелые — была отслойка плаценты и экстренное кесарево сечение, после у меня было осложнение в виде тромбоза глубоких вен (это мое основное упущение, наверное организм все таки не оправился после первых родов). Но не жалею ни капельки, только после появления малыша смогла дальше жить, а не просто существовать.
И если бы все так не получилось, не уверенна что вообще бы осмелилась на планирование ребенка. Терять очень страшно и больно.
Сочувствую вам.У меня воды начали отходить дома, поехали в роддом, посмотрели раскрытие 1 палец и больше никаких признаков не было.Отправили в родовую, сказали попробуй поспать до утра.Начались схватки, потуги и утром родила сына с обвитием.Врач приехала, заставила медсестер делать вызывающие уколы, рожала под капельницами, сына выдавливали мне.И все обошлось хорошо.А в этот раз мы второго сыночка потеряли почти 2 месяца назад(Благодаря старшему сыну я наверное и живу
Господи, как же несправедливо это все! Тяжело, когда вместо долгожданного счастья внезапно обрушивается горе и ничего уже не исправить..
Сил вам и здоровья!
Мягких облачков малышу...?
Я Вам глубоко сочувствую( самое страшное для матери- это потерять своего малыша( надеюсь, когда-нибудь Вам станет гораздо легче… Здоровья Вам и Вашей семье!