Чето проснулась и так хреново, решила записать все мысли, может полегче станет… Погодок я хотела ещё тогда, когда была беременна первым сыном, но было кс и я думала что шансов на маленькую разницу нет. К году сына я поняла, что быть мамой колоссальный труд и пожалуй я не готова пока на второго. В др сына 28.10.17 приходят мес, отметили. Но т.к.к этому моменту я начала часто болеть, то ангина, то простуда, решила попить витаминки, обычные, Алфавит классик. Секса в ноябре почти не было, был сразу после м и 22 ноября, и по моим подсчётам вот ну безопаснее не бывает, мы не предохранялись, но и не планировали. 28.11 мои очередные мес не пришли, 01.12 тест и //… Шок, это первые эмоции, т.к.по всем законам я не могла забеременеть ни в один из двух Разов, овуляцию ж я чувствовала в середине цикла, но вот как то. ХГЧ и там 440. Мыслей куча, как, что, времени мало с кс, живём в однушке, у мужа нет уже полгода постоянной работы… Но про аборт даже и не было мыслей, конечно оставлять, справимся. Муж счастлив, он хотел очень второго малыша и говорил не парься, все есть, надо будет в лепешку расшибусь, с голода не умрем, а детям все дадим. Иду на УЗИ, срок 5 недель, видно пя и все, приходи через 2 недели, иду через полторы, т.к.иначе с ребенком тащится. И тут первый звоночек, но об этом я поняла значительно позже. Срок 6 и 4, хороший узист, вижу пя, вроде эмбрион, но нет сб и очень большой желточный мешок, вроде в норму укладываемся, но большой, не нравится. Как она тогда сказала, скорее всего замрёт, это вероятнее или генное или хромасомное, но подождем. И назначает Дюфастон. Слезы, обида. Иду через неделю в ЖК и тут делают УЗИ и оп, сердцебиение, про мешок не слово, все хорошо, вставайте на учет, только срок 6,5 а по мес 7,4, но не страшно, поздняя овуляция. А дальше анализы, походы в ЖК, совсем лёгкий токсикоз, от запаха мяса и все, в целом все отлично, не болей, ни выделений, и это при том что старшему год и два, он часто на руках. Научила его Ляле в животике говорить спокойной ночи, это было мило. 12 января явка, пересдаем сахар, высокий 5,2, переслала 4,7, все отлично, остальные анализы и мазки идеальны, с первым было хуже. Записывают на скрининг, и получается 13,4. Начинаю думать что поздно, и с первым бесплатный был мягко говоря ни о чем. Иду в 12,4 платно. Долго смотрела по животу, потом внутри, начался тонус. Кроме того что это девочка на ,95% ничего не сказал, типо малышка закрылась, свернулась и не даёт себя померять никак, приходи через неделю, сроки позволяют. На счёт пола поверила с первым в 12,5 сказала про она, но вот чтоб померять не смогла, такого не было, он постояны крутился, но это я тоже поняла только потом. Ушла гулять на неделю. А там и бесплатный скрининг. И вот 29.01.18. ночью снятся кошмары, какие то терракты и травмированные дети. Проснулась и думаю, вот мозг с ума сошел. Шла в РД я как на праздник, ни капли волнения. 8 утра, захожу в кабинет, ложусь, и тут у узистки каменное лицо, встаёт и с фразой сейчас вернусь и все объясню выходит. Приходит в сопровождении двух врачей (хирург и генетик, узнала потом), долго смотрят и шушукаются, а я же помню что так не было с первым, там 2 минуты и свободен, задаю вопрос в чем дело. И тут небо упало на землю, мне очень жаль, я вам даже не буду показывать. У малыша проблемы, множественные пороки, основные акрания (отсутствие свода черепа), экзенцефалия (формируется из первого порока, порок мозга), наполовину сформирован позвоночник, деформации лица, ну и по мелочи, здоровое только сердце. Вердикт идите к генетику, мы настаиваем на прерывании вышла из кабинета я на ватных ногах, вышла на крыльцо РД и заорала, навзрыд. Вернулась к генетику, там меня схватил психолог, пообщались, потом генетик дала бумажку, сказали с ней в ЖК, мы за прерывание, я сказала что подумаю, попросила все объяснить. И вот пыльный мешок 2, можете сохранять, 50% что доносите до срока родов, но дети с такими диагнозами живу не больше суток, это неоперабельный порок, который абсолютно не совместимы с жизнью вне утробы, нет ни одного шанса. И ответа почему так, что может повлиять нет, просто так случилось, просто не так соединились клетки… Приезжаю домой, муж в ауте, записывает на ещё УЗИ, еду туда, типо просто на УЗИ, сначала включают сб, потом выключают и меняется лицо, понимаю все по взгляду. Еду домой, по дороге заезжают ещё на УЗИ, все повтопяется😭😭😭 мне казалось что это сон, кошмар, сейчас в очередном месте скажут что все хорошо, но чуда не произошло. Приехала домой, звонок из жк срочно прийти. Отдали все анализы и направление на прерывание, надо успеть, срок поджимает, ребенок меньше и если успеем ща несколько дней то просто чистка, а мне каждое слово ножом по сердцу, там беременные вокруг, я шевеления чувствую уже несколько дней, ну как же так то… Доплер купила, сердечко слушала до последнего. 29.01 вечером прекращаю Дюфастон, 30.01 ложусь в РД, дают мефепристон, с 30 на 31 ночью просыпаюсь и понимаю что все, не чувствую я больше малышку, сб допоером не нахожу… Дальше ещё мефипрестон и миролют и чистка. 01.02 дом, и у всех виноватый вид, говорить со мной всем неловко, стараются избегать, кроме сына, он плакать не даёт, сразу такой виноватый, типо что я сделал. Если б не он, я не знаю как бы я держалась. Мой мир перевернулся. Я здорова, муж здоров, витамины пили до и во время. Почему, за что, для чего, а ответов нет… Гистология ничего не показала, да мне и сразу сказали ни один анализ ответа не даст, просто так бывает… А я боюсь. Муж говорит ну ничего, через время ещё родим, а мне страшно, я боюсь… Дома ощущение что все забыли и вообще ничего не было. Постоянные вопросы, если я вдруг плачу а что случилось? Настроение плохое? Свекровь сразу сказала не нужен второй, а когда узнала сказала что к лучшему и искренне не понимает что это у меня депреснячок, типо от безделья… Ну вот как то так. Выговорилась, стало легче, кто дочитал может поможет советом спастбо
Господи, у меня слов нету., желаю вам только самого светлого и хорошего будущего, вам и вашей семье. Желаю вам самых здоровых и красивых деток. Не раскисайте!
Я буквально пережила все по твоей истории… и просто слезы. Господи, дай тебе здоровья и сил все это вынести. Держись, дорогая, обними сыночка-красавца и держись! С Днём рождения тебя. Пусть у тебя все сложиться.
Спасибо ?
Ксюша, я читаю твою историю и чувствую эту боль, я сама пережила это 28.03, у меня было почти 15 недель, срок не маленький, уже чувствовала малышку. Все началось с первого скрининга, на котором сказали, что твп выше нормы 4 мм, а нужно чтобы было ну макс.до 3, поехала в другое место, там вообще намерили гигрому шей и кисты, что это синдромы дауна и другие и не правильное развитие, нервной трубки, поехала к генетикам, там не нашли страшного, но твп все же 3,7, предложили сделать прокол, чтобы проверить хромосомы, но по всем показателям норма, и органы и части тела, сердечко, все хорошо, но только это пространство великовато!!! Кровь тоже хорошая! На 27 назначили прокол, зачем я туда поехала, сама сейчас не могу простить себя. Вообщем с первого раза не получилось, прокололи снова, отправили отдыхать, после на УЗИ посмотрели и сказали а вот сердцебиения у плода нет, что мы наделали твою мать! Я не помню что со мной в тот момент творилось, это боль изнутри и снаружи, я даже плакать не могла, а дальше все как в бреду, мне отдают бумажку с направлением на прерывание, со словами, простите, так вышло! В этот же день в стационаре куча уколов антибиотик, Ноград и таблетки для отслойки, а утром для раскрытия шейки, я ходила по палате, схватки нарастали, мне нужно было тужиться в ведро, было больно, обезболивали ношпой, но уже потом ничего не помогало, схватки стали сильнее и я родила, не хотела смотреть, но так получилось, я увидела её и это в памяти до сих пор! Потом чистка по наркозом, немного легче морально, что все кончилось, но на утро осознание пустоты! Все пытаются говорить какие-то сумбурные слова, что жизнь продолжается, мама вообще на слёзы говорит, что я предаю своих детишек, что я должна заниматься ими. Но я же не ухожу в себя, просто просыпаюсь с болью, засыпаю тоже. Таких как мы много, держись, нужно набраться моральных и физических сил для того, чтобы вскоре родить здорового малыша, если станет тяжело пиши!
Ох, жесть. Мне мама тоже сказала, ну что ты плачешь, у тебя сын есть, как будто если есть ребенок второго ты хочешь и любишь меньше… сейчас уже лучше, жизнь возвращается, дела беготня, накрывает все реже. Конечно ангелочков наших мы будем помнить всегда и любить, но я верю в то что там им лучше чем могло бы быть здесь...
Конечно не забудем, они рядом все равно!
Надо держаться ради сыночка, любящего мужа, у Вас хорошая семья и Вам Бог обязательно даст еще одну лялечку
Су… а свекровь...
Удачи, терпения и сил Вам! Я прослезилась, очень Вам сочувствую… это страшно такое услышать. Дай бог, чтобы все было хорошо и еще у Вашего сыночка будет сестричка или братик и не один ?
соболезную!!! Вы и муж тут не при чем. так действительно, иногда бывает. к сожалению. но — не повторится больше!!! Удачи Вам!!!
Примерно тоже самое пережила… только на 22 неделе… искусственные роды были… очень вас понимаю… держитесь!!!!
Господи дай вам ещё здоровенького малыша!!!
Да, знакомо на счёт, что все делают вид, что ничего не произошло.Муж по началу тоже бесил своими вопросами, что случилось, на мои слезы.Так я не выдержала и как рассказала.После того как я высказала, что у меня на душе, вопросы прекратились.Я то не хотела просто ему все рассказывать, жалела его, но он сам нарвался.Держитесь, это тяжело.А на счёт ребёночка, делайте так как сердце подсказывает.Если хотите ещё, значит планируйте.Никого не слушайте.Желаю вам равновесия и душевного скорейшего спокойствия ?
Спасибо
Божьей помощи Вам. И здоровья. Не отчаивайтесь.
Как это страшно (((( Держитесь!!! Просите поддержки и помощи у Бога в тяжёлые моменты. Никому не понять Вашу боль, только кто пережил подобное, поэтому не обижайтесь на домашних. Это просто нужно пережить, как не банально, но время лечит
Ужас конечно… генетические патологии неизвестно откуда берутся у здоровых родителей. Не вините себя… рожать таких малышей только мучить их, как бы мы их не любили, боль им к сожалению облегчить мы не сможем… очень грустно и больно это читать, сил вам пережить ваше горе… вашей малышке мягких облачков… а вам здоровья и детишек конечно же??
Все будет хорошо!!! Сама прошла через неудавшуюся беременность!!! Мы женщины сильные все переживем!!! Богу виднее когда дать деток!!! Пусть все у вас будет хорошо и ещё вам здорового малыша обязательно!!! Пусть это все только даёт вам силы жить дальше и счастливо!!! ??
Зайдите сюда. Это фонд о перинат.потерях
Очень страшно господи сил Вам и терпения, у меня первый ребенок все всю б было все хорошо но во время родов такое врачи натворили, что ребенок на всю жизнь остался глубоким инвалидом, время не лечит, сейчас уже во 2 тримместре нашли стока что я поседела, врач у меня конеш ужас, кровь и мочу я сдавала только при постановке на учет 6 недель в октябре, поехала в пц врач в шоке почему нет анализов, сказали в случае чего как делать абоот срок то уже не маленький сейчас буду все проходить сдавать не знаю у чему готовиться то...