Месяц назад, 28.10 в 11 вечера все показатели резко ухудшились..
"… и в час уже… Все"
Теперь мне не страшно умирать — он же смог перейти эту черту. Мой смелый малыш. Значит и я смогу
Я вот все думаю — а как он вообще мог бороться? Что хорошего он здесь видел чувствовал? Заставили его родиться раньше срока… Ну поцеловала я его два раза. Сказала «Привет малыш» а он смотрел на меня во все глаза) и все… Унесли в реанимацию и дальше только боль и страх? Иголки. Трубочки. Чужие тетки кругом… За что ему было цепляться?? Он же просто ничего не понял((
Может он лежал и хотел оказаться обратно в животе? Надеюсь хоть смесь ему нравилась
Я помню старшему в реанимации все про собак и кошек говорила. Так ему 1.5 года было и он обожал собак и кошек. И он действительно очень хотел гулять пойти и собачку найти.
А тут вот как? Малыш же ничего не видел в этом мире… Ничего хорошего… Читала еще тогда про метод кенгуру. Вот это действительно должно помогать. Тактильный контакт необходим. Но нам нельзя было на ручки..
..
Так горько и больно от того что ничего не успела ему показать хорошего… Все кажется что если б он знал, попробовал, увидел сколько тут у нас интересного красивого вкусного… Было бы за что бороться ему… ОН НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ....
Господи как же я соскучилась((Люблю тебя мой маленький!
//Когда вообще придумают как избежать пневмонии на ивл? У 99% пневмония развивается. А ребенок и так слабый. И без ивл дышать не может. Замкнутый кругЕще когда я приходила он все время в одной позе лежал. Медсестру спрашивала — переворачиваем говорит. А как же. Вот только что перевернули.Что- то сомневаюсь //
Очередной пост как будто моими мыслями и чувствами излагаете(((....
Все так, моя детка тоже ничего не успела хорошего почувствовать в этом мире, только операции и боль, которая в тысячу раз сильнее чем для взрослого, ведь болевой порог совсем разный((((....
Ни на руках не поддержала, ничего, совершенно, только могла рядом стоять и
говорить, что невнятное, даже не помню что.....
А пневмония это да((, у всех на ИВЛ развивается, добивает и без того хрупкую жизнь малышей.
Нас всех сюда одна боль привела… Вот и похоже все(
Вчера читала про пневмонию новорожденных — поняла что у нас точно не было шансов..
Когда случилась у меня потеря, я всё думала, наверное слишком много грустного произошло во время беременности и малыш решил — а ну его, не буду рождаться. Но прошло время, я поняла, что мои мысли ничего общего с реальностью не имеют. Это просто случается, не почему, с кем угодно и в любое время. И многое нельзя предотвратить. Может быть настанет момент, когда все будут здоровы и счастливы и жить вечно, но пока вот так… фиговенько.
Когда в 20 недель мне сказали что «прогноз не очень» — я перестала мечтать. Муж говорил на новый год в пятером уже будем — а я не верила. Нет, я и представить не могла что ребенок может умереть. Но предчувствие то было. Я просто не хотела это осознавать. Да и сейчас не хочу.
У меня не было никаких скверных прогнозов, предчувствий. Наоборот, я была уверена, что всё будет отлично. До последнего. А осознание того или иного события, к сожалению,от нашего желания не зависит..
Ещё раз примите мои соболезнования… Вы очень близки мне по духу. Мои мысли прям озвучиваете. И про докторов настоящих, и про мамаш, орущих на малышей, и сейчас, про реанимацию тоже. Самое страшное для меня было чувство беспомощности. Мой ребенок один!!! Он беззвучно плачет, никому не нужен, а мне нельзя быть рядом. Только 10, редко 20 минут в часы посещений. Старалась ездить в вечерние часы. Тогда был шанс побыть вместе даже около часа. Но что это? Один час в сутки… Хотя и за это я была безумно благодарна. 14 лет назад дочка родилась на 30й неделе. Из роддома перевели на 10день в городскую детскую больницу в реанимацию. И туда вообще не пускали! Слава Богу через неделю мы уже были вместе. Но эта неделя...
Держитесь, прошу Вас! Сыночки наши где- то рядом. Я чувствую. И заботу, и помощь и поддержку. А Вы?
Для меня невыносимо думать как сыночек там один лежал и не понимал что вообще происходит и когда все это закончится… У нас в роддоме посещения были с 2 до 4. Ну и когда лекарства приносила через стекло смотрела на него. А в детской с 12 до 14… Тупая жестокая система… Со старшим меня врач пускал перевязки делать вместо медсестры. Я могу все это делать, все что надо, но никто ж не даст..
В голове такой хаос из суеверий религии эзотерики. 40 дней не прошло. Поэтому да, чувствую что рядом сынок. Или хочу в это верить. Но для меня все еще дико думать о том что он теперь обо мне заботится, мой защитник, молитвенник что там еще… Нет. Для меня он — мой Маленький. Я должна заботиться. Когда возникает это ощущение что рядом — я его мысленно обнимаю, даю любовь и поддержку.
А после 40 дней душа улетит в лучшие миры. Надеюсь ему там хорошо. Может тогда он для меня «вырастет» и буду уже у него помощи просить. Не знаю. Если б знать как ему лучше..
Для меня эти высказывания про ангела, который теперь молится за нас, заступника перед Богом тоже дико звучат. И в голове не укладывается все это. Неужели я такая беспомощная или грешная, что должен был умереть мой ребенок, чтоб теперь мне помогать?! А если и так, зачем так жестоко. Ведь вся его недолгая жизнь — сплошная боль и борьба. Полостные операции, энтероколит, грибковый сепсис, тромбоцитопения, пневмония, бронхо-легочная дисплазия, боль после приема пищи… После еды он изнемогал весь. Приходилось смесь с новокаином! давать(((( Выкарабкивался из всего этого и победил. Стабилизировался. Но порок оказался коварным. Как они и говорили. И опять неделя адских мук! До самого конца(( Ну зачем так ему?? За что???
Отпевали в церкви. Батюшка говорил про рай. Что сейчас мой сын там, а там очень хорошо! Так красочно все описывал, как будто был в раю) А я верила! И радовалась тогда, как дура. Сыночку ведь теперь хорошо и не больно...
Дико! Жутко! Но раз так, то пусть деткам нашим будет там лучше. Заботу и помощь действительно чувствую. А может я придумываю… Не знаю. Так легче. Зная, что он рядом.
Господи, бедный малыш(( Больше ему не больно((
Я бы тоже про рай послушала..
Иногда я думала, что вот умру я когда- то и похоронят меня на городском кладбище, среди могил с незнакомыми мне людьми. И так страшно становилось. Даже мужу как- то сказала, если я раньше тебя уйду, похорони на деревенском старом кладбище, подальше ото всех, рядом с лесом… Не хочу в городе, я там никого не знаю!
Зачем я о таком думала? Что за страхи тупые? Нечего теперь боятся. Там ждет меня самый родной и любимый! ?
У нас сынок теперь на деревенском старом кладбище рядом с дедом и дядей своим(со стороны мужа). А «мое» кладбище далеко отсюда. Теперь уж к сыну мне потом.
Господи какой кошмарный сон! Неужели это я о своем ребенке??
Я почему то боюсь не то что смерти, а того что не смогу умереть) Что это будет больно и трудно. Ну как роды наверное… Не смогу родить- не смогу умереть… А он вот смог. Маленький мой смелый мальчик. И я смогу.
Родной мой как раз на городском. Где я раньше никого не знала… Недалеко оно. Только поэтому там землю взяли.
А не умереть еще ни у кого не получилось. Дата своя у каждого. А каким сам процесс будет? Этого тоже никто не знает и вряд ли можно что-то изменить. Я об этом больше не думаю. Дразнить высшие силы не хочу. Достаточно.
И Вы, Юленька, о жизни думайте! Прошу Вас! Здесь и сейчас. Это важнее.
Держитесь, примите мои соболезнования, и вы знаете, после того, как мой мальчик умер, я ведь тоже перестала бояться смерти. Даже скажу больше, я очень хочу быть рядом с ним, не важно где, главное с ним ?.
Как это ни глупо — я все еще хочу чтобы ОН БЫЛ РЯДОМ СО МНОЙ. ЗДЕСЬ.
Держитесь наша хорошая ? Бог даёт по силам ? очень жаль вашего малыша опять наша потеря ? как же уже хочется чтоб больше не было таких мам как мы ? потерявших кричащих от боли ?