Моя девочка родилась 28.06.2016 ростом 51 см, весом 3200. До родов всегда знала, что дочечку мою будут звать Миланой. Милана значит милая, моя Милашка… моя… будучи на ранних сроках, была уверена, что у меня сынок. Даже сон приснился, что у меня сын и зовут его Савва. И даже не сомневалась в этом. Пол своего ребенка узнала в 20 недель, на плановом узи. На кушетке разрыдалась, как последняя пришвартовая сентименталка. Я до слов «у тебя девочка» и представить не могла всей сладости и счастья иметь дочечку. Беременность моя прошла достаточно легко, мой ребенок берег меня в полную мощь, наверно она уже знала, что маме предстоит… я искренно верю, что детки нас сами выбирают. Сидят где-то на облачках их души и наблюдают за нами, рассуждая чему они нас смогут научить в этом мире. А мы наивно полагаем, что мы решаем когда им появиться. Нет. Моя Милаша знала когда и при каких обстоятельствах ко мне прийти. А я просто ее ждала. Скажу, что уйдя в декрет, прочитала огромное количество литературы/ просмотрела бесконечное количество роликов и стала поистине адептом естественных родов. Морально мне уж очень хотелось родить самой, вернее пройти весь этот процесс с моим ребенком. Ведь это ее первый путь и кто, как не я поддержу ее, помогу, чем могу, облегчу. Так и получилось, мы родились сами, без анастезий, стимуляций. За исключением того, что мне все же прокололи пузырь и через три часа пошли схватки, а еще через три часа мы родились. Мы родились здоровенькими, красивыми, без всякой белой пелены и т.д. Девчонки в палате уверяли, что у меня самый красивый ребенок из тех, кто лежал с нами. Мне все это льстило. Льстили и отзывы врачей, вздыхания и причитания медсестер в поликлинике о моем небесном ангелочке. Кто знал, что они все окажутся правы, что моя Милашка и вправду ангелок. Мой ребенок не спал в кроватке, Милашка спала только на руках и на сиське. Меня это со временем стало немного тревожить и честно скажу, я даже устала. Слезы душат. Какая же я была дура! Как я могла так думать. А мой ребенок просто знал, что пришла к маме на чуть-чуть… 23 февраля этого года, мой здоровый ребенок попал в реанимацию, а 26 февраля, будь проклят этот день, сердце моего ребенка остановилось… когда спустя два часа мне отдали в морге моего ребенка, я думала я сойду сума. Там было очень холодно, я сняла эту гребанную куртку и укрыла мою доченьку, чтоб она не замерзла… я думала я согрею ее. Не вышло… мамино сердечко больше не стучало. Мой ребенок умер, не дожив 2 дня до 8 месяцев. Я хоронила мою Милашу в последний день зимы. Моя доченька так и не встретила свою первую весну!.. так вот, по результатам вскрытия у моего ребенка врождённый порок сердца! О котором, ***, мне НИКТО не говорил, ни утробно, ни на скринингах в месяц, ни педиатры, которые нас слушали! Никто! Вчера моему ребенку исполнился годик, мы провели его вместе, как всегда вдвоем, только на кладбище… моя Милашка и я. а сегодня я отдала ее комодик, кроватку, коляску… и в комнате стало так пусто, как у меня на душе… хотя есть ли она у меня, я уже сомневаюсь.Но что-то все равно рвется внутри и не знает как жить. Как жить маме без ее Милаши...
Моя Милаша, моя жизнь... которой со мной нет...
Комментарии
Актуальные посты
Ах, Боже мой. как больно! Мягких облачков вашей девочке… А может быть она там и моего сыночка увидит… У нас тоже ВПС, который НИКТО ИЗ ВРАЧЕЙ НЕ УВИДЕЛ ни во время беременности, ни после. Только паталогоанатом сказал нам об этом… А я своего мальчика похоронила в последний день июля...
Сколько было Вашему сыночку? На фоне чего ребенок заболел?
Моя малышка тоже родилась без каких -либо проблем, росла здоровой девочкой, мы ещё всегда этого как бы кичились… зубы без проблем, животик не болит… а в 11 месяцев заболели, до сих пор толком не понятно как и откуда это все взялось… месяц реанимации, с перерывом в 6 дней в отделении, когда стало лучше… все долго было быть хорошо… но не спасли нашу малышку… 24 мая ей исполнился годик, а 7 июня она улетела… я тоже не знаю как жить, безумно не люблю и скучаю… виню себя, врачей, жизнь, злых людей даже… может кто то посмеётся, а я думаю что это колдовство ...
Вот надо бы вас поддержать, а я сама ною ..
Давайте будет верить что они ангелочки и они избранные, хотя я бы все отдала что бы моя дочка была простым земным малышом… но уже ничего не изменить (( остаётся только верить в то что им там тоже хорошо… хотя как может быть хорошо без мамы? Говорят время там идёт по другому и только раз, момент у них там, а у нас тут жизнь пролетит и мы снова будем вместе и уже никогда не расстанемся, никогда !
Какая боль… примите соболезнования...
Прочитала и слёзы градом(((примите мои соболезнования (((знаете вы затронули мою душу(((когда сказали чуть устали… я тоже много работала, малыш был с папой больше, думала все впереди… редкие совместные прогулки теперь только в болезненных воспоминаниях… Меня даже не было рядом когда умер малыш… все оборвалось в один день.
Сил вам. Очень тяжело терять своё сокровенное (((
Спасибо… только где их взять.… В наш век вселенского ширпотреба все можно купить. Только нельзя купить сил, хоть граммулечку… чтоб не свихнуться полностью
Я вас понимаю, но надо быть сильной ради своих будущих детей. А ваш Ангел будет всегда с вами в сердце, и будет оберегать вас и вашу семью
Господи...((( мягких облачков Ангелочку!!!
Вам сил! Соболезную((((
Соболезную Вам!!! Мою дочку тоже звали Миланой.....
Сил Вам! И самых мягких облачков малышке.
И твоей Милашке мягеньких облачков…
мягких облачков Вашей Милаше
Спасибо, девочки!
Примите соболезнования.это очень тяжело терять деток
Вика, прочитала твою историю… девочки милые, это что такое творится!? Как наши крошки так рано уходят? Думала мне здесь "немного полегчает", пообщаюсь с теми, кто поймет. А щас понимаю, что в каждой букве по три тонны боли и пустоты… каааак маминому сердце стерпеть все это? Словно из физически живого тела изъяли живую души и закопали вместе с… девочки, милые, все кто потерял, осиротел без наших кнопочек, все вас обнимаю…
примите мои соболезнования. мой сынок умер в 1,2 года от вирусной инфекции. я разделяю вашу боль. никаких пороков у него не было, но вирус все органы разнес в хлам. читаю вас и слезы наворачиваются..
у меня была идеальная бер-ть и роды легкие. мой сынок с самого своего появления в нашей жизни не давал мне повода переживать за него… самый легкий ребенок из всех был. вся бер-ть на одном дыхании прошла в радостном ожидании и больших планах. и когда он родился от потребовал с меня грудь, хотя я и не планировала гв. у меня старшие дети на ив были и его тоже хотела бутылкой кормить. но он начал протестовать. у нее прям жажда была по мне. мы безумно друг друга любили… и весь год он вообще с меня не слазил… на руках до самой смерти просидел. ни на шаг от меня не отходил… и день и ночь у него только одна мама в голове была… я очень уставала, но была счастлива быть рядом… меня близкие ругали что я ошибаюсь приучая его к рукам… что порчу ребенка… но я не поддавалась на провокации и просила родню не лезть в наши с сыном отношения. хочет на руках, пусть сидит… какая кому разница. а когда он умер я начала думать, что может на уровне подсознания он знал, что долго не проживет. и хотел как можно дольше и теснее быть со мной. чтобы это короткое время которое ему отвела жизнь насладиться моментами рядом с теми кого он любит. меня не отпускает ощущение что он знал...
Мама моя мне так и сказала, что Милаша знала что пришла сюда не надолго, поэтому и была твоим хвостиком. Хвостиком слабо сказано… Милаша мой сиамский близнец, без которого жить просто нельзя...
вот вот! и у меня сынок так же… круглосуточно на мне висел. и при этом не капризный был, наоборот всегда веселый, общительный. и очень очень меня любил… сильно ко мне привязан был. как и я к нему… у нас взаимное притяжение было друг к другу.
а со старшими детьми такого не было. никто из двоих не был с такой силой от меня зависим. спокойно от меня отходили..
Скажи пжлст, а что именно за инфекция? У на в справке о смерти написано "вирусная инфекция неутоленная"
какой именно вирус не нашли. в анализах все чисто. я подозреваю торч, потому что у меня титры высокие. у меня тоже справку выдали неуточненный вирус. а когда все остальные документы забирала там уже стоит генерализованная бактериально-вирусная инфекция неясной этиологии.
у нас от вируса тоже сердце не выдержало… да и не только сердце… там все органы пострадали. ушел в кому и через две недели сердце остановилось. (брадикардия)а у вас прям порок подтвердили? или просто осложнение на сердце дал вирус?
В заключении патологоанатом написал ВПС-фоновое заболевание. Но нам его не ставили никто и никогда. Мой ребенок умер через 2 с половиной дня после того как мы попали в реанимацию. Читала заключение, я знаю поминутно как умирала моя девочка… эти мысли меня съедают… когда пепвые 1,5 суток мы лежали в пятигорске, меня пускали в реанимацию, чуть ли не каждый час. А как перевели в ессентуки, меня уже не пустили. Мой ребенок сдался, наверно она подумала, что я ее оставила… убиваю себя за это, ненавижу
не думайте так не в коем случае. она ушла не потому что вы не смогли быть рядом… нашим деткам сильно досталось… тело не выдержало вирус.
мы когда в последний раз были у сына провели почти два часа с ним… это уже к закрытию время шло… нас выгнали. а в 7 утра его не стало. мы все эти две недели пока он был в реанимации отъезжали от больницы чтобы съездить в церковь и домой поспать. даже с работы оба ушли. потому что постоянно у дверей стояли. ждали когда пустят. с некоторыми впс живут всю жизнь и даже не догадываются что он есть… патологоанатом написал фоновое, потому что не впс причина смерти… а именно вирус с которым ваша доча не справилась.у моего сына органы здоровые были в целом, но вирус по всем прошелся и оставил во всех органах диагнозы.
Как врачи мне сказали если б не было впс, то не было б такого исхода, на этом весь акцент они и ставят. Как заболела моя девочка я не поняла, просто 23.02 стала алохо дышать и все...
у меня в пятницу бегал играл, веселый, довольный все хорошо. а в воскресенье он в кому ушел… и все.
тоже молниеностно случилось… я до сих пор многое осознать не могу… как, почему… и что надо было делать чтобы избежать смерти и самое главное когда..
Так вот и я говорю где эта точка невозврата? Не могу смириться с мыслью, что все предрешено. Но как?
Когда это у вас случилось?
умер 24 октября 16 года (8 мес назад) в коме две недели был.
а от первых признаков вируса до комы прошло 4 дня. я списала температуру на зубы и сидела спокойно. я спрашивала врачей а если мы бы за день-два раньше легли в больницк смогли бы спасти? они ответили мы не знаем… может да, может нет. я ходила к гематологу с бумагами сына от самого рождения. она увидела по анализам вуи. а мы это вуи (если оно было) не лечили никак. и если это правда и была вуи… то тогда он весь год ходил с вирусом, который его убил в последствии
Моему сыночку было 1.8 (несчастный случай) Тоже на ГВ до последнего… В последний день 40 минут со мной пролежал… До этого ходил какой то грустный… Папа привез от бабушки он заходит глазки в пол (за 2 дня) я ему говорю Китуля ты че такой расстроенный, а он ко мне прижался и молчит… Хотя раньше забегал довольный из садика от бабушек с прогулки… И за месяц до трагедии плакал во сне оч оч сильно… Я тоже думаю что он знал… Т.к. и мне за пару месяцев снилось то что произошло… и то что я его потеряла в тц и не нашла...
душа разрывается читать...
даже взрослые свою смерть предчувствуют, а у деток душа чистая. они все чувствуют. не хотел с вами Китуля расставаться((( может ему во сне приснилось что он умер, поэтому плакал..
я когда фотки вашего сына смотрела у меня душа заболела. внешне похожи с моим сыном. такой же беленький голубоглазик. вылитый ангелочек.
боже как же тяжело все это осозновать, сил нет...
😢😢 даа сейчас только одни слезы остались после него..
Реву ??? чужих детей не бывает, особенно остро это чувствуешь когда появляются свои. Сил Вам и стойкости, чтобы пережить эту страшную боль. С Вами есть кто-то, кто разделяет ее, поддерживает Вас?
Спасибо за поддержку! Меня поддерживают, но это только моя боль, моя утрата… только моя...
Извините за вопрос… а отец ребёнка? Как только Ваша, ведь есть же отец? Который должен быть рядом, разделяя боль утраты и являясь надёжной опорой
Примите мои соболезнования… Страшно, что нас так много(
Очень вам сочувствую… всю боль чувствую ваших слов… моя Ангелиночка умерла 28 февраля этого года, прожив 4 месяца и 7 дней ..
Что случилось с дочей?
Моя девочка родилась в коме, промучилась 4 месяца под аппаратами жизнеобеспечения. И ушла в последний день зимы((мы так её и не забрали домой, не дожила до операции 1 день
Сил вам, Маш, и терпения… Не злитесь на глупых, понимаю — больно, но их итак отсутствием ума наказали… По традиции — Обнимаю вас!
Спасибо за поддержку!
Примите мои соболезнования… Мягких облачков вашей доченьки