Всем привет! Девочки, только вы меня поймёте. Как я устала жить, без моего сынули… меня прям рвёт на части, так скучаю по нему. Пишу, а руки трясутся. Иногда мне кажется, что вроде все нормально, как то забываюсь чтоли, а потом накрывает по новой. Ездили на днях на кладбище, и мне так жутко стало, не могу поверить что он там… нет и все! Как будто это все не со мной и не обо мне. Никогда бы не могла представить, что мне предстоит пройти, и самое ужасное, что я не одна такая. Как нас много… я практически все посты перечитала тут… как я вас всех понимаю, хочется каждую прижать к себе…
Уже почти полгода я привыкаю жить без малыша, а вообще можно ли привыкнуть?.. как вы справляетесь с этой болью? У меня силы на исходе. Постоянно ком в горле. Раньше смотря на малышей на улице мне было как то все равно чтоли… а сейчас я не могу, все время мысли, а ведь мой мог быть таким же уже, уже бы лепетал и ходил… ещё год назад, я была самая счастливая, гуляла с коляской, и я живу этими моментами… только воспоминаниями… извините за много букв… но мне необходимо выговориться…
девочки, у нас будет счастье? Или это все, конец? Мне так хочется быть снова счастливой. Возможно родить ребёнка, и я понимаю что это будет не замена, а совершенно другой человек. Но хочу именно моего сынулю в тоже время и никого другого… подскажите мне как вы живёте? Как справляетесь со всем этим? Я просто не могу позволить себе счастливой жизни наверно… мне стыдно, что я живу, а мой ребёнок нет…
Уже почти полгода я привыкаю жить без малыша, а вообще можно ли привыкнуть?.. как вы справляетесь с этой болью? У меня силы на исходе. Постоянно ком в горле. Раньше смотря на малышей на улице мне было как то все равно чтоли… а сейчас я не могу, все время мысли, а ведь мой мог быть таким же уже, уже бы лепетал и ходил… ещё год назад, я была самая счастливая, гуляла с коляской, и я живу этими моментами… только воспоминаниями… извините за много букв… но мне необходимо выговориться…
девочки, у нас будет счастье? Или это все, конец? Мне так хочется быть снова счастливой. Возможно родить ребёнка, и я понимаю что это будет не замена, а совершенно другой человек. Но хочу именно моего сынулю в тоже время и никого другого… подскажите мне как вы живёте? Как справляетесь со всем этим? Я просто не могу позволить себе счастливой жизни наверно… мне стыдно, что я живу, а мой ребёнок нет…
Первое время спасала только мысль о новой беременности. Но так как это не выходит уже почти 7 месяцев, я начала думать что все будет, но только не тогда когда я хочу, а тогда когда должно быть. Прочитав ваши слова, поняла что только здесь мы можем понять друг друга.
И у нас не получается забеременеть вновь… и от этого ещё прям грустнее(((
В чувство приводит старший ребёнок. Для дочки не могу ничего сделать, только помнить, молиться и на могилу приходить. А для сына могу и должна. Он рядом и так нуждается в маме. Это выдергивает из хаоса боли и отчаяния, хотя и невсегда. Иногда вот так, как у вас все… не жизнь, а существование и душа в клочья.
Первое время меня спасало, то что я первые полгода каждые два дня ездила на кладбище, я так часто его навещала, что мне просто пришлось поверить во всё. Именно там рядом с ним мне казалось, что я живу, провожу там все наши праздники все наши семейные события — я у него, я знала что он рядом там со мной и телом и душой и мне так спокойно было я там никогда не плакала.
Я перестала представлять каким бы он сейчас был, что делал, я просто запретила себе об этом думать, ведь это было не суждено. Конечно, привыкнуть к пустоте и жить с ней просто не возможно. Мы нашли самое верное спасение для себя, вновь стать счастливыми родителями — родить ребенка, честно, с самого начала б-ти мы счастливы, мы ждём нашу малышку и скоро получим награду за всё наши слёзы… спасибо сыночку, без него не было бы дочки.
Сочувствую вам! Каждое слово как про меня написано… Тоже ищу ответы на эти вопросы.
девочки как я вас всех понимаю, живу с эти почти 10 лет, время ни лечит учишься жить постепенно боль уходит счастливы будите все обязательно,… первое время после доченьки было ужасно и моя память решила что помнить это ненадо… спасала только ее двойняшка а так бы все…
Как я тебя понимаю. Сегодня с утра накрыло, все прокручиваю в голове, а что если так, а если так, но уже ничего не изменить. Как тяжело, как это страшно. Соболезную вам. Уже как прежде не будет и от этого очень страшно и горько.
Вот я тоже все думаю-думаю. А ничего уже не изменить...
Я тоже постоянно думаю, если бы я обратилась в другую больницу, а не сидела там и не плакала дни напролет, взяла бы себя в руки и действовала бы.Жаль, что ничего не изменить.
У меня так же, мне все время стыдно, что я живу.Только на кладбище хожу редко, не могу себя заставить, в церковь чаще.Ездила недавно к Николаю Чудотворца.Как то стараюсь отвлекаться, купила швейную машинку, буду шить учиться.Вот как то так и существую. А на других детей почему то стала смотреть безразлично. Я не умею особо подбадривать, держитесь милая, все должно быть хорошо.Пишу, а сама постоянно сомневаюсь в этом.
Вот и я стараюсь отвлекаться, только не надолго помогает… вот и я сомневаюсь, что, что то может быть теперь хорошо
Я перестала быть счастливой на полную катушку. Да, бывают радостные дни, но теперь я к сожалению не могу сказать, что я абсолютно счастлива на все сто. После каждого всплеска радостных эмоций я сразу испытываю чувство вины перед своим сыном. Недавно написала ему письмо, попросила прощанье. Вроде полегчало. Попробуйте и вы написать
Спасибо за Совет. Уже несколько раз хотела так сделать, но что то никак не соберусь с духом и не сяду писать… единственное, на др отпустили шарик в небо с записочкой.
Я тоже очень хочу запустить в небо шарик с записочкой.
Я каждую свободную минуту думаю о моём малыше. Будет ли когда то по другому? Я не знаю… Когда осознаю, что ничего я не смогу изменить, меня рвёт на части…
Да уж, это чувство беспомощности и осознание, что ничего нельзя изменить… это кошмар