2 месяца ( просто вы говориться )

Сегодня ровно два месяца, с самой страшной даты в моей жизни. Ровно два месяца как родилась в тишине моя девочка. Иногда мек кажется, что прошла целая вечность, а иногда наоборот, мне кажется, что это все было вчера. Мне до сих пор иногда кажется, что это все просто страшный сон, это не со мной, что вот я проснусь, а моя Алисочка спит у меня в животике, только я вот уже два месяца не просыпаюсь. Безумно больно, обидно и страшно все это. Меня бросает из крайности в крайность, бывает что я успокаиваюсь и даже пытаюсь строить какие- то планы на будущее, но через минуту меня накрывает истерика и я не хочу ничего. Просто мой мир рухнул, когда не стало Алисы. Да и семья наша мне кажется трещит по швам. Когда мы ждали свою девочку мы были так счастливы, а теперь все рухнуло. Мы любим друг друга, но это горе нас сломили. Мы стали постоянно скрываться друг на друге, хотя больше срываюсь я. Не могу себя контролировать. Мне кажется я осталась один на один со своим горем. Папа ещё долго будет в больнице, мама постоянно с ним и я не хочу грузить их своей болью, а муж ни разу не заговорил со мной о нашей девочке сам, может ему так проще. Мне кажется что он хочет и может двигаться дальше, а я ему не даю этого сделать. Я наверное достала его своими срывали и истериками. Наше счастье ушло вместе с Алисой.

Я сегодня ездила к ней на кладбище, одна. Впервые за два месяца я была у её могилки наедине. Я просто плакала и говорила с ней, но знаете, у меня такое странное чувство, вы наверное по думаете что я не нормальная, но я не чувствую её там в могилке, она на небе, и говорю я всегда в небо, я верю что она слышит меня. Так больно девочки. Почему все так? Вопрос на который не получить ответ никогда.