Девочки, доброго вам вечера! Постараюсь написать вкратце то, что случилось со мной за год… Первая беременность была давно, в 97 году, проблем не было особо, родила сынулю, ему уже 20 лет будет в этом году. Всегда хотела много деток, большую семью, но, так получилось, мужа пригласили на работу в Ирландию, я сама не работаю, все на муже, все 19 лет ждала разрешение рожать, а здесь еще все только женятся в 35-40, расслабляет жутко… В прошлом году я планово забеременела в феврале, радости моей не было предела, мужу как-то все равно, но у него такой характер, он весь в работе… Позвонил, поставил меня на учет, а он только с 12 недель, на 4 апреля… Хожу довольная, что будет опять сыночек, скорпиончик, как и первый… Но чувствую я себя очень странно, я все забываю, сил нет, лежу часто, хоть на меня это никак не похоже. Думаю, что возраст, лишний вес… и тут мне подруга звонит утром 16 марта и говорит, что завтра день Святого Патрика. Я взяла себя в руки, решила быстро дернуть по магазинам, наготовить на завтра. Только я стала залезать в джинсы, резкая боль, еле доползла до кровати, в прямом смысле слова, потом ползла обратно в зал за телефоном, позвонила мужу, меня трясет, рвота пеной… Примчался муж, сидит со мной, пришел со школы сын, подруга, я как-то дошла до ванны, легла в нее. Выделений никаких нет, просто лежу и вроде помираю. Позвонили в скорую, они спросили про кровотечение, но у меня ничего нет, просто мне ужасно плохо, потом начал хватать судорогой живот, сказать, что это больно — рожать просто удовольствие, поверьте… Промучилась я до 1 ночи, потом мне стало хорошо… Доехали сами до приемной гинекологии, там меня крутили, вертели, говорят нет, все прекрасно, это у вас желудок! сейчас скорую вызовем и вас довезут. Я им говорю, что никуда я не поеду, что я беременна… Позвали доктора, такую мааасенькую индусочку ( она еще сыграет в моей жизни свою главную роль). Она меня крутила, вертела, и тут начинается кипишь: с меня начинают стаскивать одежду, я подписываю не знаю что, снимаю серьги, меня начинает трясти так, что я не могу нормально ничего делать, срочно на операционный стол… Как итог: у меня внематочная, разрыв левой трубы, но вся кровь лилась в брюшную полость, поэтому с виду я была вполне себе ничего. Потеряла 1.300 крови, это была моя первая операция ( пришлось делать полостную) удалили левую трубу, гора антибиотиков и шок, потому как я считала, что внематочные бывают только у женщин с проблемами. Выписывают меня через 9 дней… Ребенка потеряла, трубы нет, веса лишнего 50 кг, еще плюс и возраст 38 лет… Я состою в одной группе, меня там потеряли, среди них была девочка Настя, особо не сближались, но тут она постучалась лично и спросила, что со мной было и где я пропала. Как то обсуждать не хотелось, у людей своих проблем много, да и не близки мы, но она так настаивала, что пришлось рассказать, на что она мне написала, что я забеременею быстро и будет у меня дочь… Я спросила: сына нельзя? а то я всегда 4 сыночка хотела… она посмеялась и сказала, что нет! ну я тоже отшутилась, мол как только — я ей первой отпишусь… Это было в мае, июнь я ничего не делала, в июле с первого раза я беременею… Сказать, что я была в шоке — это ничего не сказать, я сейчас понимаю, что мне даже не важен было ребенок, что с ним будет, у меня в голове было забеременеть, т.к. в интернете поначиталась, что либо да, либо нет, но в моем случае скорее нет… И вот я хожу беременная, деньги есть, но я ничего не покупаю, беременность проходит отлично, до 16 недель мазало, но слегка, здесь нет такого сохранять, нет понятия тонус или угроза: нет проблем и ходи… Я так и ходила, ребенок сидел на попе все время, но был маленький срок и я не волновалась. На 24 неделе мне говорят — у вас дочь! я так обалдела, вышла из кабинета, так начала рыдать, после этого у меня выступила маска как у енота на лице, муж ругается, что я реву, не в курсе, что дети 2 полов бывают?! А я рыдаю, прошу у меня не рождаться, почему? я не знаю, но я плакала так, как будто кого похоронила… Хожу дальше, принципиально покупаю все вещи парню, не верю узи, больше не спрашиваю как и что, просто хожу. Сына я своего рожала на 42 неделе и 6 дней, у меня стояло пдр на 21 апреля, но я мужу сразу сказала, что б он не обольщался, поеду как начнется само… Ребенок не хотел никак переворачиваться, мне дали упражнения и я крутилась, перевернула на 37 неделе. Через неделю прихожу — опять на попе! ее попа или голова всегда были у меня под правой рукой и ребром, боль была жуткая, я не могла нормально сидеть… Меня хотели в больницу уложить, но я не далась и побежала опять ее переворачивать… опять перевернула на 40 неделе, пошли к доктору, все ок, дали мне к 21 числу еще 10 дней. Мы с мужем купили маленький доплер, чтобы следить как ребенок, не перевернулся ли… Слушала сама сердечко, все было в порядке… А числа с 28 мы не могли найти сердце, муж меня всю извертел, потом нашел ( как оказалось это был мой пульс), сказал, что она просто так неудачно легла, что плохо слышно ( опять мой лишний вес). 4 мая, я проснулась от мокроты, пошла кровь, хотя в госпитале сказали. что это воды, мы прибежали, а сердца нет. Врачи плачут… Дальше долго писать, католическая страна и очень все своеобразно, но итог один: 5 мая в 4 утра родила я мертвую девочку, вес 3.600, срок 42-я неделя… Роды принимала и опять меня спасала та самая индусочка ( ребенок во время родов застрял плечом и потом никак не могли отодрать плаценту, справа она от постоянного давления видимо припаялась ко мне, еще час в операционной они возились, бедные, я думала все удалят). Имени у нее нет, потому что я никогда не думала, что у меня будет дочка, от похорон я отказалась, потому как я не смогу ходить на могилу и не знаю, может я не буду здесь жить, попросила кремировать… Хочу поехать к океану и развеять ее прах, что б она была всегда и везде со мной… Очень тяжело, очень сложно это не то, что пережить, а просто понять. Внешне все было нормально, я подписала бумаги на вскрытие, сказали ждать 12 недель. Это урночка с нашей дочкой...
Вы еще в Ирландии?
Порой думаешь, Боженьки но почему так, почему?!!!?
Леночка, спасибо за сочувствие, но спустя пости пол года я знаю, что это нормально, как бы ни было это печально… Очень много девочек столкнулись с таким. Спасибо вам еще раз!
Спасибо большое) и вам удачи!
Соболезную вам. Понимаю, как трудно это пережить, у меня тоже 4 года назад ребеночек стал ангелом...
Очень вам сочувствую. Но нужно продолжать жить, ради живых. Я очень рада за вас, надеюсь, скоро присоединюсь к ожиданию) Здорового малыша вам и легких родов!
Сочувствую. Интуиция Вам подсказала, что что-то идет не так. Это очень страшно, у меня были такие же интуитивные подсказки, и такой же печальный результат
Спасибо большое! Я сейчас все вспоминаю и сама половины не могу себе объяснить, ведь первая беременность была совсем не такой: я купила сразу нитки и стала ребенку вязать пинетки, была уверенна, что у меня будет сын, мыслей о дурном не было, может в силу возраста и неопытности. Беременность мне смогли только по крови определить, а я уже на учет встала, все знали, что у меня будет ребенок. С этой беременностью я вечно пряталась, как дура, никому не хотела говорить, а кому хотела — не могла. Только рот открою, человек начинает о своих проблемах и моя радостная новость как-то не в тему. Мужу не давала предупредить на работе, уже поругались, что ему отпуск надо брать ( я после первых родов 3 недели нормально сидеть не могла и он собирался с нами нянькаться), а тут я все просила молчать, если что не так, зачем потом объясняться лишний раз? А тут… просто летаю, энергии валом, погода стоит чудесная, на следующее утро после родов выписали и я сама рулила до дома, на следующий день поехали пройтись в парк, а там все с детками и колясками ( у ирландцев большие семьи), но у меня зависти никакой нет, просто не понимание ситуации.
Зависть может потом появится, это совершенно естественно в такой ситуации, пока шок, потому и непонимание. Сил Вам справиться с этой бедой.
я вообще не завистливый человек: если мне что-то нравится и хочется, то я просто беру и делаю. С беременностью, конечно, так не получится, здесь почти ничего от нас не зависит. Если в ближайшие годы не получится, то придумаю чем заняться, может, как последние годы, буду путешествовать.
Я чувство зависти с детства не испытывала, наверное. А после потери оно пришло, да ещё какое сильное. Зависть ко всем, кто не терял детей. Сейчас легче, конечно, все не так остро, как вначале. А 38 лет- это еще куча шансов родить, если будет желание, то надо пытаться. Мне самой на днях 37, знаю, о чем говорю.
Я думаю, что это все же не зависть, а чувство неприятия и несправедливости. Для меня зависть это когда хочешь, что б кто-то потерял, чтобы человеку было плохо. Мне было 38 когда была внематочная, а теперь уже в этом году мне 40 в сентябре будет, так время летит… Вы обязательно забеременеете, все у вас получится, я в вас верю!
Согласна с таким определением. Я действительно не хочу, чтобы другие женщины теряли детей. Спасибо за пожелания и мудрые слова. Сил Вам и восстановления!
Спасибо вам большое, через пару месяцев присоединюсь к планированию, если ничего такого не найдут, где нужно будет пролечиться. Давайте на следующий год уже родим и перевернем эту печальную страницу нашей жизни.
Поддерживаю предложение родить здоровых- живых деток)
мысли мамы очень сильны. через них дитя познает мир первые 9 месяцев. Почему у вас не получилось принять душу которая к вам пришла, не зависимо от пола? может это душа вашего второго сына вернулась...
Т.е. вы считаете, что своим неприятием я ее убила? Знаете, я себя уже сто раз поругала, но потом успокоилась, собрала остатки мозгов и подумала, за что тогда страдают те, кто приняли? почему женщины аборты делают? так сказала, что не нужен, ребеночек и ушел. Глупости все это, все умирают рано или поздно и если бы в чем-то была логика хоть какая-то поверьте, уже давно бы это нашли. На счет второго сына я не в курсе, это я так думала и хотела, а кто там был мне так и не сказали, просто пришли бумаги, что с ребенком все было хорошо и с трубой тоже было все отлично.
нет, я не об этом. Меньше всего хотела, чтобы вы так подумали. я про другое. Просто подумайте, почему возникли тогда те мысли (это не про самобичевание и вину)? нужно вернуться в мыслях в прошлое и попросить прощения у души ребенка. Это одна из практик отпускания, и избавления от кармических узлов, которые если не решены, то в будущем могут притянуть подобную ситуацию.
У меня все сложней… мне было 5 лет, дедушка у меня военный, я помню он спросил, кем я хочу стать, а я сказала, что у меня будет 4 сына, я буду сидеть дома и ими заниматься. Советское время, дедуля вынес вердикт, что воспитали морального урода, потому как не работать было как-то не прилично) Откуда я это взяла, почему я так думала и хотела — не знаю, вот так и жила все эти годы, поэтому когда забеременела первым ребенком у меня и мысли не возникло, что у меня может быть дочь. Сейчас понимаю, что и к лучшему, что не хотелось и не думалось, наверно с ума сошла бы ( еще с весом интересно: сын был 4.500, думала этот ребенок будет 5 кг, наверно, а она родилась 3.600, такая куколка… Меня очень удивляло, когда говорили вес в норме, все переспрашивала: норма это сколько? и не верилось, что такой котеночек внутри меня. Я на вас ни сколько не обижаюсь, я вообще не обидчивый человек, после родов мысли были всякие, я пишу абсолютно без агрессии, очень благодарна за любое мнение и за то, что не смотря на боль каждого стараетесь поддержать и делитесь своим опытом.
терпения вам я вас понимаю сами прошли через это с мужем такой же приговор нет сердцебиения на 38 нед это самые страшные слова
Спасибо вам за сочувствие… Сейчас с подругами разговариваю, оказывается у некоторых такое было, трудно озвучить, вот и замалчивали, пытались сами пережить. У одной из них прям на приеме у доктора на узи остановилось сердце у ребеночка (
Просто ужас… соболезную вам. А эта девушка Настя ясновидящая что ли?
честно — я даже не знаю, что это было и кто это… Все как-то странно уже год, я даже не знаю, что еще со мной может приключиться. Надеюсь, что только хорошее, хватит с меня стрессов и буду вас и за вас только радоваться)
Какой ужас Вы пережили?Я очень Вам сочувствую?Мягких облачков малышке?
спасибо вам большое за слова поддержки! у нас с мужем еще 8 мая было 20 лет росписи, а тут такое… думала его поздравлю ребеночком, а получилось, как получилось. Мне иногда кажется, что ему еще хуже, чем мне.
Сочувствую вам! Мягких облачков малышке???
Спасибо вам… сдаваться не хочу, но как дальше жить и планировать — даже не знаю. Боюсь, что вскрытие ничего не даст.