Годик моей доченьке...

Вот и прошёл год со дня рождения и смерти моей девочки. Не смотря на каждодневную боль и слезы, год прошёл быстро. Я помню свою беременность. Она так долго тянулась, каждый день переживания, волнения все ли хорошо с ребеночком и так 7,5 месяцев. Но не смотря на все это-это было самое счастливое время в моей жизни. Вообще в моей жизни в последнее время было много скорбей, трудностей и переживаний и эта беременность была словно лучик света сквозь черные тучи. А когда нам на УЗИ сказали, что будет девочка, я просто была на седьмом небе от счастья. Я всю свою жизнь мечтала о доченьке. Муж тоже был очень рад, что наконец то кончится черная полоса и мы заживем счастливо. Но счастье длилось недолго. 15 мая 2016 года случилась отслойка плаценты на 33 неделе, сделали ЭКС, но дочку не смогли реанимировать. Мой мир рухнул в очередной раз. Жизнь потеряла всякий смысл. Я просто хотела умереть вместе с дочкой. Меня и до сих пор спустя год посещают такие мысли. После потери я устраивала истерики мужу, он очень боялся за меня. Я говорила, чтобы он уходил от меня, т.к. я не могу родить здоровых детей и только убиваю их ( до этого было 2 выкидыша). Но муж все выдержал и очень поддерживал меня. Но у него стало болеть сердце, хотя до этого никогда не жаловался. Моя мама как то сразу сдала, постарела и тоже длительно болела. Я виню себя и в смерти детей, и в том, что довела своих самых близких людей, что нужно было держаться. Но я просто не могла сдерживаться, эта боль была такой невыносимой. Я прокручиваю тот злополучный день вновь и вновь, ищу как можно было бы предотвратить трагедию, хотя и понимаю, что ничего не изменить. И от этого девочки хочется лезть на стены. Мы с мужем уже не молодые, мне 36, ему скоро 39. Не знаю, решимся ли еще. Но вскоре после трагедии мы подали документы на удочерение ребеночка и уже год как тишина. Здоровых маленьких деток нет и законодательство в Украине таково, что мы можем брать ребеночка на усыновление только из нашего города или областного центра. Но наш городок очень маленький, и шанс, что кто то родит здесь ребеночка и оставит, очень невелик. А в область и во всеукраинскую базу сирот попадают уже нездоровые детки с серьезными заболеваниями или инвалиды. Я уже просто отчаялась, что не могу стать мамой даже приемному ребенку. А ведь дети для меня- смысл жизни. Без них нет радости и полноценной жизни. Да, у меня есть сынок 6 лет — моя отрада и надежда. Но и его могло бы не быть — была остановка дыхания на 3 день после родов, перенес менингоэнцефалит, были сильнейшие судороги и отек мозга, врачи не давали никаких прогнозов. Но, слава Богу, мой мальчик все это перенес и сейчас радует нас с папой. Да, остались некоторые неврологические последствия, но это мелочь по сравнению с тем, что мы пережили. Кстати, мой сынок очень ждал сестричку и сейчас часто вспоминает о ней. Он хочет, чтобы у него были еще братик или сестричка. Я тоже этого хочу всем своим сердцем, но не знаю, получится ли. Спасибо всем, кто дочитал. Очень сумбурный пост. Мысли путаются, а так хочется все изложить. Здоровья и здоровых и живых деточек вам, девочки.