порой мне кажется, каждая третья женщина столкнулась с потерей ребенка (не важно на какой неделе развития или году его жизни). а выясняется это в разговоре, когда я мимоходом обмолвлюсь о том что уже рожала, или о том чем занимаюсь и для чего хочу помогать женщинам. я вижу как в их глазах появляются слезы, как затихает голос и спирает дыхание… и тогда я все понимаю, и готова выслушать, поддержать. а еще хочется сказать, что это нельзя в себе прятать и пытаться все забыть.
Не проработанное и не принятое до конца горе, похороненное в самом дальнем уголке сердца, точит здоровье, мешает почувствовать заново вкус к жизни, отзывается болью и слезами спустя даже десятилетия.
Уже никто не станет отрицать, прочувствовав это на себе, что у любого горя есть этапы проживания: отрицание; гнев; торг; депрессия; принятие.
Но их сроки у каждого разные. Кто-то останавливается за шаг до «победы», запирает его на ключик и больше не заглядывает в ту черную- черную комнату… Но стоит кому-то затронуть больную тему, или если случайно услышить о похожем в новостях, историю из чужой жизни, и чахлый узник за запертой дверью снова пытается вырваться наружу, напоминая о себе шепотом страхов или гневным голосом, подкатывающим комком к горлу, мешающему дышать или горькими слезами...
поэтому, нужно набраться сил разобраться со всем, пережить потерю до конца, чтобы не тянуть за собой шлейф обид, непонимания, и прочий тяжкий эмоциональный мусор в другую жизнь. А в нее нужно взять лишь светлую память, жизненную мудрость и новые принципы.
Всем любви, сил и терпения!
согласна… я интуитивно с самого начала не хотела запирать это горе в подсознании… изначально чувствовала что хочу чтобы мой сын был принят и стал частью моей жизни. всегда. как бы глупо это ни звучало. но даже несмотря на то что я приняла произошедшее и могу спокойно воспринимать всё то что было… даже несмотря на то, что родила уже доченьку!!! всё равно боль есть… всё равно иногда плачу. не знаю как еще можно проработать всё это. а может это и есть норма… или это фантомные боли?! или общество не приняло… всё — туман в голове.
я думаю это нормально. главное что ты не консервируешь боль в себе. а без слез никуда теперь… так мы эту боль выпускаем....
Чистота мыслей… Я часто об этом задумывалась, после потери, но на тех этапах с этим было сложно: обида, злость, чувство несправедливости, нежелание общаться с друзьями, закрылась от всего, никуда не ходила, те кто говорил: соберись, надо жить дальше-воспринимались как враги… и вот… полгода, немного начала дышать и жить… реагировать на обстоятельства, людей, события… через 8 месяцев… вышла первый раз в «свет»-встретилась с подругой, пошли в кафе и на концерт… моей любимой группы Ленинград и вот там… там вышло на концерте все… ну, вы знаете, ненормативная тематика песен… мысли-стали чище, я вспоминаю с теплотой о своей дочке и говорю тихо… тихо, пока только тихо«Спасибо за еще один шанс стать родителями»… обида, злость, зависть… не лучшие наши товарищи в этом волшебном деле...
внутри теплеет от мыслей, что есть девочки, которые возможно такими же категориями мыслят, искренне рада, что и вы меня понимаете, и
не говорите, что это все бред, и жить так невозможно.… Благодарю
К сожалению, не у всех это получается. Я раньше писала много постов, делилась своим опытом, писала об этих же этапах переживания горя. Здесь так много девочек, у которых после потери прошло уже несколько и более лет (а бывает и десяток), но они до сих пор не пережили свое горе. =((( Я читала, что до года это норма, а дальше уже надо обращаться за помощью. Только мы сами можем помочь себе, больше никто...
В окружении могут быть ещё люди, которым ты не безразличен… и которых ты вроде тоже когда-то любил не меньше потерянного ребёнка-муж, родители, другие дети… и как же им больно видеть, как их близкий человек продолжает культивировать эту боль, выращивать в себе этот бесконечный образ жертвы… Иногда вот по смотришь, и думаешь-что де она больше своего того ребёнка любила, чем я своего? да нет, не правда… не больше… просто надо стараться преодолеть это, хотя бы ради памяти и спокойствия души малыша… пока я жила в чёрной яме, вообще не чувствовала сына, а сейчас я реально вижу и чувствую его помощь и защиту… даже если это кому-то кажется бредом...
Кстати, да, я в какой-то момент поняла, что должна быть сильной ради мужа, родителей, а еще ради всех девочек, которые пережили подобное, обещала поддерживать «новеньких» на сайте, уйти из сообщества только после поста о счастливой беременности и рождении живого и здорового малыша. И я считаю это нормальным видеть тот другой мир таким, каким мы хотим. =)
Учитывая то, что и мужу, и маме было не меньше больно. =((( Ну вот а некоторым проще сказать у меня не получается, не могу. Когда поймешь, что твои слезы ничего не изменят, а только подорвут твое оставшееся здоровье еще сильнее, поймешь, что хочешь улыбаться, радоваться жизни, какой бы она не была, еще родить или воспитать детей, какие у тебя есть, вот наверное тогда и начинаешь заново жить. Я очень радуюсь, когда вижу, что девочки постепенно приходят в себя, начинают писать позитивные посты, это очень радует. Таких, кстати, намного больше!
плюсуюсь, со всем согласна, и про позицию жертвы, и про то, что нужно ставить цель и не затягивать с «выходом». По моим наблюдениям, многие все же соглашаются, что «время лечит», а те кто застрял больше 2-3-5 лет говорят что «легче не становится»
светлой грусти и у меня нет спустя полтора года. Есть смирение, но как-то оно обходится без принятия. Я так же считаю, что не получила никаких особо ценных уроков, которые стоили бы жизни моей дочки. Все мои «приобретения» — негативные. Я не зарекаюсь, конечно, тк все может еще изменится в любую сторону.
мы все тебе рады! мне до светлой грусти тоже еще идти и идти, но так говорят некоторые мамы… которые тоже через это прошли. Ты всегда говоришь не в бровь а в глаз, горе — это работа. Тяжелая работа души, скорей всего.
С возвращением! У меня почти год и 9… Я точно так же помню о своём малыше каждый день, до сих пор не могу ответить на вопрос "для чего?", но я живу дальше, радуюсь жизни, встречаюсь с друзьями, не плачу (плачу, но крайне редко, стараюсь обычно держаться, но "правильный" вопрос от человека, который не знает мою историю, может вызвать ком в горле и слезы). У нас одна жизнь, не хочется, чтобы она прошла мимо, а ещё мне легче, потому что верю, что с сыном я ещё встречусь! ?
Много терявших вокруг — это правда. Больше конечно в начале Б. Если честно, я им завидую! Я бы хотела, чтобы мой опыт закончился на 5 неделе, а не на 35. Да, могу сказать, что после стадии депрессии (очень даже реальной, со всеми признаками), я опять на стадии злости и длиться она уже не первый месяц. Иногда бывают просветления и мне становится легче дышать, хочется жить дальше и родить ещё. Но потом опять я начинаю ненавидеть всё и всех вокруг и жалею себя. Возможно, это потому что у меня появилась возможность придать прах моей дочки земле. А после этого будет наконец принятие. При этом, я знаю, что мне однозначно поможет рождение нового малыша, живого конечно. И если я буду затягивать с этим, то точно сойду с ума. Поэтому стараюсь сейчас на стадии планирования выключить голову!!!
НО страх определённо есть, и боль никуда не ушла.
Вам тоже желаю всего самого чудесного и радостного
Конечно их уже не вернуть. Но с возможностью похоронить, внутри меня некое облегчение. Хотя это ужасно! Я плачу каждый день! Лучше бы в начале я это сделала, сейчас бы не мучалась на сей счёт. Поверьте, я нереально мучалась, что не похоронила. Чувство вины съедало меня. Не выносила, не посмотрела, не попрощалась, не похоронила. Теперь я могу изменить хотя бы последний пункт.
Злость. Ненависть. Очень понимаю тебя! Не знаю, когда они перестанут жить в моей душе. Я устала от них. Иногда мне кажется, что благодаря этим чувствам стучит моё сердце и пульсирует кровь… Хотела бы я рецепт!
Я Вас прекрасно понимаю… Ненависть, злость… Срываюсь очень часто… Хочеться крушить все вокруг!.. Но в то же время адкая боль не покидает меня...??? каждую ночь плачу, вцепившись в подушку, чтобы не завыть… Даже могу просто идти по улице и слёзы начинают литься сами собой… Соболезную Вам!??? но не знаю, какие слова подобрать… Т.к. сама только только столкнулась с этим горем… И сама пока не знаю, как же дальше жить…
Было бы классно раз такой прогоревал каждую стадию и зажил как ни в чем не бывало, очень бы хотелось, но так не получится, не получится эмоции эти выбросить в мусор. Да и какая светлая память может быть например в моей же ситуации, одна боль для моего ребёнка и мучения от операций, тут при всем желании не сможешь оставить светлые чувства. По мне лучше понять все это, что это страшная часть моей жизни и не строить какие-либо воздушные замки переубеждая в другом себя, это жизнь и смерть, вот и все.
Сумбурно мной написано, но я так чувствую и понимаю все происходящее.
Олечка, пройдет время и вы по-другому посмотрите на все. это не я придумала. Это опыт многих мам, кто через это прошел… Минимум год нужен, а максимум у каждого свой.
Это шаблонные слова тех же мам потеряшек, кому-то они нужны для стимула какого- то и с одной стороны это верно, нам всем помогает что-то двигаться дальше. Кому то легче думать что вот, я все приняла и осознала, хотя это все также прячется куда-то очень глубоко и все обязательно всплывет когда пойдешь в очередной раз навестить на кладбище малыша, пускай уже и без попыток лечь рядом, но боль она с нами и этот эмоциональный момент не выкенешь в ведро никак и светлые чувства не появятся. Просто это факт совершившийся, вот и все. А ты учишся жить с этим, не ищя какой то сокральный смысл в этом.
Ну в общем это я про себя написала. Я думаю каждый находит что-то для себя, а кто-то как я и не ищет и на стадии горя не обращает особо внимания, что вот стадию прошла и все, значит ты в норме скоро будешь. Это часть нашей жизни, даже пускай такой мрачной и жуткой.
Тоже так думаю Оль.
Если сравнивать с первым годом, то да… не вою волком каждый день, но я и на сотую долю не напоминаю себе даже тень прежней себя. И прежней меня нет уже и не будет.
Совершенно согласна с вами Ольга. Я тоже никогда не смирюсь с потерей. И никогда не станет легче об этом говорить.
хочется… но ведь мы понимаем, что не вернуть, так зачем тратить свои силы и время на безнадежное, мне кажется лучше их бросить на восстановление и поиски новых способов жизни «после». Жить в настоящем. а не в прошлом.
Ты права, светло грустить — это как. Когда мысли — а вот сейчас БЫ ходить начал, и эти БЫ будут всю жизнь. У меня как назло почти у всей родни родились дети в 2016 году. И глядя на их детей сколько бы лет не прошло я не буду думать, а вот мой сынок....
сами себе продлеваете горе. зачем эти БЫ? кому от них легче? вам? или ребенку, душу которого вы не можете никак отпустить?
А как понять на какой ты стадии? Может тебе кажется, что ты принял, а на самом деле ты в начале пути...
Да нет, там не перепутать… я по себе четко видела окончание одной и начало другой. принятие, это когда, как многие девочки тут писали, остается лишь светлая грусть, да плачешь иногда, но эти слезу другие, не сравнить с теми рыданиями на второй, третьей стадии. И в конце концов, себя проверить можно, насколько легко становится об этом говорить. вслух. с другими людьми.
Надеюсь тогда я не ошибаюсь в себе.
Для меня тоже после потери открылась ужасная правда, каждая 5 я в моем окружении теряла ребёнка. Желаю всем пройти все этапы горя и начать жить, ЖИТЬ! А в воспоминаниях оставить только светлую память о своих ангелочках!
Вот и чистый четверг, вот и Пасха близко… Эх...