Просто боль...

Вот и я пополнила ряды мам ангелочков. И до сих пор не верю, что все это произошло со мной. Иногда кажется, что сейчас открою глаза и все это просто окажется сном. Очень страшным сном. Утром просыпаюсь и трогаю свой живот. Нет, не сон… Нам было 36 недель и 3 дня. Мой сынок, мой Кирюша такой долгожданный, такой любимый, не захотел приходить в этот мир. За две недели до этого была на приеме, все отлично, анализы в норме, шевеления тоже. И вот очередной прием 11.10, КТГ и тишина. На УЗИ приговор: сердце не бьется… И все, я умерла вместе с ним. Дальше скорая, операция. Мне говорили не смотри, но как???? Я так хотела его обнять, поцеловать… Потом послеродовая, а там плачут детки, рожденные детки. А я одна в палате и никого больше, никого, кто бы понял меня. Врачи говорили не плач, ты не виновата. А кто виноват? Кто как не я? Это я не уберегла моего сына,… Ушла из больницы под расписку через 2 дня, не смогла там находится. Забрали сына из морга, похоронили. Все говорили не надо, пусть без тебя. А я решила, что ДОЛЖНА это сделать. То последнее, что могу… Девочки, как же это больно! Никто не может понять, все лезут с расспросами как и что. Что им сказать? Я и сама не знаю, никто не знает. Все было не просто хорошо, отлично. Ни одного плохого анализа. На операции врачи тоже ничего не увидели. Гистология показала плацентарную недостаточность… Я не жалею себя, видимо заслужила. Но чем виноват мой ребенок? Почему он должен был умереть? Он же умирал внутри меня, он задыхался… Прошло чуть больше месяца, я жива и здорова, а мой сынок никогда не увидит снег и нарядную елку, не скажет мне мама, не обнимет меня своими маленькими ручонками. Я очень люблю своих девочек и мужа, но часть меня умерла 11.10 в 12:30… Кирюша, я тебя очень люблю и никогда не забуду...