Жизнь… а что такое жизнь?
Это то, что в каждый день мы просыпаемся, делаем монотонные дела, которые уже давно вошли в нашу привычку… магазины, готовка, работа, салон красоты, отдых с друзьями, развлечения или все таки жизнь это что то духовное?
Мне кажется наша жизнь превратилась в боль, которая не покинет нас никогда, нас объединяет крест, наш огромный крест на всю жизнь и уже как раньше ничего не будет и не станет, и те, монотонные привычные дела просто существуют в нашей жизни, не принося уже ничего нового и не обычного в нашу жизнь..
У каждой из нас своя судьба… кто то потерял деток в более старшем возрасте, кто то в родах, а кто то вообще не видел своего малыша… но факт в том, что мы их потеряли, не смогли сохранить, оберечь… Почему так, на этот вопрос никогда не найдется ответа.Не должны родители хоронить своих детей, не должно так быть(Мне всего 23 года, а на небе у меня 2 ангелочка, две мои девочки, которых я даже не видела, и вот за что мне такое? Может я живу как то не правильно, может я кого то обидела/убила/причинила вред… нет, не было такого… но все равно они там.В первый раз мне говорили, что это «так получилось» «что такого больше не повториться» «на одни грабли два раза не наступают» оказывается НЕТ, и получается и повторяется и наступают… А я ведь даже не могу себе помочь, не могу понять в чем причина… причина почему так происходит… Все родственники отправляют в церковь, мол сходи, помолись… А кому молиться? Чему молиться? Дочерей мне никто не вернет, хоть я там перед всеми иконами сутками стоять буду, да и говорят «Бог забрал, значит так надо» Зачем тогда идти в дом к «убийце»? Говорят, что нам не дается то, что мы не способны выдержать, дак вот я хочу орать на весь мир, что я не способна это выдержать, не способна!!! Мне не посильна эта ноша, так же как и не посильна она любой из нас! Да, мы сильные, но это не значит, что можно отбирать у нас детей… Мы сильные, потому что нам приходиться… ради родных и близких, но не для самих себя… Мы помним все, помним все даты, помним эти пиночки, эти первые шаги, слова, достижения наших детей… а их бац и отняли… потому что мы «Сможем это пережить» вот бред… вот кто это придумал… А большинство людей цитируют эти фразы, как ни в чем не бывало!!!
В одном фильме я услышала фразу «Боль хочет, чтоб ее чувствовали»… Дак вот ощущаешь ее каждой клеточкой своего тела и сделать ничего не можешь… почему нельзя отключить чувства, почему нельзя сделать так, чтоб не чувствовать этого всего… и на это вопросов нет… а интересно, а они хоть на что то есть… врятли… все происходит как происходит и нет ответственных за это.
Мы сами по себе… мы сами себя тянем и держим...
В моем случае, мы никогда с мужем больше не сможем держать на руках нашего малыша, никогда не зайдет речь, чтоб попробовать еще… это рулетка… повезет не повезет… только на кону все самое дорогое и ценное.
Сейчас прошла всего неделя, но я смотрю на освобожденное место в комнате для детской кроватки и душа просто разрывается на части, сразу в голове слова врачей «сердце стоит» «тотальная отслойка плаценты» «быстрее в операционную» и все, через 5 минут, в моем животе станет пусто, а в душе образуется еще одна дыра, теперь их две...
Девочки, так хочется вас всех обнять, мы пережили невозможное, но самое ужасное, что теперь мы живем не для себя, а для кого то… Да, у большинства из нас есть старшии детки, детки которые родились уже после потерь, но это все не то… они для нас не замена( Как страшно слышать, ну у тебя же уже есть дочь… хочется сказать и что? значит можно хоронить своих дочерей с мыслью: «А, ну у меня же есть уже дочь… хоть что то» Такое чувство, что если есть уже ребенок, это не так страшно, а вот если нету еще, то тут можно сказать слова какие то помягче… Бесит… и эти слова я слышала все 4 дня в реанимации, ужасные 4 дня, когда врачи вытаскивали меня с того света, когда я этого не хотела… просто не хотела переживать это все заново… и вот я дома, и все начинается сначала… дежавю… как будто вернулась в 2015, в тот год, который я просто хотела, чтоб не существовал он… и мне придется с этим жить, придется объяснять опять где моя малышка, придется помнить все эти ужасные даты, придется улыбаться, когда хочется рыдать… просто потому что, у нас такое общество, оно любит поговорить о том, о чем не надо...
Пост больше для себя, чтоб выговориться… не судите строго девочки...
Держись( больше нечего писать, ты всё верно написала, остаётся только жить с этим!
Дашенька… милая… всеми силами хочется тебя обнять! я плакала в тот день, когда узнала и еще несколько дней ходила как в трансе от произошедшего с тобой и с твоей малышкой. будто заново пережила своё горе. и сейчас очень переживаю и хочу тебе помочь, но не знаю как… да, мы очень все близки, нас сплотило одно страшное горе… жизнь бьет нас, кидает о камни, но мы должны подниматься изо всех сил и идти дальше...
всё в точку! Надо жить и всё утихнет )))мне так говорили и говорят! а сейчас когда я вдруг заплачу прошло 3 гда почти мне говорят ой ну Элла нашла время хватит уже)и знаешь так хочется иногда дать по морде любому кто это говорит мне но сдерживаю себя максимально! По этому ухожу в ванную или во двор или куда нибудь ещё потому что боль не утихла она добивает меня! Хотя и до были дети и после я родила! Не буду не успакаивать и не говорить что всё прайдёт просто дай бог тебе здоровтья -если этот бог есть!
на все наверное воля Божья…-бесят эти слава! Ну и воля у него! Ой прости не сдерживаюсь!
Дашенька, очень верно ты описала все, что творится в душах каждой из нас...
Я очень, очень тебе сочувствую и понимаю тебя...
Очень страшно и очень больно… и как это пережить, я сама пока незнаю...
Дашенька, как бы это ни звучало, помни, у тебя есть доченька и ты все же мама!!! И я вполне согласна с девочками по поводу возраста: все же 23 это не 36 или 40… Естественно, то, что мы все пережили, ужасно в любом возрасте и никому этого не пожелаешь… Но в 23 есть время на то, чтобы поправить здоровье и попробовать снова, а с возрастом его гораздо меньше! Мне 38, у меня есть доченька, но я конечно тоже живу надеждой еще об одном ребенке, но прекрасно понимаю, что шансов у меня не так уж и много, а права на ошибку больше вообще нет...
Поэтому, миленькая, я желаю тебе сил для восстановления, желаю чтобы в твоем сердечке снова появилось место для веры и надежды на лучшее. У каждого своя судьба, и на все наверное воля Божья…
Я тоже хочу орать просто: Я слабая, за что мне это и т.д. и т.п. Но понимаю, что изменить я все равно ничего не могу, и остается только существовать с этим...
Вы точны в своих словах. Спасибо вам за эти слова!!! Я сочувствую вам каждой частичкой своей души и сердца!!! Вы правы, это очень тяжелая ноша… наш крест… который мы будем нести до конца своих дней...
Примите соболезнования....
Держитесь ради старшей дочки… больше ничего не остается… увы(
Каждое твоё слово, это мои мысли в голове. Ужасно тяжело. Мы с мужем решили, что больше не будем пробовать. Он боится за меня, второй раз я не смогу подобное пережить. Тоже говорили много, что "будут ещё дети", "у тебя есть ребёнок "… какие же глупости говорят люди, когда не знают что сказать, лучше бы молчали. Очень хочется забыть всё. И мне иногда кажется, что у меня получается, но стоит увидеть беременную или маленького ребёнка, как сразу начинаю думать и вспоминать. Я уже с июня не была на кладбище… Боюсь, не знаю даже чего. Может того, что увижу эту маленькую могилку и опять переживу это у себя в голове и душе. Даже памятник не поставили ещё. Не могу. Мне кажется, что если я туда поеду и сделаю это, что точно осознаю всё случившееся
про памятник ты в точку попала. это было испытание еще то… стресс огромный. но ощущение было, что надо через это пройти, с открытыми глазами. легче конечно не стало, я и не надеялась. просто есть ощущение, что правильно сделала, что не стала оттягивать дальше. почему-то мне кажется, что пока до дна не отгорюешь, до костей не признаешь факт потери, жить дальше не получится. хотя я даже не знаю, так ли это на самом деле. ничего не знаю, есть только интуитивное понимание
Милая Даша, говори, говори все что ты думаешь, не держи в себе...
Даша, прочитала. Подпишусь под каждым словом. Те же мысли год назад...2-я неудачная беременность, и я перестала верить, что смогу родить здорового живого ребенка. Снаружи хорохорюсь, а внутри- нет веры.есть только желание сохранить самое дорогое, что есть- мужа и сына. Тебе 23 года, мне просто не верится в это. Мне 36 и я не чувствую разницы. Но одно тебе скажу.… я почти в 2 раза старше, и мне твой возраст кажется большим бонусом, поверь.жизнь длинная, и что будет с твои сегодняшним настроем — никто не знает.но у тебя есть время отложить, не думать, не планировать, и это бесценно. Обнимаю тебя...
О да, вы все точно написали. Соболезную вам… наверное каждая из нас, переживших смерть ребенка, сталкивается с такими ситуациями. Люди просто непонимают, что иногда лучше молчать или просто дать выговориться, обнять и поплакать вместе. Проявить сочувствие. В моем случае только еще такие фразы говорили "молодая, родишь еще" как кошка или "ну когда вы второго родите?": Да мы родили уже. Просто невозможно это слышать все. Для других я кошка, которая родит еще пяток котят. И умерший ребенок это был не ребенок, а так неприятная случайность.
Не знаю как вас поддержать, была б возможность обняла бы и вместе бы порыдали.
Говори, Даша, говори! Не держи в себе. Дай себе время поплакать ?
Я тоже копала, кучу перечитала, протоколы ВОЗ знаю лучше чем правила русского языка.А толку, а толку нет...
Психологи тоже разные бывают… одни одно, другие другое а итог один, все равно ничего не понятно..