17 сентября 2016 года 9:30
… день который не выйдет долго из головы...
С 16 сентября 15:00 началась родовая деятельность… Когда все идёт и ты знаешь, что в конце твой результат будет тебе улыбаться, это даёт много сил чтобы над собой работать...
Но когда ты знаешь что внутри тебя полноценный малыш, просто он не захотел остаться с тобой в этой жизни, но тебе предстоит его родить по всем правилам и законам, от этого опускаются руки...
В голове нет здоровых мыслей,,, а может просто и вообще нет мыслей, но ты должен все довести до конца!
Напрямую от твоих действий и правильной работы врачей, зависит твоя жизнь!!!!
и в вашем случае страшно, что рожать мертвого малыша и в моем случае было страшно, рожать нужно было от того, что все равно дня 2-3 они бы еще были живы и все((у них не было шанса, а они жили до последнего, бились во мне((
я над этим работаю, вот завтра сдаю анализ, от него будет зависеть разрешит мне врач в этом цикле уже пытаться или еще откладывается
я еще 4 дня ходила с ней в животике.ждали пока начну рожать.но в итоге все равно пришлось кс.за это время я чуть с ума не сошла
соболезную вам,,,,,,,,
так в том то и дело что не понятно в какой момент произошла эта ошибка и где я могла ее пропустить.я тоже
искренне желаю вам добиться истины.и скорейшей легкой беременности
наши детки к нам еще вернутся.главное в это верить.и не опускать руки.хотя это очень не легко
у меня тоже прошел месяц и три дня.но кажется что становится еще тяжелее.я тоже не смогла посмотреть на свою доченьку которую ждали 4 года.кстати воды у меня тоже были красно коричневые и отслойки тоже не было.в заключении ГИПОКСИЯ ПЛОДА НА ФОНЕ ФПН.
просто темные они были еще из за того что я с ребенок еще несколько дней ходила.а заключение почти всем стандартное пишут.возможно причину мы так и не узнаем.
? как это и вправду больно, даже представить страшно… Очень сочувствую вам, терпения вам и сил...
Терпения вам… и много много сил, чтобы жить дальше..
Плачу вместе с вами...
Соболезную (( Терпения вам! Я тоже мама ангелочка ((( потеряла 3 недели назад сыночка. Помню каждую минуту его жизни и как она его покидала, а уже после, как забирала его с морга. Не выкинуть эти дни из головы, но жить нужно дальше! Ради будущих деток, ради их благополучия!
соболезную вам, каждая из нас живёт со своей болью(((почитала ваши комментарии, вы сильная! вы пример.Я не смогла поднять рук, взять себя в руки хотя прошел уже год и два месяца.Мне бывает стыдно перед детьми за то что я стала никто, НО! не могу я себя заставить зажить, следить за собой, мне тяжело даже выходить из дома, я боюсь общества… А вы молодец, вы верите, у вас всё должно получиться !!!
Нельзя, слышишь, нельзя себя топить, я вот ещё лежу в палате, смотрю на белые стены и не могу смотреть на отражение в зеркале, так как картинка не стыкуется с реальностью пока в голове! Но я сейчас понимаю, что чем раньше я выйду на работу, чем быстрее я загружу себя проблемами разного плана, тем быстрее наступит тот момент, которого я ждала… Я верю что малыши вернуться к нам, ну значит просто не сейчас… Может им ещё не время… Но это будет
не верю я что человек может родиться еще раз, я не могу, я не хочу ждать никаких встреч потом, я не обманываю себя.Я хотела старалась жить здесь и сейчас, я разрешила себе быть счастливой и судьба ткнула меня носом(Да я родила малыша, не буду врать хотела замены, чтобы был похож, в его два месяца поняла что он другой человечек, с другим сердечком и судьбой.Думаете я не пробовала начать жить? да не один раз.Маловато попыток было можно и так сказать.Я пыталась с помощью психолога, психиатра, да просто думала смогу ..
не смогла… пока или совсем не знаю.Многие перестали со мной общаться, бояться расстроить что ли своими хорошими жизнями.Чушь. Я каждой подруге говорю, все у вас всех будет хорошо.Да у меня столько моральных и физических проблем, головой понимаю надо вытащить себя хоть на половину, делаю шаг потом воспоминания о сыне, похороны и качусь кубарем назад в эту свою раковину.
Мягких облачкоа впшему малышу и вмем ангелочкам.....
Соболезную… У меня прошло 2 месяца после потери сыночка. Принять и отпустить не могу, не получается… Стараюсь жить как и раньше, хожу по магазинам, гуляю с дочкой, занимаюсь домашними делами. Но сколько сил требуется, чтобы утром просто встать с кровати и продолжать жить. Закапываться в своём горе не надо, надо просто за уши вытягивать себя из этого состояния! Держитесь!
Катенька!!! Плачу вместе с вами!!! Тоже самое пришлось пройти: 35 недель, шок, ЕР, 20 часов мучений, тишина… С каждым днём мне хуже. Не могу отпустить, не могу поверить, и не хочу!!! Виню себя, не могу видить Б и малышей! Все мысли о доче и как она мучалась, пока не умерла во мне...
Откуда нам взять сил не знаю! Обнимаю вас мысленно, дорогая! Держитесь!
Я видела глаза моего ангелочка, они были открыты и темно серого цвета, пухлые щёчки и из ротика торчал язычок… как будто он смеялся и смотрел на меня...
я посмотрела в лицо всей этой трагедии, заставив себя не боятся этого...
Надо быть просто сильее, нельзя опускать руки, надо идти дальше с Верой в лучшее, что все получится непременно
Слова прям в точку!!! Я тоже спустя почти три месяца после потери устроилась на работу, работаю почти две недели уже… жизнь идет своим чередом, как бы это ужасно не звучало, но на этом жизнь не заканчивается… ходила в церковь, но как устроилась на работу вот две недели уже не была, устаю просто, сейчас войду в ритм рабочий и снова начну… работа моей мечты к слову, я счастлива ходить на нее… начала ухаживать за собой, люди ведь окружающие не знают о моем горе, только в отделе кадров рассказала девочке, думаю вряд ли кому расскажет, это не сплетня глупая все таки… сблизились с пятилетним племянником очень, гуляю с ним, забираю из сада… очень сблизились со свекровью, мы как подружки с ней теперь) гуляем, болтаем, ходим по магазинам… уже не так больно это все вспоминать… а порой даже и некогда… теперь жду нового года, чтоб начать делать ребеночка… заранее уже нашли врача на ведение беременности, на роды, все продумали… собираюсь записаться в бассейн и ходить в тренажерный зал!)завели с мужем ёжика))) жизнь налаживается… а тогда я и не думала, в те дни после потери что так может быть...
Катенька, вы сильнее меня! Я испугалась увидеть мёртвого младенца (не знаю до сих пор как долго она была мертва), а теперь злюсь на себя. Ведь она не чужой младенец была, а моя кровиночка! Но тогда был шок...Теперь пустота жуткая и чувство незавершённости. Не ощущаю, что она умерла. НО моя мама посмотрела и описала мне её подробно. Она была такой, как мы с мужем и представляли… Глазки, правда, были закрыты...
Врач мой в шоке, нет ничего что могло так повлиять, по всем признакам не проходит ничего что могло вызвать смерть, одно смущает что воды были красноватые, но отслойки не было....
Да вот поэтому я и жалею, что не посмотрела… но уже не вернуть тот момент...
Искренне желаю вам найти причину. У меня скорее всего инфекция. Воды зелёные были, хотя это могло быть из-за разложения тканей… Только через месяц ещё начну выяснять, раньше никак.
Я трусиха наверное, не хотела видеть во снах её такой...
Сочувствую вам...