2 года....

Прошло 2 года… не могу эту мысль выкинуть с головы… Ей два, какой бы был этот день? Моей доченьке 2! Она ходит… уже что-то лапочет… и я мама самая счастливая… у меня нет страшной истории… я не молчу когда у меня спрашивают сколько у меня детей. Честно я до сих пор не знаю как ответить на этот вопрос. 2 — да вот это Ксюша… а где старшая?… ммм дальше объяснения… нет я так не люблю… иногда просто молчу, одна… но ведь не одна у меня дочь, две их две… муж смело говорит двое… а мне наверное не хочется всех в душу пускать. Зачем каждому ее выворачивать? Да это горе, но это искренне мое горе, наше с ним горе… Лерочка, я уверенна, что она копия папа, я всегда именно такой ее представляю: блондиночка с голубыми глазами, его носом и маленькими залысинами как у папы… Мы ее не крестили… не кто этого не ждал… мы не были в коме, реанимации… мы родились, почему то я забыла время… наверное мозг его вычеркнул… закричали, она была со мной 2,5 дня… 18 июля родилась и 20 в21.00 вечера она умерла… вот так… просто уснула и не проснулась… не когда себе не прощу, что я лежала рядом и пыталась уснуть… в моей голове были другие мысли, помыть голову, встретить мужа, напомнить про кроватку, сказать, чтоб пол помыть… но не как ни о том, что в этот момент моя девочка умирает… Тогда когда я взяла ее на ручки и не могла понять что с ней… я видела ее в последний раз… она синенькая, открытый ротик и синяк на голове… все она не дышит… шок крик… реанимация… мне этот коридор снится до сих пор… время когда я жду… когда стою босая в ночнушке и жду… жду… жду, что выйдут и скажут, жива! Ваша девочка жива… честно до сих пор жду… мне она не снится, кроме коридора не чего… только этот момент… я наверное боюсь опять услышать эти слова… да конечно сейчас родилась моя девочка Ксюшенька, она растет, она жизнь наша с мужем… но у меня крыша, чуть не поехала в роддоме на третьи сутки… я не спала… я только сидела и смотрела как она дышит… я до сих пор иногда смотрю… слушаю дыхание… можно я о ней писать не буду. Моей зайке, столько постов посвящено… а Лере? Ведь я так ее ждала… покупала вещички самые милые… так и не одела на вторую дочь не чего… ни смогла почему-то… вот то что кто-то дарил это одно… а то, что сама купила для нее для Лерочки… может к ней прикопать? мы так памятник и не поставили… девочки сколько они стоят… я не хочу абы что… хочу гранитную плиту и стихотворение большое и красивое… и имя конечно Валерия Сергеевна, вед красиво? Мы с мужем долго имя выбирали… я замуж с ней выходила… она под сердечком была… столько всего прошло в моей жизни, когда она была со мной… как это забыть? Куда это деть? Куда деть свою голову? Когда рожать я шла вместе чуть ли не со всеми своими подружками… И вот их дочкам 2, муж одну крестил разница с Лерой месяц… смотрю на нее и с ума схожу… нет я люблю эту девочку безумно, она меня тоже) называет даже Катей много чего рассказывает и показывает… а какая бы была она моя дочь? Почему все так? Почему мы прошли через все это? Сумбурно наверное получилось… но так оно у меня в голове… скоро 2… пойду на кладбище… к моей дочке… отнесу куклу еще что нибудь сладкое? Она наверное бы любила сладкое… Вместо розовых шаров… земля… песочек и синяя лавочка…