Здравствуйте мои дорогие девочки. Этот май я вообще не живуи не знаю как назвать эту жизнь, с сегоднешнего дня стало еще хуже я переживаю эти ди заново, я и так все это время не забывали не насекунду эти страшные дни, но сегодня это сверх. Япрохожу все сново и сново, в субботу будет год, как сердечко моей Настиньки остановилось, сердце просто разрывается, я даже описать не могу что творится со мной, рвет на части, хочу бежать, кричать что есть силы, все мне сдесьна этом свете противно,.вопросы задаю, но как и прежде не нахожу ответа, и не найду, никак не укладываеться в голове, почему??? за что ???? разве может человек так нагрешить, если это все за грехи, или за что тогда??? для чего ??? Испытание от Бога????? Для чего?????? И что Богу нравиться смотреть, как мать рыдает захлебываясь слезами????? А что за муки, он меня наградит што ли????? Чем ???? И ни какая награда меня не спасет, ни кто и ни что, не вернет мне мое солнышко, мою сладкую доченьку, ни какая награда не восполнит утрату, ничего не может быть дороже и ценнее чем жизнь моей Настиньки. Я старалась, пыталась, карапкалась, и пытаюсь до сих пор, я учусь жить без моей красавицы, получаеться ???? Нет, нет, нет!!! Боль стала сильнее, тоска душит, может пришло осознание всего, окончательно??? Ведь я до сих пор жду ее, жду как будно она уехала, бред. Порой мне кажется что схожу с ума, жутко хочу ее услышать, мой нежный голосок, порываюсь посмотреть видео, но боюсь, и муж не разришает пока. Девочки ну какже жить то?????? Я обещала Настиньки что возму себя в руки, но простит же она меня особенно за эти дни, ведь видет как мне без нее плохо, просто не выносимо,. Год прошел, а мне кажется вчера все было, и каждый день я прживаю не зная что дальше, что жедальше ??? какой смысл? тупо жить ????
Моя сладкая доченька, мой маленький Ангел, мы с папой так скучаем по тебе роднулька, наша любовь к тебе вечна, нет сил проживать день за днем без тебя, и знать что больше… никогда… никогда тебя не увидем, не услышем ласковое мамуличка, папуличка,,, не обнять тебя, не целовать, как же больно в душе ,, доча любимочка наша, не передать как сильно мы любим тебя Настиньканаш лучик, наше все. Прости роднулька за все нас с папой, ты знаешь что для нас ты была и есть самой любимой, дорогой доченькой на свете. Твои мама и папа.
Оксана, только вспоминала тебя и вот уже год(((страшная дата, тяжело это не сказать ничего.Почему то память всё рисует как будто это случилось вчера, у меня именно так.!5 июля тоже будет год, уже вижу как буду рыдать на могиле обняв огромного медведя для Стёпы(Обнимаю тебя, больно очень больно за наших детей.
Держись!.. Плачу вместе с тобой… Эта боль не проходит!.. У меня 8 июня 2 года… но мне не легче!
Держу себя в руках мыслью, что им ТАМ легче, если мы тут не плачем...
Мои искренние соболезнования… Обнимаю Вас.Крепитесь, держитесь как можете в память о дочери…
Оксаночка, знаю, что бесполезно писать«держись». знаю как это все тяжело.Саму начинает накрывать, ведь в начале июня Сонечке исполнилось бы 14 лет. А в начале июля будет год как она далеко от нас. Научилась прятать слезы от всех, но они все внутри меня. Легче тоже не становится, а только тоска, тоска… Очень надеюсь, что скоро ты увидишь 2 полосочки, которые принесут свет в твою жизнь
Крепитесь, дорогая. Столько эмоций!!! Слезы пробило, я не знаю как вас утешить, да наверно вам этого и не нужно, просто выговориться хочется, по себе знаю. Вы не одна в этом несчастье. Сил вам с мужем. А вы не хотели бы снова попробовать родить? Или вам страшно?
Оксан читая ваши посты. В душе все Переворачиваеться. Не дай бог не кому такого горя. Держитесь дай бог вам терпения.
Оксаночка, дочка рядом!!! она всегда с тобой!!! Будь сильной ради неё!!!
Обнимаю тебя! Вы для нее самые лучшие родители (
Оксан, ты действительно сделала все, что могла! Не грызи себя, ты отличная мама была, есть и, надеемся, что будешь еще одному малышу. Твоя Настенька с тобой навсегда в сердце!
Соболезную((( Держитесь. Очень тяжело. Вера в жизнь после смерти поможет. У Вас есть своя жизнь, нужно её как-то продолжать. Неизвестно, может быть впереди еще ждёт счастье в виде ещё одного ребёночка. Нужно как-то потихоньку научиться жить сначала, хотя невыносимо трудно. Я потеряла новорождённого сына (умер через 12 дней), тоже накрывает безумно… А здесь столько воспоминаний… Верьте в жизнь после смерти, будет немного легче.
Держитесь! Мягкого облачка Настеньке.