наверно еще не скоро смогу остановиться и не вести отчет дням, месяцам… сегодня моему сыну должно было исполниться 3 месяца, моему Васечке. а завтра 3 месяца, как он ушел от нас. не сберегли. не огородили от нашей бестолковой медицины. 3 месяца каждый день в голове крутятся одни и те же вопросы, ответы на которые вряд ли найду до конца жизни. Я не могу сказать, что я убит горем. Бывает конечно, что хочется спрятаться под одеяло и никогда больше не высовываться, но в целом вернулась к жизни. Вышла на работу, уже могу сдерживать слезы, рассказывая коллегам, почему я вернулась… Пишу это для того, чтоб другие такие как я может быть вдохновились… нам не вернуть уже то, что произошло, не исправить чужие ошибки. Наказать надеюсь получится. Отпустите все мысли. работайте над этим. и верьте в то, что в том мире нашим ангелочкам очень хорошо, что они всегда рядом с вами, обнимают вас и ждут встречи. и когда придет время, мы снова будет вместе. я верю, что моему Васечке там лучше, чем здесь среди безразличия, корысти… Сына, мы с папой очень тебя любим.
Самое главное после такой тяжёлой утраты — забеременеть снова. Я понимаю, что ждать нет времени уже… возраст, ведь всё равно сколько ни жди, эта боль на всю жизнь. Но страшно…
Мне наверно просто повезло, что на моем пути нашлись определенные люди и специалисты, которые помогли обрести веру в то что я станутсчастливой мамой, и помочь научиться заново радоваться жизни...
Почему наши врачи убивают детей.
Сочувствую вам и поддерживаю в вашем желании жить полной жизнью! Ведь закрыться и лечь на дно, самое простое, что можно сделать… Роль жертвы — неконструктивна. Чик-чик, я в домике. А остальные в семье — вешайтесь… Я не разбита горем… Я просто другая… Без иллюзий и с грузом на сердце...
Тата, Да верю и знаю что сейчас ей хорошо, точно нет боли и мук что она перенесла за год слишнем в борьбе с лейкозом, это только и чуть успокаивает, но боль не проходит, может быть, может быть когда нибудь мне станетчуть легче. Спасибо .
МамаСвоихДетей, Спасибо, как жить не знаю.учусь… но жизнь так, как любила раньше нет того уже и так не будет никогда.
знаете, у меня не получилось возродиться к жизни, я жива и закрылась в своем мире.В принципе там мне никто не нужен.кроме мужа и детей.Я поняла что не приму всю эту эпопею о другом мире, что ангелочкам там хорошо, что будет встреча.если я начинаю думать об этом, то мне хочется чтобы старость пришла уже завтра и меня не стало.да, я даже читать этого не могу, хорошо там… с ума сойти надо чтобы думать что малышу хорошо там где нет мамы, детства, радостей жизни… Знаете, читала книгу Ли Керолл «возвращение домой», если размышлять о том мире, то там ничего нашего физического и физиологического нет, что там хорошо тогда???