Как же нас тут много, почему все так? Вот уже почти 5 мес, как я потеряла сынулю своего на 30 неделе беременности, антенатальная гибель плода, только это не плод, а мой малыш, котрого я безумно ждаоа всем сердцем и душой. Время идет, а боль не уходит, виню себя, врачей. Я встрелась с парнем( нынешним мужем) где то год я немогла забеременеть, думала зеачит не судьба, после свадьбы и вот муж ушев в рейс и я узнала, что беременна, муж был рад, хоть и дочка от первого брака есть, правда ей уже 14 лет, девочка хорошая, мужа 35 и мне 27. На раннем сроке была угроза, лежала на сохранении, плохая моча, бактерии нашли, лечили антибиотиками, молочница мучала, в 14 недель встала на учет только, 1 скриниг все хорошо, далее все анализы в норме, изначально чувствовала, что будет мальчик и имя придумала, Богдан (Богом данный), в 21 неделю скрининг и показал отставание конечностей на 2 неделе в жк, пошла в платную клинику, там тоже самое, отправили к гинетику и генетик сказал, что ничего страшного, вы сами маленькая, я успокоилась, и вот 15 сентябпя я не почувсьвовала шевелений сынули, испугалась и поехала в платную улинику к гинекологу, в жк не пошла, так как там очереди большие постоянно, в клинике врач не услышала сердцебиения, бегом на узи, на узи сердцебиение было 126-127, в головке боковые рога делудочков увеличены, конечности отстают на 4 недельки, отправили к генетику, генетик только записал еа 21 число, приехала домой и только ревела и боялась, а нужно было в стационар ложиться, ненавижу себя за это, на следующий день прием и декрет 16 сентября 2015 г гинеколог посмотрела и сказала шевеления есть, послушала датчиком и отправила в стационар и укол сначала сделать имунноглабулин, т.к резус отрицательный. В стационаре меня сначала и ложить не хотели, была среда а сказали мест нет приходи в пятницу; я стала возмущатся, что шевелений не чувствую и тут меня на ктг повели, час лежала, ктг плохое, мне укол для легких сделали и капельницу, вместо того, чтобы прокесарить меня и спасти малыша, после капельницы меня снова на ктг и тут они ничего понять не могут, прячится говорят, но я то уже поняла, что не так что то, потом узи и тут все, мир для меня рухнул в один миг, как я жива до сих пор не знаю, мама остановила, для нее и живу. На следующий стали вызывать роды, 18 в 19:10 я родила своего мальчика, но мертвого, жалею, что так и не смогла на него посмотреть, что я за мать такая. 21. 09.2015 мы с мужем похоронили нашего сынульку. Как же это тяжело, сейчас не живу, а существую просто, муж поддерживает меня как может. Сейчас обследуюсь полностью, экспертиза показала из-за инфекции, но инфекции никакой нет, в итоге из-за бактерий в моче только предположения. От психологов толку нет, одни деньги на ветер, в церкви мне легче, только бы Бог меня за все простил и помог мне снова забеременеть и родить живого и здорового ребеночка. Знаю, что нужно быть сильной, только не знаю как. Кто как справился с этим испытанием тяжелым в жизни и снова обрел свое счастье? Ведь на детей тяжело смотреть и беременных.
Комментарии
Актуальные посты
Не корите себя. Мне сделали ЭКС на 34 неделе и обещали, что спасут мальчика. Но, на 12 день ребёнок умер((. А насчёт инфекции — может и не в ней дело, так как врачи валят абсолютно все случаи на инфекции. Нужно полное обследование.
Спасибо, Ирина! Вы тоже держитесь!
Я тоже потеряла 7 месяцев назад на 31 неделе. Давайте держаться.
Мы потеряли на 32 неделе, долгожданного малыша, но так случилось. Каждый по разному справляется с болью, каждый ищет разные пути для этого, да и время нужно разное каждому. Я после случившегося не стала как-то «особенно» относится к беременным и малышам, просто мозгом понимаю они не виноваты что я потеряла а у них есть. Для меня целью наверное стала новая беременность, к которой я стремлюсь. Да больно, но надо что-то делать, поэтому по новой врачи, анализы и все такое. К психологу сама отказалась ходить, хотя муж предлагал, но о том что надо смирится и сама знаю не платя за это деньги. Но кому-то помогает. А вот своим врачам я благодарна, за многое и снова вернулась к ним. Боль она есть и иногда накрывает с головой, но собираюсь сгребаю ее в ящик и закрываю крышкой на время, пока снова не прольется, а как справится с ней этой болью, мне кажется ни у кого нет рецепта иначе не было бы этого сообщества и нас тут всех, но мы есть и в общении наверное наше спасение.
А я наверное не молодец, а просто человек который за многое в этой жизни борется вот и стал как иногда мне кажется немного черствым.
А сила большое спасибо моему другу, когда-то когда я была еще подростком он мне сказал, будь сильной, потому что если ты слабая ты как пшеница, которую ветром положила и она сломалась она больше не встанет и когда будут убирать ее она останется на земле и нет от нее пользы ни кому и даже ей, она будет гнить на земле, пока ее не перекопают, лучше быть как греча, вот ветер ее положит она полежит пока буря не уляжется и снова поднимается и снова живет. Вот такие слова мне помогли по жизни преодолевать различные препятствия. Предпочитаю подняться чем «гнить» на земле. Может и он что-то не так рассказал, может я чего-то не так поняла, но мне 33 и его слова меня до сих пор поддерживают и дают силу бороться дальше.
Сочувствую искренне Вам.
Сама не понимаю до сих пор что нет моей девочки и никак понять не могу, в голове не укладывается что ее нет, хотя врачи могли бы ее спасти. А мне даже психолога не предоставили. Когда я спросила а вы мне сделаете укол -успокоительное, они мне грубо ответили, пусть муж вам валерьяны привезет, представляете. Хотя по родственному поступила, а она пришла только тогда когда моей девочки не стало. Заключение тоже показало что на фоне инфекции произошла асфиксия, но как вся беременность протекала хорошо, никаких осложнений, анализы все в норме. А когда я спросила почему вы меня не прокесарили, вы же видели у нее обвитие, а они сказали это не показатель для кесарева, сердце же у вас билось отлично. Их бы пять раз обмотать вокруг шеи, я бы посмотрела на них.
А сейчас только невыносима боль в сердце и пустые руки без моей малышки.
соболезную вам от всего сердца, понимаю вашу боль, сама уже 7 месяцев живу в горе (((вроде и время идёт, дети есть, жду малыша, а сегодня еле сдержала слёзы глядя на годовалого малыша(((мой тоже был бы годовалый 4 марта, а теперь ему всегда 4 месяца и 10 дней((((((((((((((((((
Вера, попробуйте обратиться к перинатальному психологу, такие есть в женских консультациях и роддомах. Они принимают по полюсу. И не каждый психолог поможет в этом горе, тут «заточенный» специалист нужен. Все Ваши мысли мне очень знакомы. Я тоже виню себя в первую очередь, то не сделала, то не предвидела и т.д. Тут каждая мамочка самобичеванием занимается (лась), а по сути все хотели малышам только добра и все на свете отдали (и вы тоже) если бы была возможность что-то изменить. Но на небе таких ставок не принимают… И я тоже, как и Вы, на ребенка не смогла посмотреть и это ну очень меня мучило… В тот момент, казалось, если посмотрю… сама в гроб лягу. А потом корила себя. У меня даже отдельно пост был на эту тему, гляньте, что девочки пишут. С психологом мы провели гештальтерапию по завершению родового процесса. Стало легче. И вам советую.
Не вините мужа, ему, конечно, урок на будущее, но не факт, что если он вел бы себя по другому, этого бы не случилось. Этого никто не знает и не дано нам этого знать. У меня муж пылинки с меня сдувал, и я все равно сейчас на таком этапе, что его виню… В чем? Да просто так, что как мужчина меня не уберег… Обида такая вот, необоснованная… Умом понимаю, что он то точно уж не причем. Я, конечно, ему не высказываю ничего, но внутри такие гадкие мыслишки есть( Причина, о которой вы спрашиваете, в первом посте..
У меня тоже бала АГП на 32 неделе, тоже сынок, тоже мир рухнул в один день.Сейчас прошло почти 9 месяцев, иногда плачу ночью или когда дома одна, потому что боль она навсегда, но прошли ненависть к беременным и нет истерики при взгляде на младенцев, считаю что это уже хорошо, а то прям стыдно было за свои эмоции, старалась из дома не выходить, чтобы не дай Бог никого не сглазить. Время, как не банально это звучит, нужно время, чтобы боль утихла, и рана перестала кровоточить...
Крепитесь! Сил нам и терпения! Всё у нас будет хорошо и обязательно будут здоровые и живые малыши!
Пока никак не справилась, все жду, что справлюсь когда-то. Скоро три месяца, как нет доченьки. А завтра ей было бы пол года(