Вот уже почти сорок дней как нет моей маленькой малышки… Моей долгожданной доченьки. Господи, как же я ее люблю.
Моя Мирочка...
С мужем мы не так давно вместе. Когда начали жить вместе, то решили родить ребеночка. Он очень хотел. И я тоже. Беременность наступила сразу. Мы даже с врачами не планировали. Но с самого начала все было как-то не так… Сначала кровотечение на 8 неделе… После первого скрининга высокий риск хромосомных аномалий. Но врачи успокоили, сказали что это риск, такое бывает часто, и в большинстве случаев детки рождаются здоровыми… Мы вздохнули с облегчением. Ждали нашу доченьку. Настал день родов. Ровно в 40 недель врачи решили вызывать роды. По УЗИ врачи ставили кардиомегалию. Но суть не в этом...
В ночь перед родами поставили катетер. Сразу начались схватки. Я радовалась, что скоро мы с моей малышкой скоро увидимся и что все у нас хорошо. Я верила что с нашим сердечком все хорошо.
Почти сутки со схватками. Все время аппарат КТГ. Не было раскрытия. Воды зеленые. У дочи начало пропадать сердцебиение. В итоге экстренное кесарево. Когда я отошла от наркоза, первая мысль в моей голове: Где моя малышка? Что с ней? Когда мне ее принесут. Как сердечко… Получается не одна мысль, а целый поток мыслей. Слезы… Через некоторое время пришел зав. детской реанимации и объяснил что с моей девочкой. Нахлебалась зеленых вод, мол ничего страшного, немного на аппарате полежит и все будет хорошо. Когда я смогла ходить, я пошла к своей дочурке. Я никогда не забуду эту счастливую минуту когда я увидела свою девочку! Она такая красивая и так похожа на любимого… Врачи говорили что все у нас будет хорошо, что мы скоро поправимся и нет никаких плохих прогнозов. Потом меня выписали из роддома и я каждый день ездила в реанимацию к своей девочке, давала ей свое молочко… Она шла на поправку, пришла в себя. Мы покрестили ее там же, в реанимации… Ей становилось лучше и лучше. Потом нас перевели в другую больницу. Там мы пробыли 12 дней. В результате переезда, у моей малышки отек мозга и судороги… я боялась к ней прикоснуться… я рыдала сутками… ведь у нас все было хорошо… ТОлько в последний день ей стало лучше… она полностью была в сознании, смотрела на меня таким умным взлядом… Такая красивая моя девочка… Я так тебя люблю моя Мирочка… 12 января ее не стало… а теперь, спустя месяц мы с мужем часто ссоримся. не разговариваем… лезут родственники и обвиняют во всем меня… я не знаю как жить дальше… сказать что я боюсь потерять мужа? нет, не боюсь… ведь я уже потеряла свою жизнь…
кошмар
примите мои самые искренние соболезнования.Знаете, я тоже решила что потеряла свою жизнь с похоронами 4 месячного сына, не смотря даже на то что есть дети и жду ещё малыша, я решила жить только ради них.На родственников наплюйте, если хватает наглости убитую горем мать упрекать в чем либо, то они просто гады(((Надо искать силы жить, сначала по одному дню хотя бы.У меня прошло почти 7 месяцев со дня смерти, а я так и живу одним днём.И многие меня ругают, упрекают, ведь есть дети, а моя душа каждый день ищет Стёпку(((поэтому понимаю полностью ваше состояние, рана ещё так свежа, слёзы сами по себе бегут… ведь так, потом горе не становится легче, оно как то уходит в глубь что ли, я даже научилась сдерживать слёзы, нет истерик.По началу не хотелось жить, потом смирение с горем просто оставило меня существовать.У всех по разному конечно проходят этапы горя, есть мамочки которые поднимают головы и вперёд! Вам хочу пожелать огромных сил научиться жить с тяжелой потерей, конечно родить в будущем малыша.Мы мамочки ангелов будем всегда помнить и любить наших деток, так горько что они не с нами((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Спасибо большое...
Спасибо большое… Вам сил и терпения… Вам очень тяжело...
наш сынок скоро будет как 2 месяца на небесах, все потихоньку будет налаживаться… благодарите бога говорите ему спасибо за то что все получилось именно так… что он пожалел вашу дочку пожалел вас, не забрал ее потом в годик в два пять… или позже. Мой Максимка был дома месяц и неделю все было хорошо потом в один день реанимация ампутация кишечника кома месяц… и его нет в конце его пути я просила и Максимку чтробы он ушел и бога чтобы тот его забрал, конечно материнское сердце не отпускалось рвалось на части но я знала точно знала что там ему будет лучше. Я говорю вам все эти слова не по наслышке а из лично пережитого опыта и когда я общаюсь с мамами которые увидели первые шаги первое мама от сына или дочки я понимаю что им на много тяжелее чем мне и не устало говорить богу спасибо… это возможно сложно понять и для кого-то совсем неприемлемо но мне так легче… надеюсь вам тоже со временем будет легче. Я много раз читала этот стих прочтите… Если я что-то не то сказала не судите строго. Ребенок умер… Горько и печально…
Над гробом безутешно плачет мать.А я хочу сказать ей:
«Полегчает… Бог матерей умеет утешать».
И я знакома с этим горем близко.
Я тоже знаю слез горячих вкус.
Меня в моей печали материнской
Утешил Сам Спаситель Иисус.
И я склонялась над холодным тельцем,
Чтобы дитя дыханием согреть.
И разрывалось от разлуки сердце,
Когда в глаза мои смотрела смерть.
Я тоже думала: Господь ошибся,
Когда Он моего ребенка взял.
Как страшно — расставаться с детской жизнью…
И я молилась: «Господи, нельзя…
Верни мне, Боже, моего ребенка,
Тобой дарованную плоть и кровь,
Верни мне эти сладкие ручонки,
Пусть сердце детское забьется вновь».
Я спрашивала: «Господи, за что же
Столь дорогое надо отдавать?
Неужто в этом — Твоя воля,
Боже? Взгляни с небес на плачущую мать…»
Хотелось белого не видеть света,
Уйти в себя, замкнуться и молчать.
Я все ждала от Господа ответа,
Но Богмне ничего не отвечал.
Он ждал, когда улягутся сомненья
В страдающей, больной душе моей.
И я сказала, стоя на коленях:
«Да будет все по воле, Бог, Твоей…»
Ответил Он: «Доверься Мне всецело,
Любви Моей тогда увидишь знак.
Не знаешь ты — что ныне Я соделал,
Но говорю тебе: пусть будет так».
Ребенка моего я провожала,
Нет, не на кладбище — в небесный край,
Я верила теперь, я твердо знала,
Что в лучший мир Господь дитя забрал.
Он взял его от горя и страданий -
Жить не земле людей так нелегко -
От слез, греха, болезней, испытаний…
Душа ребенка обрела покой.
Я встречусь с ним в прекрасной той лазури,
Что для спасенных Господом дана…
И в моем сердце после страшной бури
Великая настала тишина.
Все правильно. Господь мой не ошибся.
И доверяю я Ему вполне.
И то, что в жизни должно совершиться,
Господь всегда дает во благо мне.
Ребенок умер. Горько и печально…
Над гробом безутешно плачет мать.
А я хочу сказать ей:
«Полегчает… Бог матерей умеет утешать…»
Господи… Я тоже так думала, но всегда отгоняла эти мысли… Я всегда верила и знала что Господь знает как лучше. И моей малышке там лучше. Я очень стараюсь не плакать, говорю себе что она со своего облачка все видит и ей от этого плохо. Мне так стыдно за сестру мужа, доча ведь все видит. А они не понимают что творится у меня внутри. Только моя доченька да Сам Господь...
Твоя доченька к тебе обязательно вернется!!!
Спасибо...
сочувствую вам… ну где найти такие слова поддержки, чтобы стало вам чуть легче? знаю… нет их… Ну где ваша вина тут, в чем? Виноватыми можно считать того, кто сознательно желал или хотел такого исхода и делал все для этого… Вы же любили малышку… Ждали ее… И делали все необходимое, как вы в тот момент осознавали, для этого… Другое дело, что мы не всесильные боги и не дано нам видеть картинку в целом… Боль от бессилия что-либо изменить невыносима… Мужа можно понять, его раненая психика ищет выход их сложившейся ситуации… Не к лицу такое мужчинам, но они же слабее нас, правда… А родственники ваши вообще отдельная тема… Трагедия вашей семьи, как сито, отсеет всех лишних людей и покажет кто есть кто..
Спасибо за такие слова. Только я боюсь что это сито отсеет и моего мужа. Ему тяжело, я понимаю. Но они так давят на него, а он слушет, ведь плохого же не пожелают. Думают если была асфиксия после родов, значит это я виновата, воздухом не дышала. А он мне как-то это сказал… Я не знаю, пожалел ли он после об этих словах....
У всех родственников высшее мед. образование прям! У асфиксии куча других причин может быть… на прямую от женщины никак не зависящих… ну судьба такая (для себя я такую мантру выбрала и ее твержу). Вы для себя должны понять, что ни в чем вы НЕ ВИНОВАТЫ, это область ВНЕ ЗОНЫ ВАШЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ И КОНТРОЛЯ. У меня ситуация — отслойка плаценты на 38 неделе… Я поедом себя сперва съедала и сейчас порой накрывает((( Вот как я могла это предвидеть и почувствовать… беременность была «гладкой» и ничто не предвещало… Да и сейчас однозначного нет ответа в чем причина (после гистологии)… тело мое, организм… сыграл так… я виновата в этом? Вот я виновата в том, что несколько лет назад мне вырезали аппендицит? Нет… А в том, что отслойка произошла? Получается, да? или нет, все же? Так же и у вас, ЭТА СИТУАЦИЯ ВНЕ СФЕРЫ ВАШЕГО КОНТРОЛЯ… уясните это для себя, главное, родственники — бог им судья. А с мужем ведите себя по принципу: делай что должен и будь что будет. Тут два варианта, третьего не дано — либо сплотитесь, либо разбежитесь..
Спасибо...
Ну как я должна жить, а моя малышка нет? Я не хочу жить, не хочу. Я хочу чтобы она была жива. Хочу ей всю свою любовь и ласку отдавать. А теперь кто я?
Я после ухода дочи вышла на работу на 7-ой день.Было сложно, морально, физически. Была мысль уволиться.(Работаю в книжном маг. Есть свои клиенты).Перетерпела, переболела.Сейчас научилась адекватно реагировать на вопросы любопытствующих. Сама себя успокаиваю что золотых гор никто не обещал, надо потерпеть… От всего сердца желаю Вам всего хорошего, найти в себе силы для принятия всего этого, и самое главное здоровья!
Спасибо большое...
Мягкого облачка ангелочку!
Еще одному.
Не знаю, что бы было со мной, если бы хоть кто-то обвинил меня. Я сама себя во всем винила, а муж и окружающие запрещали так думать. Пошлите вы их всех куда подальше, правда! Больные люди! Не вижу я вашей вины здесь, нет ее. А им Бог судья.
По поводу работы верно говорят. Вернуться на работу очень сложно, но очень многих мамочек именно работа начала возвращать к жизни.
Соболезную… не вините себя… нет в случившимся вашей вины… «умных» не слушайте, они вас не понимают и не поймут…
это общая беда всех мама, потерявших детей — непонимание окружающих...
Светлая память вашей Мирочке!...
Спасибо…
Мы тоже сорились. Он тоже меня во всем обвинял. Время прошло, но обида на мужа осталась! Вместо поддержки получить обвинения это тяжело...
Мои искренние соболезнования...
Соболезную вам искренне, держитесь, сама потеряла свою малышку на 40 недели, и до сих пор не понимаю как жить без нее, скоро будет 3 месяца, она такая была долгожданная.
Говорят что боль со временем притупляется, не знаю правда это или нет, до сих пор невыносимо больно. 
Меня в этой ситуации спас муж, иначе не знаю что бы со мной было. Спасибо ему моему любимому.
И вы не в чем не виноваты. Держитесь, разговаривайте с мужем, поддерживайте друг друга, в такой ситуации вы должны быть рядом.
Малышке светлая память и мягких облачков. Наши девочки там на небесах все вместе дружат.
Мужчины нас не понимают. Они считают, что их горе сильнее, чем наше. В роддоме ко мне приходил психотерапевт и она говорит, что такое горе либо сплочает семью или надо расставаться навсегда и не жалеть об этом.