Девочки, помогите. Поначалу, как только потеряла сынульку, держала себя в руках, планировала, что пройду какие-то обследования, сдадим с мужем анализы, возобновила свои тренировки, загрузила себя по полной работой, говорила с мужем, что надо планировать ребятенка (он очень боится, говорит не отошел от случившегося), я готовилась после НГ активно начать планирование… но после НГ у меня какая-то апатия… Не хочу ни работы (по крайней мере в таком количестве как у меня сейчас), ни тренировок, не хочу никого видеть и слышать, я даже к родителям не хочу ехать… и не потому что я не скучаю по родителям, я просто не хочу ничего. У меня нет сил даже, чтобы пофотографировать и попиарить своих подобрашек-котят, хотя я при любых обстоятельствах всегда с радостью находила им самые лучшие семьи… Я хочу просто лечь и ничего не делать, просто чтобы меня оставили в покое… Нам с мужем уже сказали, что как только мы захотим планировать — сказать, чтобы начать сдавать разные анализы, а я даже этого не хочу… Мне всё кажется бессмысленным… Я уже не хочу ни планирования, ни детей...
сама вот уже год как в таком состоянии… пытаюсь себя вытаскивать… на время получается, потом опять накрывает. не знаю...
Эти страхи обсели со всех сторон, вокруг шеи обвились и дышать нормально не дают.
Бывают минуты, когда чувствую себя нормально, где-то улыбнусь даже, затем вслед сразу же «накрывает». Как я могу улыбаться, как я могла хоть на пару минут отвлечься. Какое-то ненормальное чувство вины появляется. Хотя головой понимаю, что нельзя же вечно убиваться и все равно это не поможет и ничего не изменит.
Что нужно настроить себя и двигаться дальше. Планировать и не прятать голову в песок. Шаг за шагом идти у цели.
Потом опять тоска и все по новой.
Волнами надежда сменяет апатию, а апатия надежду и всяческое желание что либо предпринимать.
Я как жила до Б, так и продолжаю жить, как будто не было Б, как будто ничего и не было… И меня это угнетает. За последние пол года я всё пробовала, что было у меня до Б, что было в моей жизни — спорт, друзья, прогулки, поездки и пр., но ничего не помогает. Я стою на месте, время идет, а я стою. Эта вся жизненная мишура не помогает, не лечит. Думаю о том, что я бы сейчас двигалась совсем в другом направлении, мы бы росли, развивались. И я была бы мамой, самой настоящей мамой… не идеально, но мамой… Это меня вводит в депрессию, апатию. Никакого будущего я не вижу и уже и не хочу видеть.
Я не суицидница, я трусиха по факту, покончить жизнь самоубийством я не смогу — это факт, но мысли о том, что я не хочу так жить и жить вообще — у меня есть… Хотя это только мысли.
Я не знаю как выбраться с этого круга. Вот в чем проблема.
Я вот тоже прям грезила новой беременностью… а тут как-то вообще руки опустила… Не хватает какого-то толчка, пинка что ли...
к сожалению, ничего толкового посоветовать не могу… сама такая… до трагедии летала как молодая коза туда — сюда… Все было в радость… в кайф… дома порядок поддерживала… в шкафах все по полочками… все сверкает… и отдыхала также — и на выставки… и в гости… и «кровавую луну» в 2 часа ночи посмотреть — легко. Теперь — ничего не хочу, все равно стало… Через силу готовка… уборка… абы как...
Согласна с первым комментарием, такое бывает временами. И у меня все также: сначала очень хотела начать планировать побыстрее, анализы сдала, а сейчас иногда ловлю себя на мысли, что ничего не хочу, все кажется бессмысленным: НГ не встречала (спала), на ДР к свекру не пошла (и все равно, что они там подумают), даже домашние дела — да зачем они… Давайте вместе выходить из такого состояния, ведь так жить нельзя: раз живется — надо как-то жить. Любимое занятие мое: лежать и читать, может и вам поможет, отвлечет немного. Начните сдавать анализы, мне генетик сказала «три месяца пьете витамины, контрольный анализ и начнем планировать»… Так появилась цель.
И я себя сама раздражаю...((
Муж радовался, когда видел, что я чем-то занимаюсь, хоть как-то себя отвлекаю… Да я и сама радовалась, если это можно так назвать. Я и до случившегося не отличалась апатией и негативным настроем, я не каждый день гуляла, но выходила всегда куда-то, тренировки, депиляции и прочие женские дела, готовила мужу, работала, никогда не отказывалась выйти с друзьями, погулять с мужем или просто с мужем посидеть дома, посмотреть фильм, поужинать… А сейчас, вытягиваю себя, иду куда-то, и там где-то у меня всё время мысли, что я ничего не хочу и что зря пошла и согласилась… И стараюсь быстрее уйти домой...