моя крошечка умерла в день своего рождения — в 2 года. Все произошло бЫстро. Началось странное (как сейчас понимаем) в конце ноября-начало декабря, дочка стала спать днем (последнее время уже пропускала дневной сон). Это не показалось странным особо, думали растет, устает. 14-17 декабря ходила немного слабенькая, сонная что ли. 17-го была температура высокая 39, диагноз ОРВИ и примитивное лечение. 19-го она бегала и играла как обычно, думали пошла на поправку. 20.12 опять температура и ребенок спал почти всегда, даже когда температура сбивалась, ездили по врачам, сдавали анализы. Диагноз — тоже ОРВИ. А меня с ребенком не было, не знаю изменила бы я что-то или нет, но так больно от этого. Я уехала 16.12 и вернулась 23.12 и была в шоке когда увидела дочку, у нее уже было нарушение сознания, это теперь я знаю как это состояние назвать. Быстро поехали в больницу, нас положили в больницу, и о ужас лечили опять ОРВИ и думали что у нее обезвоживание, хотя симптомов не было, и мы говорили что воду она нормально пила.
На третий день утром мы решили забирать ее и ехать в областную больницу, хотя нам предлагали еще покапать и подождать. Приехали в областную, ребенка сразу в реанимацию, взяли пункцию, показало что воспаление есть, но не критичное. Но со следующего дня резко начались ухудшения — кома 1, потом 2-ой, а потом 3-й степени. Вобщем за неделю мозг ее умер, нам не говорили, мы продолжали носить все что нужно ей. А 12.12. ее не стало в ее 2 годика.
Хочется кричать когда это печатаю, а изменить ничего нельзя, да и смола бы, неизвестно.
Сколько здесь горя на страницах подобных форумов, и как с этим жить, это вечная мука. А ведь всегда есть люди которым еще тяжелее.
Несколько раз заходила сюда, не смогла написать, и читать ничего не могла. Да и сейчас так давить в груди.
Диагноз моей малышки — энцефалит, предположили что герпесный, хотя анализы сдавали когда она была в реанимации и ничего не подтвердилось. Через 2-3 мес. будут результаты после вскрытыя насчет герпеса. Вот не могу понять откуда оно взялось. Я от прививок ее оберегала, в сад она не ходила. ОНа третий у нас ребенок, не планировали, а зачали на 2 день после месячных. Это к тому что появилась она так же неожиданно как и ушла. Мы всевремя говорили, что ее нам послал Бог, потому что старшая дочка просила у Господа сестру и гладила мой живот. Я была уверенна что не забеременею в эти дни.
Когда Алинка умерла, я плакала и говорила, Господи если ты нам ее подарил, то зачем же забрал…
Когда она болела я начала ходить с соседями в церковь, молилась много, но чуда не произошло. Сейчас всеравно хожу, мне с Богом легче, хотя бывает что меня накрывает дикая боль и отчаяние. И так тяжело с этим справиться. Мне постоянно не верится что ее больше нет и не будет. Страшно жить теперь, всего боишся.
Детям старшим 9 и 11, стараемся поддерживать друг друга.
впервые зашла сюда после последнего своего сообщения. такое впечатление что не я все писала, часто думается — ну не могло со мной такое произойти. Спустя 2 месяца мне стало немного легче, до этого я только ревела и кричала в подушку. даже на улице идти без плача не могла.
так страшно теперь жить дальше...
на днях у мужа разболелся шов, после операции на грыжу. Вчера я с ужасом вспомнила, что врач сказал ему тогда, что мужчины после такой операции как правило бесплодны. Это было за 2 месаца до третьих родов, и тогда мы так говорили смеялась — да нам уже и не нужно детей, и так немало.
а у меня чувство сейчас, что я не смогу уже быть счастливой, если не рожу малыша. Чувствуется что любви еще много не отданой и заботы...
Наташа, соболезную вам от всего сердца, слов утешения для нас нет, надо как то учиться с этим жить(Пока мы все не пройдём этапы горя, думать о дальнейшей жизни бессмысленно.У меня тоже умер третий ребёнок, он был самый любимый(((Все говорят надо жить ради детей, я пока не знаю как.Не запланировано я забеременела и только это меня тут держит.Может будет дальше легче, не знаю.Есть моменты просветления в голове, но они такие короткие.У вас ещё всё так болезненно, надо искать силы, сначала чтобы не сойти с ума, потом для жизни.Я вообще теперь не знаю как доверять детские жизни врачам? у меня сын мог бы жить, если бы вовремя поставили диагноз.Вернее при жизни.К сожалению они ошибались и будут ошибаться.Как написала мне одна женщина это естественно, умирали и будут умирать.Но как себе объяснить это, детки должны жить!!! единственное что меня чуть успокоило что мы все не вечны, но это не путь к спасению, это камень привязанный к ноге.Когда совсем тяжело пишу сюда, кто то осуждает(но таких мало), кто то поддерживает и помогает.Перестаю думать что только я такая несчастная, нас много к сожалению((((
.
реально не с кем почти об этом говорить. мужу не хочу, он иногда злится, не очу напонимать ему то, что он уже отпускает. Разговариваю иногда о том, чо чувствую только верующей соседке, с которой раньше общалась но не часто.
Наташа, очень Вам сочувствую. Не знаю, что сказать. Вы не одна здесь. Здесь Вас поддержат. Пожалуйста, общайтесь, пишите про всю свою боль…
сочувствую вам от всего сердца
плачьте сейчас, много, чтоб выплакать все, что давит
Всем сердцем Вам сопереживаю… (((
Ангелочку Вашему светлая память!
Боже мой, это дико несправедливо, противоестественно это, детей своих терять.