Сегодня тебе исполнилось бы 4 месяца. Грустный день рождения. Плюшевый мишка, цветы, и все это у могилки. Ветер пробирает насквозь, молча смотрим на фото и слезы ручьем. Только теперь прочувствовала истинное значение слов «скучаю», «не хватает» и «жжет в груди». Боль почти физическая.
Я знаю, что нужно «отпустить», что ей там лучше. Что это только мое, эгоистичное «хочу, чтобы она была рядом».
Я превратилась в злую тетку, вечно всем недовольную. Не могу смотреть на детей, не могу видеть коляски. Все раздражает. Всё и все.
Я знаю, что когда-то смогу улыбаться, но так как раньше не будет больше никогда. Такой как раньше я больше никогда не буду.
Раньше была неисправимой оптимисткой, умела радоваться каждой мелочи. А сейчас ничего не радует. Часть меня, та самая, оптимистичня часть, умерла.
Все теперь имеет горький, ярко выраженный привкус полыни.
Казалось бы, все идет, как мы с мужем планировали, и собственное жилье все ближе и многое из ранее запланированного воплощается в реальность, но не радует...
Не вызывает и тени улыбки.
Все насквозь пропитанно горьким привкусом полыни...
Читайте также: отзывы о применении настойки полыни
В общем как ни крути… Остается надеяться и просить Бога, чтобы не пришлось ничего прирыыать, чтобы анализ хорионбиопися показала, что ребенок здоров.
Спасибо Вам. Искренне желаю Вам стать матерью здоровых и живых деток!
Держитесь я верю мы испытания радость материнства, и в нашей жизни появиться лучик света
Ириночка, вы тоже считаете… было бы… я не знаю какие слова нужны чтобы хоть чуть нас успокоить, нет их.Я поняла чтобы теперь не произошло хорошее, сколько бы я не родила ещё детей, черная лента потери будет обвивать, проникать в любой уголок и всегда напоминать мне что нет, нет моего Стёпки.Нам было бы 9 месяцев.А теперь 15 числа я буду рыдать на кладбище и отсчитывать 5 месяцев как он оставил меня тут, жить и страдать.Отпустить, да мы давно их отпустили, когда хоронили, а мысли и воспоминания они навсегда, нельзя же отключить голову??? Ирочка, желаю вам здорового малыша, это поможет вам жить дальше.Мне здесь реально помогла остаться дочь и новая беременность.
Часто думаю, что ей холодно. Ненормальная. Она ни разу не приснилась, муж говорит, это потому, что ей там хорошо. Может быть, очень бы хотелось, чтобы после земных мучений ей там было хорошо, но еще больше хотелось бы, чтобы хорошо ей было здесь! Чтобы был садик, друзья, школа, институт, любовь, семья…
Да что я вам рассказываю… Наверное, мы все об этом думаем, и многом другом.
В прошлом году мечтали, как будем вместе встречать новый год, а в этом хочеться спрятаться в самый дальний угол. Только от себя не убежишь.
Читаю тут таких же, как сама и каждый раз, заходя сюда очень надеюсь НЕ увидеть новую историю! Это ужасно, что нам выпали такие испытания. Пробуем учится с этим жить, и будут еще улыбки и радостные моменты, но они навсегда омрачены горечью потери.
Спасибо вам за теплые слова! Желаю вам всего самого лучшего, чтобы вы были действительно счастливы!
По поводу деток, шанс родить ребенка с таким же диагнозом отстается неизменным, все те же 25%. Это не мало, и оставшиеся 75 %дают надежду, но мыслить позитивно не получается. Не могу не думать об этих 25%, ведь первый раз мы даже не подозревали о носительстве какого-тотам «поломанного» гена, представляли, как будем растить дочь, и мыслили исключительно позитивно. И такой исход не дает покоя. Наш Генетик, в этом вопросе, знает меньше меня и нового о планировании ничего не сказал. Либо биопсия хориона в первом триместре, но что если опять эта же болезнь, я даже думать боюсь. Ни еще раз пройти через все круги ада, ни прервать… Либо эко с обязательной преимплантационной диагностикой эмбрионов, более надежно в плане предотвратить СМА, но неизвестно сколько попыток нужно, а диагностика эта стоит почти столько же, сколько и эко.
Вот это меня понесло, разошлась тут. Это сообщество держит на плаву, помогают сообщения девочек, которым удалось преодолеть преграды и страхи и снова стать мамами. Вот мы и думаем, как нам перехитрить коварную природу.
А вам еще раз спасибо! И побольше доброго и позитивного, чтобы сердце радовалось.
Обнимаю Вас
сил Вам и нам всем. и здоровых живых малышей
Увы, ничего не изменить, к сожалению это не в наших силах. Безусловно утрата оставила свой след в наших душах. Мне кажется, что теперь я всегда буду смотреть на все через призму потери и знать, что для полного счастья мне не хватает моего сыночка и это навсегда… Примите соболезнования и желаю чтобы беды обходили Вашу семью!!!
Просто постою рядом… держись
Спасибо
Боже как же больно терять близкого, родного человечка((((