нашла свою запись после потери первого ребенка. прошло уже больше двух лет, но по-моему мало что изменилось!

помню, как я задумалась об этом в первый раз… мне тогда было 19… я тогда осознанно поняла, что хочу этого и готова. но что если бы мне еще тогда сказали, что будет на самом деле? что я бы отказалась от всего? не думаю… я б наверно посмеялась в лицо это человеку и сказала, что это может произойти с кем угодно, но только не со мной!!! ну вот я решила, что хочу РЕБЕНКА! так прямо заявить об этом своему, в то время парню, побоялась и конечно все предприняла сама. говорила, что высчитываю безопасные дни, что забеременеть в эти невозможно, но за ними скрывалась овуляция. помню даже прикупила тесты на овуляцию. но почему то они мне всегда показывали ее отсутствие, после чего я обратилась к платному гинекологу, которая сказала, что по узи овуляция была. и вот достав свой календарик, где я отсчитывала менструацию, увидела, что она скоро, да и живот болеть начал, как перед этими делами, я пошла в колледж. живот болеть начал все сильнее, я отпросилась и вышла в туалет, но там ничего на прокладке не увидела, так прошло 5 дней. после очередного учебного дня, я решила поужинать вареными яйцами. поставила их варить и пошла за компьютер. включила песни, расслабилась и только спустя какое-то время вспомнила про свой ужин. пришла на кухню, а там вода выкепела, даже яйца приварились к кострюле. и этот запах… не забуду никогда. меня начало воротить. у меня закружилась голова, в конце концов меня начало рвать. и тут я начала подозревать… на следующий день пошла после пар в аптеку, купила тест на беременность. формацевт посоветовала тест с определением недель (я такими никогда не пользовалась) ну я согласилась. пришла домой, села в туалете и начала делать тест. оказывается он какое-то время думает… я смотрю мигают песочные часы. долго, как мне казалось, мигают. думала, наверно я все напутала, но тут раз и плюсик появился. по инструкции на дисплее должны быть еще и недели. ну точно все напутала. но вот и плюсик и 2-3 недели. я в приятном шоке. звоню парню. Саш! Саш! Саш! он мне сразу:«ты беременна?» он знал про задержку. я говорю, что да! он говорит прикольно. я рад. я так и думал. я пошла к бабуле. все ей рассказала. она поплакала. обрадовалась. позвонили маме. мама тоже разревелась. как раз стоял май. майские праздники дали в полной мере осознать всю ситуацию. и мы все решили, что после окончания колледжа я переезжаю к парню и мы живем вместе. ну и после окончания колледжа я перебралась к нему. он меня устроил на работу. у меня был токсикоз и обитала я в сонном царстве. вот и все проблемы. сделали первый скрининг, на котором нам даже сказали, что предположительно мальчик. — вон какие кулаки! скорее всего мальчик. уххх… как мы были счастливы. в сентябре свадьбу сыграли. я была самой счастливой и красивой пузатой невестой)))как раз перед ней на втором скрининге подтвердили сынулю. все хорошо. в октябре с мужем повенчались. готовилась к ноябрьскому дикрету. но в 25 недель записалась на доплер. потому, что на втором скрининге нам его не сделали. и вот и конец!!! кровоток плохой. ребенок отстает. он не получает необходимое. направление на повторный доплер. все подтвердилось. направление уже в роддом. там меня принимал главврач со словами:«вы понимаете всю ситуацию?»я говорю да, а что да? давайте лечите этот кровоток. спасайте нас!!! что вы за врачи??? но потом, мне сказали, что ничего не сделаешь. я старалась никому не показывала как мне тяжело. все соседки по койке думали, что все у меня хорошо. а я уходила в коморку в углу этажа и ревела навзрыд. ревела до того, пока голова не начинала раскалываться. тогда только я брала себя в руки и ложилась спать с мыслью, что утром мне скажут: смешно мы над тобой все прикольнусь? иди домой все ок у тебя«но вечер второго и третьего дня, да и все дни протикали именно в этой каморке. похудела за неделю на 10 кг. дали таблетку. потом еще одну. потом ламинарии вставляли, я так плакала от боли. потом начались небольшие схватки. я перестала есть вообще и спать, от боли даже не могла встать. это продолжалось несколько дней (наверно 4 дня) а потом мне прокололи пузырь.вод было очень мало, что только шорты испачкались, а я все лежеала на 5 этаже в своей палате и дышала часто вцепившись в матрац. пришли врачи отправили меня на лифте в родзал на первый. положили на холодную кровать и сказали не ори. я слышала, как они рядом принимали роды. как спрашивал у женщины кто у тебя дома? она -дочка!-ну вот тебе сыночек!!! он пищит, все ее поздравляют. я тоже улыбаюсь. я так счастлива за нее. кричу, что рожаю. пришла бабка посмотрела и влела потужиться. ребенок то маленький совсем. я почувствовала, что-то, но он перевернулся в последний момент и начал выходить ночками и застрял. она его тянет. мне больно. я ору. прибежали еще врачи. а я уже не от боли ору. ору от того, что не спала 5 дней. от того, что эта боль стала невыносимой. и физическая и моральная. меня просто прорвало. все что сдерживала, я все в этот крик направила. на меня в родзале орут. и только через пол часа его вытащили. в час дня он родился. копия папа. мой маленький сынок на 410 гр. лежал у меня между ног. потом его быстро завернули и сказали нечего смотреть тут и убрали его в пакет.а я с остатками сил спрашиваю про морг. что мне делать, куда идти, у кого забирать. дали таблетку проспала весь день. слышала иногда крики других рожениц. но мне было плевать уже на них. на следующий день привели в бокс. а там что-то типа кроватки для новорожденного. я не могла уже реветь. я не спала, а тупо смотрела на нее и ждала когда мне его принесут. все эти гребаные дни в роддоме я его ждала. пришла на узи после родов, а там папаши счастливые встречают жен детьми, а я опять вцепилась когтями в лавку, чтоб не реветь при всех. пришла и опять уставилась на эту кроватку. через 5 дней приехал муж, когда меня выписывали. дал одежду и мы пошли в морг (он рядом с роддомом) пока ждали ребенка, муж стоял в сторонке и курил. а я все ждала, когда он подойдет ко мне, чтоб просто обнять. чтоб просто дал мне понять, что понимает, каких трудов мне все это стоило, ведь не может человек столько вынести. но я стояла одна. опять одна с этим горем. один на один. мой сын и только мой. меня никто не понимает. ни мама, которая ждала нас с гробиком (у нее то все родились, кого она хотела)ни муж. я хотела забрать сыночка обнять и убежать от всех. чтоб никто меня не трогал. я бужду жить с ним в заброшенном доме, на улице. только оставте нас! мы вам не нужны, ну и пройдите мимо. но как то мы оказались около мамы и крестный говорит, ну давайте посмотрим кто там. а я при этих словах разревелась прямо при них. закрыла лицо руками и ревела. а муж посмотрел на сына и ушел курить. потом на кладбище я уже чуть в обморок не упала. приехали с кладбища и муж заявляет, чтоб я оставалась с мамой, а он поедет домой. я развернулась и ни слова не сказав ушла. и дома я потом всем показывала, что да, я пришла в себя. жизнь продолжается. все ок!!! а сама до сих пор не понимаю, как я еще не повесилась...