Думала что со временем будет не так тяжело… Что многое забудется, сотрется… но нет. все как будто вчера!!!!
Уже скоро 2 года будет как не стало моего первенца, сыночка Андрюши. Это была очень долгожданная беременность, которая протекала нормально, на УЗИ говорили, что все хорошо. НА 34 недели я почему-то стала вся желтая, как выяснилось позже живот перегнул желчный пузырь и желчь перелилась в кровь. Но на тот момент никто ничего не знал. Я пришла в Женскую консультацию с жалобой, врач посмотрела на меня, забегала, повела к терапевту, вопя на весь коридор «не подходите к ней, отсядьте от нее!!!!» Я в ужасе, вся трясусь от страха.
Меня направили к инфекционисту, он успокоил меня, сказал что ничего страшного, сдала анализы, и пошла домой. Естественно очень нервничала, муж успокаивал, но я видела что он тоже места не находил.
А ночью отошли воды, вызвали скорую, родила, все хорошо, мальчик вес 2670 рост 49. Счастья не было предела.
Первые три месяца жизни все было хорошо, но Андрюша почти не плакал, ручки всегда в кулачки, кушал очень мало, весил тоже мало, В краевой больнице поставили диагноз спастический тетрапарез, что скорее всего повлечет ДЦП. Я не падала духом, верила что все будет хорошо, что диагноз не приговор. Но в четыре месяца мы заболели воспалением легких, врачи сказали что из-за диагноза и очень слабого иммунитетом, организм не может бороться с болезнью. Состояние ухудшалось, его перевели в реанимацию, потом в краевую реанимацию. Господи, я смотрела на своего кроху, он весь в трубках, такой маленький беззащитный...
Через некоторое время малыш стал дышать сам, нас перевели в обычную палату, был собран консилиум врачей, меня пригласили и сказали, что шансов на жизнь очень мало, у Андрюшки осталось только 30% легких, я рыдала, говорили что никто руки не опускает, будем бороться до конца!!! Через две недели наш врач неожиданно сообщает мне, что переводит нас в нашу районную больницу. Я в ужасе прошу его, умоляю оставить, потому что знаю нашу больницу.
Но нас все равно перевели, когда нас встретили местный мед персонал, лечащий врач мне сказал что нас отправили умирать!!!!
Еще через две недели опять ухудшение, быстро замотала в одеяло и понесла в реанимацию… никогда не забуду как мой малыш смотрел на меня, как-будто просил мама не отдавай меня… а я отдала врачам.
И на утро мне сказали что мой малыш умер, отдали окровавленную распашенку. Мой сыночек прожил ровно семь месяцев, он умер в свой день рождения...09.06.2013
Следующий год почти не помню, как оказалось потом на момент смерти сыночка я уже была беременна. Только это меня и спасло. Переживала, что из-за такого стресса рожу больного ребенка, и что я не буду любить его, хотела только мальчика и только Андрюшу...
Муж меня поддерживал, но мы мало говорили о сыне, слишком больно.....
Родила девочку, здоровую, крепкую, сейчас ей 1 и 8 месяцев. не могу ее оставить даже на час у бабушки, чувствую вину перед сыном, часто снилось что я его бросила....
Андрюшенька, сыночек, прости меня, я тебя очень люблю
Это никогда не забудется
Комментарии
Актуальные посты
до скольки килограмм расчитан детский круг
до скольки колики у детей
до скольки кормить малыша смесью нан
до скольки колики у детей
до скольки кормить малыша смесью нан
Девочки, я реву… Сочувствую вам
Алёна, читаю до слёз… а ваши слова «всё как будто вчера»опять заставляют меня задуматься что всю мою жизнь жить с горечью потери.Мне становится как то не по себе, так противно и страшно.Понимаю что не вернуть малыша, а хочу именно его.Что хоть делать? Думала чуть чуть успокоилась, нет(((Другой ребёнок? только мальчик, хочу чтобы был похож, а потом идиотка сама этого и боюсь.Нервы на пределе, бывает так плохо, что понимаю что могу сама закончить своё существование, и может никто и ничто остановить.Потом понимаю ничего за 90 дней не сделала, значит могу как то жить.Но я становлюсь никто, муж говорит не хочу учиться жить без сына, да у меня просто не получается.Мне его так жалко, так хочется проснуться, а это сон.Время не лечит, просто меньше калечит психику, я даже не пойму что со мной происходит.Просветления бывают такие короткие.Малыш всегда перед глазами, живой, мёртвый, вещи не могу унести из комнаты, кроватка, коляска, качели, ванночка, стульчик в сарае, открываю дверь и как будто там что то или кто то есть кроме вещей.Схожу с ума? Пишу и глазёнки сына перед моими глазами.Беременеть? да я пью такие таблетки, что здорового малыша не родишь.Без них какой то страх и тревога.Короче барахтаюсь из последних сил.
Анна, я Вас понимаю, это уже не исправить, не залечить никогда.
Я тоже думала как??? как я смогу полюбить другого ребенка??? Но в этом и есть смысл. Не могу представить себя без моей малышки без моего солнышка, доченьки, которую я родила после Андрюши.
Я стараюсь быть сильной, плачу только когда никто не видит, даже муж. Вашему малышу там не уютно, сыро и холодно, когда вы убиваетесь за ним, он тоже Вас сильно любит.
Я знаю, каково это, похоронить часть себя, но мы не в силах ничего поменять!!! Остается только надеется, что там тоже есть жизнь и с нашими ангелочками все хорошо
Одна пожилая женщина мне посоветовала, отдать все вещи ребенка. Я так и сделала, отдала все, даже носовые платочки, без сожаления. Оставила только одну распошонку, в которой он умер. Эта женщина сказала, что вещи пойдут на пользу другим детям, подарят им здоровье и благополучие. Отдайте все, не мучайте себя.
ой, Алёнушка, даже не знаю что меня больше мучает.Вещи я сначала хотела сразу все отдать, а теперь почему то жалко(Оставила себе три любимые вещички, коляску дочка просит не отдавать, много что вообще не успели использовать.Не могу я принять что Сын теперь ангел, мне тут не хватает его, мне плохо без его агуканья, глазёнок… У меня целый уголок его фотографий, на полочке бирочки и волосики.Вещи в которых забрали сына в морг нам не отдали.Жутко.Мой малыш в могиле(((Как можно это затолкать в самый дальний уголок и не вспоминать каждую минуту.Теперь когда хорошая погода я плачу, гуляла бы с моим котёночком, а его нет и нет навсегда, на всю мою жизнь.Не могу прочувствовать как другой малыш помогает жить дальше, мне кажется я всегда буду хотеть моего Стёпочку рядом.
Сердце кровью обливается от вашего рассказа!
У меня тоже ребенок умер от пневмонии, только у меня со дня смерти прошло чуть больше двух месяцев.
Царство небесное нашим малышам Ангелочкам!
Вы его не бросили, вы доверились врачам, ведь они должны спасать людей. Если бы ребёнок умер на руках, от этого вам легче не стало бы, потом себя гнобили бы что надо было врачам отдать.
Мягких облачков вашему первенцу!