Сегодня ровно месяц как я впервые стала мамой..., но только не надолго, всего на два дня. Но я все равно останусь мамой моей любимой доченьки. Сначала мне было сложно читать все истории написанные здесь. Читала и меня накрывало… как же нас много. Столько боли и отчаяния. Но со временем до меня дошло что меня никто не понимает и никогда не поймет. Поймут только те кто пережил это.
Мне 36, мужу 45 и это был наш первый ребенок. Беременность протекала не так гладко. Ужасный токсикоз первые 4 месяца, сильно похудела, 3 раза лежала в больнице, маловодие умеренное, низкое предлежание и вот на 28 неделе поставили СЗРП (синдром задержки развития плода). На 28-29 недели беременности ребенок весил как на 25-26 нед.-840 грамм. До этого все было хорошо, все УЗИ и скрининг показывали что ребенок развивается без патологий. На очередном приеме в ЖК врач не услышала сердцебиение, направила на УЗИ. Ребенок находился в неустойчивом положении, сердцебиение искали долго, наконец нашли.-140 уд./мин. В ЖК решили перестраховаться и направили в роддом № 3 имени Груздева г. Казани. В роддоме снова стали искать сердцебиение с помощью КТГ, искали почти час, снова нет. За этот час поседела… Было уже поздно, вызвали узиста. Сердцебиение тут же нашлось-140 уд./мин. Домой не отпустили, стали лечить от маловодия, подозревали внутриутробную инфекцию. Капали кучу препаратов для улучшения кровообращения, кололи антибиотики. На третий день пожаловалась врачу что малыш почти не двигается, направили на доплер. А дальше как страшный сон… Сердцебиение 50, вод не осталось совсем. Стали готовить к ЭКС, сделали укол и сердцебиение завели до 150. Подошел врач… его слова не забуду никогда… Сказал что у них нет условий и оборудования для выхаживания таких недоношенных малышей и что в других больницах и роддомах нет для нас места, поэтому готовьтесь… Я не верила своим ушам… как так нет???? Он пожимал плечами. Зам.главного врача при мне звонила в минздрав и в др. больницы, но увы… Прокесарили, я в реанимации, ребенка подключили к тому оборудованию которое у них было, ввели препараты для раскрытия легких. Так мы продержались два дня и одну ночь. На утро обещали забрать в др.больницу в реанимацию, наконец нашлось нам место. Молилась, просила чтобы доченька моя продержалась до утра. В 1:50 в палату зашла медсестра из палаты интенсивной терапии, назвала мою фамилию и я все поняла. Она была еще жива, сердцебиение 60, ей уже ввели адреналин но сердце бьется все слабее. Врач говорит что этого не достаточно для поддержания жизнедеятельности, снова ввели адреналин…. Она умерла на моих глазах… Сначала не могла плакать, внутри все окаменело. Вышла, не смогла смотреть как из нее вытаскивают эти трубки. Быстро завернули и унесли. Почему тогда вышла, не взяла ее на руки, не поцевала пусть уже не живую, почему… Позвонила мужу, уже потом разрыдались с ним. Выписалась на следующий день, врач поняла и отпустила. Без конца плакала, другие мамочки не знали как реагировать на меня. Выходила из палаты когда приносили детей. Похоронили после вскрытия, через два дня. Хоронили по мусульманским обычаям, Мулла прочитала молитвы, дал ей имя, назвали Камиля как и хотели с мужем. Смотрела как мыли ее, заворачивали. Когда везли хоронить взяла на руки и поцеловала ее… через одеяльце в которое ее завернули. Пусть хоть раз ее подержу на руках, хоть раз поцелую, пусть уже не живую.
По результатам вскрытия причина смерти асфиксия… не раскрылись легкие, сердце не выдержало.
Весь месяц прокручиваю в голове — как в таком большом городе как Казань не хватает аппаратов для ИВЛ??? Почему есть деньги строить спорткомплексы и проводить универсиады и чемпионаты а наши дети умирают из-за отсутствия оборудования для спасения жизни. Если бы ее сразу увезли в реанимацию она возможно могла бы дышать, жить. Два дня, целых два дня она жила… Значит у нее были силы… Но видимо Всевышний решил что рано мне еще радоваться материнству. Только не получается смириться, не получается принять это как должное…
Когда навещала мою малышку сфотографировала ее украдкой, хотела мужу показать, как будто чувствовала что не увидит ее живой. Теперь каждый день смотрю на фото и не верится мне что ее нет. Как научиться жить без нее????
Сочувствую вам, очень жаль, держитесь, нам самое главное сейчас набраться сил, восстановится и вперед к нашей цели)
Я тоже жалела, что когда сынок перестал дышать — почему я как окаменелая посмотрела и не обняла его, не взяла на руки и не поцеловала. Только в день похорон целовала и уливалась горькими слезами, меня еле оттащили от Тимочки. Теперь он всегда в моей памяти. Как вспомню — реву, не могу остановиться, даже если второго сыночка обнимаю.
Я сама потеряла своих девочек-близнецов на 22 недели…
Сил вам!!!
жуткая история!!! какое нечеловеческое равнодушие врачей??? я не нахожу да и не найду слов чтобы вас успокоить.Жестоко с нами обошлась судьба.За что малюсечки страдали.Я так надеюсь что наши детки не чувствовали и не понимали что умерают.Мой сыночек умер во сне, покушал котёночек, заснул и всё… Только патологоанатом сказал тимомегалия… А педиатр и хирург отписались типа небольшая грыжка, в шесть месяцев придёте… не придём!!! Я не желаю врачам ничего плохого, только пусть вспоминают наших деток.
Мягких облачков Ангелочку… держитесь.
спасибо.да тяжело, Настюша попросила сестренку три дня до смерти.но я боюсь.такое чувство что предам ее, я не права знаю, я ее не предам я ее всегда буду помнить и любить, видимо еще морально не готова ., а с другой стороны хочу, но понимаете хочу чтоб Настюша вернулась.я знаю это будет другой ребенок вот и боюсь что буду искать сходства, такое в голове твориться, нет не время наверное, я д сих пор не верю что дочки нет, ужас.сил нет правда.держусь пока кто то рядом как одна до крика, на взрыд.Почему мы мамочки должны это переживать, так хочу чтоб ни одна мама в мире не познала этого.Дай нам всем сил.
Сил Вам пережить это горе. Ваша дочка навсегда будет в вашем сердце. Мягкого ей облачка...
А врачи узнали причину СЗРПи вашего состояния?
Держитесь… плачу вместе с Вами...
у меня сынок тоже 13.08 родился, а 14.08 умер и тоже легкие не раскрылись… сегодня вот месяц как нет сыночка моего....
Прошло уже 7 лет, а я до сих пор боюсь рожать.