О моем сыне.

Сегодня прошло 20 дней, как я попрощалась со своим сыном. Сыном Радмиром.

Я узнала о второй беременности, когда дочке исполнился ровно год. Новость была несколько неожиданной: все родные настаивали на аборте. В том числе и муж. Причины таких «советов» были самыми разнообразными… Мама говорила: «Куда тебе, в 22 года, с двумя детьми, губишь свою молодость...». Горячо любимая свекровь сетовала: «Дочка не дает тебе выспаться, как со вторым справишься?!». О муже — и вспоминать стыдно. Так сложилось, что на тот момент у нас был не самый лучший период отношения друг к другу, еще не «выправились» после первых родов. Он говорил мне: «Я не готов ко второму ребенку, нам нужно отдохнуть, достроить дом» и т.д. Я же спорила с ним, не хотелось мне идти на такой страшный шаг. А это, поверьте, сложно, когда на тебя близкие оказывают такое давление, когда грызет чувство вины перед дочкой, что у нее якобы отнимают детство, когда закрадываются подлые, эгоистичные мыслишки о погубленной молодости… Записалась к гинекологу. Поехала. Но не сделала. Не пошла на поводу у всех. Муж грозился: «Помощи не проси, справляйся сама».

Я не обижалась на мужа, потому что знала, что ему нужно время, чтобы привыкнуть к новой мысли. К тому же он безумно любил дочку, а, значит, и всех наших детей любить будет. И сына он очень хотел, когда еще дочуркой была беременна. А я знала, чувствовала, что там сыночек, которого с каждым новым днем я начинала любить все сильнее.

Первый триместр прошел несладко: дочку-капризульку отучала от груди, бессонные ночи, токсикоз, постоянные мамины упреки и переживания о том, как же я теперь буду-то, отношения с мужем на нуле. Еще работала на полставки. Таскала дочку на руках, неимоверно много, за что виню себя беспрестанно…

Постепенно близкие начали привыкать к моему решению. И в тот момент, наконец, я начала испытывать ощущение неимоверного счастья! Мне всего лишь 22, а скоро у меня будет еще один чудесный карапуз, мальчишка… Второе УЗИ подтвердило то, что растет будущий наследник. Тут и муж очень обрадовался, начал относиться ко мне с каким-то особенным трепетом, которого я не знала раньше. Как же я радовалась, что Боженька уберег меня от того страшного шага. Анализы, УЗИ — все было идеальным. Мне хотелось кричать о своем счастье на весь мир. Окружающие поздравляли, говорили, что теперь у нас «полный комплект» — девочка и мальчик.

Жалоб не было до 25-й недели. Потом матка часто начала приходить в тонус, тянуло периодически поясницу. Гинеколог назначила нош-пу и папаверин, сказала, что ничего страшного нет. А я тоже была уверена в этом — и в первую беременность было такое. Продолжала поднимать на руки дочку — деваться-то было некуда. Еще отношения со свекровью испортились: везде брала дочь с собой, в жк, на работу, не хотела лишний раз просить маму мужа (моя мама живет в другом городе). А гордыня — один из смертных грехов, жаль, что я поняла это слишком поздно. Признаюсь, что больше думала о дочке, иногда даже не представляла — как мое сердце вместит еще одного ребенка?! Шутя говорила мужу, что дочка моей будет, а ты с сыночком будешь возиться… Несмотря на все трудности, я была уверена в том, что все будет хорошо, что максимум — ребеночек родится раньше срока — и это даже совсем неплохо, я так его ждала, мечтала, как буду целовать ручки, ножки… Мечтала о его беззубой улыбке, о том, как буду гулять вместе с ним и дочкой. Рисовала себе картинку предстоящего юбилея мужа, где будем стоять счастливые МЫ: любимый, подросшая дочурка, я, а на руках у меня — пухлощекий Радмирка, сынок.

ЖК посещала исправно, анализы сдавала вовремя. 30 июля пошла в очередной раз к гинекологу, пожаловалась на тонус и не очень активные шевеления. Врач сказала, что все хорошо, такое бывает, и отпустила до 11 августа… 8 августа должна была встретиться с врачом, у которого собиралась рожать. 4-го августа живот тянуло сильнее обычного, закралась мыслишка: не съездить ли на УЗИ? Посоветовалась с мужем, он сказал, что я паникую, как обычно, велел дождаться 8-го августа. Послушалась. 8-го августа — встречаюсь с врачом, известным, о котором слышала каждая наша казанская мамочка… Знакомимся, договариваемся о родах, он слушает сердцебиение деревянной трубкой, говорит: «Сердцебиение хорошее». Я пожаловалась, что шевеления стали слабыми, он отвечает, что такое бывает. Счастливая, поехала домой.

Вечером в этот же день понимаю, что шевелений не чувствую. Матка только как-то странно напрягается — то в одну, то в другую сторону бугром — думала, попку Радмир выпячивает. Но что-то нехорошее на сердце прямо камнем легло. Завтра — воскресенье, УЗИ делать негде, скорее всего, буду ждать до понедельника. Но с утра, в воскресенье, тщетно пытаясь разбудить спящего, как я думала, малыша, обзвонив платные клиники, полетела на УЗИ. Муж еще надо мной смеялся: «Иди уж, делай, паникерша».

Зашла в кабинет УЗИ. Легла. И тут услышала страшное: «Сердцебиения нет»… НЕЕЕЕЕЕЕТ. Не может быть. Я рыдала, рыдала навзрыд, как никогда в жизни. Потом — не было уже таких слез, только пустота, тупое оцепенение и несколько скудных слезинок.

Дальше — как у всех. Обсервационный роддом, стимуляция родов. Ждала два дня. Лучше бы вовсе не было этого сообщества, конечно, но именно оно и ваши истории помогли мне подготовиться морально к родам, осознать все. Именно прочитав все, я решила, что обязательно посмотрю на сыночка, попрощаюсь с ним, похороню его. Девочки, которые винят себя, что не попрощались с детками — не вините себя. Если бы все произошло так быстро, я бы тоже побоялась, думаю.

Родила — маленький мой сыночек. Я не плакала, но больно было безумно. Маленький, крохотные ножки, ушки, носик… Мальчишка мой родной, жалко, что поцеловать мне тебя не дали. Прости меня, мой Радмирка. Мой хороший, ты всегда будешь в моем сердце, мой крошенька. Когда уносили — успела за локоток его потрогать…

В роддоме было тяжело. Счастливые мамаши, беременные, ожидающие скорой встречи с малышами — все ожидали от меня слез, рыданий. А я не могла. Я плакала тихонечко, в подушку, по ночам — а днем не получалось. Все говорили, какая я сильная и прочую ерунду — не сильная я, а слабая — НЕ МОГЛА показать свое горе, слезы по потерянному сыночку. И сейчас — слез нет. Но больно, безумно больно.

Мне говорят: родишь еще, все будет хорошо, ты же МОЛОДАЯ. В этом-то и ужас: когда молодость и сумасшедшее желание жить сталкиваются с чудовищной несправедливостью, неестественностью мертворождения. Как возможно жить, когда сын твой — не живет? Когда ты ешь, пьешь, а он — нет? И все это по собственной вине, из-за своей халатности. Гнетет чувство вины; это наказание мне за то, что чуть было не пошла на аборт, за то, что поднимала дочку, думала о ней больше, за спесь и гордыню перед свекровью…

Но я знаю, что я рожу. Рожу здоровых малышей. Страшно только теперь очень. За дочку вдвойне страшно. Как все просто может оборваться… Когда, находясь на пороге жизни, ты вынуждена хоронить сына — это страшно. Меняется мироощущение, все окрашивается в темные тона. И все на свете видится через призму смерти.

Возможно, теперь я стала мудрее. Муж впервые при мне плакал, когда врачи говорили, что в случае отслойки плаценты нужно быть готовым ко всему, боялся за меня, говорил, что я самый любимый его человек на свете. Но после родов, после того, как убедился, что со мной все в порядке, быстро отошел и требовал от меня того же. Это прозвучит дико, наверное, но на четвертый день после родов он спросил меня: «Ты теперь вечно несчастная ходить будешь? Давай худей скорее, теперь кормить грудью некого, само собой в форму прийти не получится». Но я совсем не обижаюсь на него. Он — другой. К тому же, ближе меня никто не знал моего сыночка. Все его пиночки, все его переворачивания, выпячивания пяток, ритмичные икания — знала только я. Поэтому и тяжелее всех мне.

Но я найду в себе силы строить гармоничные отношения с мужем. Даже найду в себе силы прийти в форму через «не хочу и не могу», через чувство вины — «а как же теперь прихорашиваться, когда его нет»… Потому что надо жить. Потому что есть дочь. Потому что будут еще дети. Потому что мне 22. Как прежде — никогда не будет, да. Но именно с этим надо жить. И даже с чувством вины надо жить, это ноша моя.

Я хочу сделать что-то для моего сына. Что-то памятное. Что-то, что поможет людям. Я хочу стать лучше ради него. И когда я проживу с достоинством предназначенный мне отрезок жизни, мне нестрашно будет умирать, потому что я буду ждать встречи с ним — с моим первым сыночком Радмиром.


Интересные разделы сообщества

Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Наталья
У меня практически такая же история… Только мы её ждали, хотели… Моя свекровь была против не хотела… Говорила, что рано, нужно для себя пожить… Ну и вина врачей, что они не смотрели мой рубец, да и ещё небольшая разница, это то что мы родились живыми, но врачи не захотели…

Я тоже хочу сделать людям приятно, но не могу((( покупаю платили моей принцессе и вожу их на кладбище… Мне тоже 22 года… Я тоже задумываюсь за что, почему, почему кто этого не ценит Бог даёт им, а кто этого хочет всем сердцем он отнимает(((

Пожаловаться
Машка
вот пишите вы, а ваши чувства и переживания как-будто мои. я тоже почти не плачу. Не могу почему-то. а боль внутри дикая. и так же ищу причины в себе. и нахожу… Мне муж иногда говорит, мол, природа, естественный отбор и подобную чушь. Не обижаюсь, знаю, что тоже мучается. и понимаю, что если упал, как бы больно ни было, надо встать и идти дальше. Не бывает жизни без потерь, что уж тут…

сил вам. а малышу самых мягких облачков. Мы теряем лишь тела, а души наших деток всегда с нами

Пожаловаться
Лилия

Не могла пройти мимо, так как мы с вами из одного города. Только такие же мамы ангелов могут понять друг друга. Вы молодец, что посмотрели на малыша. А я была в реанимации три дня после удаления матки, муж похоронил малыша без меня. Когда поехали на могилку, не осознавала, что там в земле лежит мой ребенок. Все это останется в нашем сердце, но это нужно пережить. И стать сильнее, мудрее. В священных книгах написано и религиозные люди говорят, что такие нерождённые детишки вводят мать в рай. У вас еще будут детки, живите для ребенка и будущих детей. Любви вам, здоровья и счастья

Пожаловаться
Лена
Господи, какой ужас.… держитесь. Сил вам все это пережить..вы не виноваты, не надо себя винить :(((
Пожаловаться
Наталья
это не ваша вина. вы не правы… вы тут совершенно не при чем… держитесь,
Пожаловаться
Алёнка
Не вините себя, почему Вы думаете, что виноваты? Такова судьба, это не наказание, такое нам выпало испытание, почему-не известно, но мы должны через него пройти.Держитесь, все будет хорошо
Пожаловаться
AVIS RARA

Со временем станет легче. Малышу мягких облачков!

Пожаловаться
tanya
Боже какое самообладание. Так держать. Вы молодец что попрощались со своим малышом. Чего не сделала я и теперь покоя себе не нахожу. Но я понимаю вы не похоронили его?
Пожаловаться
Рузалина Шайхутдинова
Вряд ли это можно назвать самообладанием. Это какое-то оцепенение от безысходности произошедшего… Нет, муж со свекром и моей родной сестрой похоронили Радмира на следующий день после родов, я была еще в роддоме. Моя сестра держала его на руках, даже поцеловала его — жаль, что мне этого не удалось сделать… Когда выписали из роддома, сходила на могилку к моему малышу.
Пожаловаться
Ирина
Как я ненавижу эту несправедливость, когда мы желаем и ждем наших малышей, а жизнь поворачивается к нам задницей и делает так, что после жить совсем не хочется, не хочется есть, спать, говорить, ходить и дальше существовать… Ничего не хочется, потому что дети наши не здесь, на земле, рядом с нами, живые и здоровые, а далеко, и мы их никогда не увидим, не узнаем какими они вырастут, на кого будут похожи, не услышим их голоса, не узнаем, не увидим, не услышим ничего… Всем деткам мягких облачков… Мы по вам скучаем…
Пожаловаться
DEVA

Я очень соболезную вам! Вы очень мудрая (не по годам) девушка! Я уверена, что у вас будет всё хорошо, вы достойны счастья! Бог вас не оставит! А мужчины, они все такие, они нас ни когда не пойму, нас мотерей, которые носили под сердцем малышей!

Пожаловаться
МамаЛидочка
Соболезную… сил вам!

Пушистых облачков Ангелочку. ..

Пожаловаться
Елена

Очень соболезную Вам… Я тоже потеряла своего сыночка 14 августа… боль не стихает… мысли, воспоминания просто душат… обида, что получилось не так, как хотелось… но надо собраться и жить! я сама себя в этом тоже уговариваю… у нас у всех все будет хорошо! Наши Ангелочки с нами… и они нам помогут...

Пожаловаться
Света Svetlana
Боже сколько мудрости. Я через 20 дней билась только в истерики и все. С таким настроем все так и будет (как вы написали). Мягеньких облаков малышу.
Пожаловаться
Женя

Мягких облочков Радмиру А Вам сил и терпения...

Пожаловаться
Анжелика
Примите мои соболезнования. Я вас понимаю. Моему бы сыночку было бы уже 6 недель я до сих пор не могу смириться плачу. Вы правельно пишите что нужно жить дальше потому что есть ради кого. И все у нас будет хорошо…
Показать ещё