То что я писала несколько месяцев назад здесь:
В конце января мы потеряли нашего малыша. Было прерывание на 23 неделе. У маленького была половинка сердца и ненормальные почки, и еще мелкие пороки. Он был не жизнеспособен, даже если бы сделать кучу операций. Я сейчас начала как то выбираться из той черной дыры, в которую упала после родов. И мое желание иметь малыша никуда не исчезло. Этого малыша я хотела очень давно, и мужа далеко не сразу уговорила на него, потому что у нас есть уже двое, и он долго говорил что достаточно. Потом все таки согласился, и мы еще долго его делали, никак не получалось((( и вот такое горе.((((
О малыше мы не говорим. Он видел в каком я была состоянии после того как на нас обрушилась эта страшная новость. И он видит что я до сих пор плачу украдкой. Он не говорит об этом так как считает что это-бередить рану. Да и для него это было тяжело. Сама я не заговариваю о малыше, потому что знаю что как только заговорю, слезы польются рекой, и уже будет не до слов.
Я хочу ребенка. И не знаю как подступиться с этим к мужу. Да, полгода я подожду. Но я должна знать — что буду снова беременеть, надо поговорить с ним об этом. Но я не знаю как((( Как его уговорить и объяснить ему что мне это надо. Наверняка он и слышать ничего не захочет о новой беременности. Я кручу эти мысли в голове и так и эдак, и мне плохо вдвойне. Не знаю донесла ли я до вас то что хотела сказать, в голове настоящий разгром.
И вот продолжение:
Эти полгода прошли. Я готовилась, проходила врачей, попутно уговаривая мужа. И вот когда наступил цикл икс, я с ним поговорила уже целенаправленно. И он отказался. Сослался на то, что он не готов испытывать опять весь этот ужас, и что никто не даст гарантии, что ребенок будет здоров, да и денег на троих у нас якобы не хватит, и что он не готов вставать ночами. Но больше то упирал на то что может все повториться. И категорически отказался.
вот и все. Я в прострации. Мой малыш умер, и больше других детей у меня не будет. Реву уже третий день. Не могу успокоиться. Да у меня есть двое, один приемный, второй рожденный мной, но я хотела родить еще хотя бы одного. Ведь вы девочки прекрасно понимаете, какое это счастье — рожденный тобою живой и здоровенький малыш. Но мужу этого не надо, точнее он боится, и даже если справится с этим, бытовые вопросы ему не дадут согласится. А я только справилась со своими страхами, я полгода к этому шла, выбиралась из этого ада, и только мысль что мы попробуем снова, меня поддерживала. А муж снова поселил во мне все эти страхи. И теперь я боюсь тоже. Я бы забеременела и не смотря на страхи. Но нет. Зачем пишу? Просто поделиться своим несчастьем, прописать все словами. Вряд ли тут что-то можно посоветовать.
Скорее всего не буду на беби.ру сидеть, здесь все напоминает о малышах. Вернусь только если вдруг случится такое чудо, и муж передумает. Буду самой счастливой, если сюда вернусь… Но на это мало надежд. Подружки, буду по вам скучать., привыкла уже к вам((
Вот и всё.
те же мысли, как все знакомо. каждый день решаюсь на новую б. а потом отказываюсь. как на качелях — то вверх, то вниз. с мужем никак не поговорю, а время уходит...
Сочувствую. И понимаю. Но пока остается надежда, все возможно, ведь так?
Мы с мужем поженились в зрелом возрасте и планировали деток-погодок. Исходя из наших реалий, я хотела двоих детей. Но случилось страшное: наш второй сынок, здоровый мальчик, умер по неизвестной причине в 37 недель. Очень тяжело было решиться моему мужу беременеть еще раз, но удалось как-то преодолеть его страхи, сомнения. Родилась наша доченька. И вот тут муж сказал, что точно все. У него еще сын от первого брака, уже взрослый, то есть, трое детей, беременность после потери была очень стрессовой (психологически), у нас двое замечательных детишек, как мы и мечтали, нам не 20 лет. И я все это прекрасно понимаю, поэтому честно предохраняюсь и никаких попыток забеременеть или хотя бы поговорить на эту тему не делаю.
Понимаю, понимаю, умом понимаю. Но вот что делать с душой, сердцем? Все говорит, что нам нужен еще один малыш. Говорю себе: что это тоска по ушедшему ребенку не дает мне покоя, что если бы не вошло в нашу семью это горе, я была бы счастлива двум деткам и больше не хотела бы. Но никакие аутотренинги не помогают. Каждый цикл надеюсь на чудо (ведь любой способ предохранения не дает 100% гарантии...). С мужем, да и ни с кем, не могу на эту тему поговорить.
мне еще предстоит разговор с мужем, только и живу надеждой родить еще ребеночка, муж очень напуган был потерей сыночка и сразу тогда сказал, что не надо больше… я с ума сойду если он меня не поддержит… Может ваш муж еще изменит свое решение, удачи вам!
удачи вам, держитесь, я уверенна что муж согласится, но чуток позже, дайте ему придти в себя