Уже год.... беременным не читать!

Сегодня ровно год как не стало моего малыша....

Моего любимого Илюши…

Не дожил он до своего первого мини юбилея — 5 лет, всего 2 месяца....

Решила написать как это произошло, наверное просто для себя и выговориться… ведь я не могу и не хочу показывать никому из родных всю ту боль которую я испытываю от потери моего солнышка… Писала весь день. Поэтому получился оооочень большой рассказ.

Весь сегоднешний день пережила как тот… который был год назад… Я была на 25 неделе беременности и мы решили поехать с друзьями на природу, я долго мучалась остаться или ехать… Но сестра уговорила отдохнуть, т.к с особенным ребенком и беременной тяжело, оставила сына со своим папой и мы уехали… На следующий день Часов в 10 я позвонила домой узнать как дела, папа сказал что все хорошо, не давно проснулись, умылись и сейчас будут кушать… Я успокоилась, что все хорошо передала ему привет и на этом разговор был окончен. Сидим разгавориваем, кто то готовит завтрак, тут мне сестра говорит папа прислал смс с просьбой перезвонить, я в недоумении думаю вроде только поговорили, может он что то забыл спросить? Перезваниваю и слышу испуганный голос, который говорит Илюша не дышит… Я не думая о плохом( т.к бывало что он задерживает дыхание не надолго) Говорю как не дышит? Может задержал дыхание? Он говорит просто не дышит… Я впал в шок и в смутном рассудке отдала трубку сестре чтоб та объяснила как делать искуственное дыхание… И тут у меня начинается истерика… я стою трясусь и плачу, плохо уже помню что я сама или кто то предложил ехать домой( но у нас было два водителя, один с похмелья, а второй это я- которая в истерике и беременная...) Я кое как собрала за несколько секунд мысли в кучу и сказала что я поеду- выхода все равно нет, а ехать мне ТОЧНО нужно! (хотя мы уехали очень далеко, 2 часа езды на машине, но я все равно надеялась что сейчас я приеду и увижу что все хорошо с моим сыночком) Со слезами выкинула все вещи из машины, со мной поехала племянница моя, муж остался, т.к не мог бросить там свою дочь, да и мне не хотелось чтоб дочка видела мою истерику. Тут я вспоминаю что у меня еще одна сестра живет в 5 минутах на машине от моего дома и прошу вызвать скорую, т.к. папа сказал что Илюша не дышит… Едем молча… Я реву и повторяю только живи… только не умирай… Племяшка старается не показывать, что плачет, но слезы текли, но она ехала и говорила чтоб я не плакала, что все хорошо и просила не гнать… А я не понимая уперла педаль в пол и ехала и молила бога не забирать его, что я люблю его таким и буду ухаживать дальше и бороться за его жизнь… еще позвонила своей маме(она была на работе и сказала что Илюша не дышит, она не поняла ничего, а я просто сказала что и как сказал мне папа и сказала что я уже выехала) Через 10 минут езды прошу вспоминаю что туда уже доехала сестра, но почему то она не перезванивает… Прошу племянницу позвонить… Она звонит и говорит вот только скорая зашла… сейчас говорит я перезвоню… а я параллельно Наташу (племянницу) перебиваю и говорю «Он жив?» «С ним все хорошо?» «дышит?» но она не отвечает мне, но и трубку не кладет… Тут она отрывает телефон от уха и спокойным голосом говорит- «Жень остановись пожалуйста...» И тут я поняла… что это всё… Но повторяю и кричу постоянно «умер?», а она мне уже со слезами кричит «Остановись!» Я Останавливаюсь и уже не спрашивая начинаю орать… просто кричу и бью руль… Наташа успокаивает как может… а я продолжаю кричать и повторяю «нет, нет это не правда, за что?»… Судорожно набираю сестру (которая осталась на отдыхе) она говорит ну что как дела? Я говорю «Илюши больше нет...» Она не верит, переспрашивает, успокаивает и говорит что «не придумывай там уже скорая приехала наверное и все хорошо!» Я говорю «нет мне Катя (сестра) только что позвонила и сказала что что он умер!» была большая пауза… Дальше я собралась ч мыслями, что мне срочно нужно домой- ведь я еще могу ему помочь! Я честно верила и просила бога и сына всю дорогу, все два часа я не переставая просила не забирать у меня самое дорогое в этой жизни — СЫНА! Приехав домой, я бегом по лестнице поднялась (даже не знаю как- с животом ведь) захожу домой в надежде что сейчас увижу своего любимого сыночка живым, но первое что бросилось в глаза это занавешенные зеркала… темно… и тишина… Выходит мама из моей комнаты говорит «Жень...» и как зарыдает… а я в ответ крикнула «Мама...» и бросилась к ней плакать… Потом она взяла за руку говорит «посмотри на него- он еще теплый был когда я пришла, а сейчас уже остывает...» Заводит в комнату а там темнота страшная… и лежит мой ангелочек как всегда в своей кроватке, но только накрыт простынкой… Я просила маму чтоб не открывала, говорила, что я боюсь и т.д. Я просто не хотела помнить моего сыночка таким… Не буду описывать весь ужас того что я испытала… Через некоторое время позвонил муж спросил как я доехала и сказал, что сейчас за ними выезжают друзья, чтоб забрать их с отдыха… а я только сказала «приезжай быстрей, мне очень плохо ...» Тут мы начали искать и думать что же делать дальше, т.к. было воскресенье наш педиатр отдыхал, а номера тел ее у меня не было. Звонили всем знакомым у кого дети чтоб узнать ее номер, но ни у кого не было, потом съездили в наш взрослый стационар спросить что делают в таких случаях, нам сказали ждать группу которая свидетельствует факт естественной смерти и если нужно забирает на вскрытие. В общем мы нашли где живет педиатр- зашли к ней, а она говорит я такого никогда не писала, да и сейчас выходной, в итоге позвонила гл.врачу та сказала за справкой (о том что он болел с самого детства) приезжай завтра с утра. За весь день в доме была и скорая и полиция и эта группа приезжала, мы отказались делать вскрытие, ведь мой малыш и так страдал от скальпеля врачей с самого рождения- перенес 8 операций… Ведь и так было понятно, что сердечко моего сыночка просто устало бороться и не выдержало… Потом я смутно помню как начали приезжать родственники и друзья… какие то слова соболезнования… слезы… Этот кошмарный разговор с отцом моего сына который сказал просто «не плач, за то он теперь не мучается»… Это был бесмысленый разговор, но я сидела перед маленьким гробиком, в котором лежал мой «спящий» сын… И оказывается эту ночь папа Илюши не спал, т.к. очень долго крутились в голове мысли о сыне… (К слову за 5 лет -он видел его 1 раз… алиментов добивалась через суд) В итоге говорю «придешь попрощаться?» А Он мне " Ага меня там твои родственники съедят!" Я была в шоке… Говорю " Да на*ер ты кому сейчас нужен???" Он типо " я постараюсь, но не обещаю..," Честно я знала что он не придет… Да и не надо было этого наверное, ведь он был и остается только моим сыном… Мои самым любимым ангелочком! Дальше была бессонная ночь, поспала как то пару часов — видимо из за беременности отрубило как то, но через 2 часа открыла глаза с мыслью что это был сон… вышла в коридор прохожу мимо своей комнаты — там стоит гробик и сидит папа… у меня опять слезы… это не сон… Дальше я кое как дождалась утра поехала с подругой за справкой и свидетельством о смерти… Дальше долгое прощанье… Отпевал Батюшка… Я рыдала, но успокаивали все и говорили держись, не плачь- у тебя в животике другой сын… Я честно терпела, но так охото было закричать и послать всех! Ведь как можно сравнивать и говорить что есть другой ребенок… А этого что не было???? Его я что должна сразу отпустить и забыть как будто и не было???? Это был мой единственный и неповторимый Сын, которого я больше никогда не смогу обнять, поцеловать… Я хочу чтоб жил и тот сынок и тот, а не кто то из них, ведь у меня есть другой ребенок… Каждый день я думаю, что не уехав бы тогда я могла бы его спасти… Прости мой сыночек любимый, что не уберегла тебя! Ведь еще тогда в больнице я могла всех поставить на уши и бить тротревогу, что тебе плохо! А я… а я маленькая и наивная доверилась врачам...Прости!!!!!

Я помню всё как сейчас… каждую минуту, каждую секунду того дня… все эмоции… каждую мысль которая возникала в моей голове…

Господи раз ты решил, что ему нужно было покинуть меня, так прошу только об одном: Пусть у него будут мягкие облачка и пусть он спит спокойно....