Не хочу и не могу молчать… Три недели назад я потеряла свою малышку… Наверно стоит сразу извиниться за много слов, но сил молчать и терпеть нет, очень хочется выговориться… Знаю что вы поймете как никто другой… История моей трагедии наверно похожа на многие здесь написанные. Беременность была первая… Все началось в декабре 2014 года, практически перед Новым Годом я узнала что беременна. Очень хорошо помню тесты, которые делала 25 декабря, слабые вторые полоски, свое неверие… Хочется сразу оговориться, что беременность была не запланированная. Я не поверила тестам, думала может киста, ведь я принимаю ОК, да и если так посудить задержки нет и до нее еще рано… Тесты я делала дней за пять до задержки, просто сердце подсказало что что-то не так… 26 визит к гинекологу, беременность под вопросом, 28 сделать УЗИ и сдать ХГЧ. 30 декабря я уже была точно уверенна в том что я беременна, подарок перед Новым годом… Только подарок этот был никому кроме меня не нужен… Дома начались скандалы, мой молодой человек гонит меня на аборт, мама настаивает на этом же… Только я борюсь, только я прошу свою крошку остаться, бороться, держаться за меня… В 8 недель встала на учет и тут же меня отправляют на сохранение с тонусом, пролежала три недели стало лучше. Помню с какой радостью я смотрела на монитор УЗИ, видела и слышала как бьется сердечко моей малышки. Вплоть до 13 недель меня гнали на аборт, я это помню… Помню свои слезы и разговоры с маленькой, о том что я ее жду, что я уже ее люблю. Потом был скрининг, все идеально, малышка развивается в срок, тонуса нет. Я живу, я радуюсь. Никогда не забуду день когда я впервые почувствовала ее шевеления, 28 матра. С каждым днем все сильнее и четче, радости моей не было предела! И вроде все налаживаться стало, все приняли малышку, радовались вместе со мной. Из-за сильной прибавке в весе отравили на УЗИ в 18 недель и снова все замечательно. Снова сказали что будет девочка, сделали фотографию. Я счастлива, у меня будет доченька, моя малышка. Из-за этой же прибавки отправили меня в дневной стационар, прокапали, все хорошо. До 24 недель и 4 дней проходила спокойно, а потом снова сердце что-то не то почувствовало… Малышка стала как-то не так шевелиться, слабо что ли… Сказала сначала маме, она мне ответила что ребенок уже большой, что просто места стало мало, не поверила, пошла к своему гинекологу… Она посмотрела, послушала, сказала что все нормально и я успокоилась, но на всякий случай на 27 мая записалась на УЗИ. Этот день стал для меня началом кошмара… На УЗИ говорят что живая моя малышка, но сердечко бьется слабо, пишут что есть брадикардия, говорят срочно ехать в роддом… Дальше помню смутно, помню направление в роддом, приемную, врача, которая меня смотрела… Часов в 6 отправили на КТГ, а там тишина, но и врач и я еще ощущали шевеления малышки. На утро назначили мне УЗИ, не помню как я спала и спала ли вообще… Утром обход, специалиста УЗИ все нет и нет, а сердце уже чувствует беду… Я плачу, в приемной сидит мама, ждет от меня вестей. Пришел врач, УЗИ и просто гробовая тишина… Страшные слова «Сердечко больше не бьется...» Я помню что я билась в истерике, не хотела верить, повторяла одно и то же что это просто ошибка, что этого не может быть… Только почему-то потом наступила пустота… Порой накрывали боль, обида, неверие и снова в какой-то отключке… 28 мая 2015 года сердце моей малышки остановилось… В этот же день начали стимулировать, дали две таблетки, одну выпить сегодня, вторую завтра… Два дня как во сне… 30 мая прокололи пузырь, 7 часов и моя малышка родилась, только родилась она в полной тишине… Как сказала мне потом акушерка все надеялись на чудо, я хорошо помню в родовой было 2 врача, 2 акушерки, 2 медсестры и два детских врача… Только чуда не случилось… Малышка родилась мертвая весом 500 грамм и ростом 23 см… Лежа на родовом столе я только умоляла не ложить меня с мамочками, потому что начала понимать что я просто не перенесу этого… Было жутко, домой не отпускали до 2 июня, по ночам в соседних палатах плакали детки… Я помню что единственное место где мне становилось легче это комнаты для новорожденных, порой меня пускали туда понаблюдать за детками. Я думала что как только выйду из роддома мне станет легче и спокойнее, только почему-то все наоборот с каждым днем все хуже и хуже… Растет чувство вины, за то что я не уберегла ее, не смогла ее спасти… Мне кажется что я сделала не все от меня зависящие для того чтобы она жила… Я испугалась, не смогла даже посмотреть на мою малышку, я струсила, послушалась всех и не забрала мою девочку… Какая же я мать после этого??? После того что я даже похоронить свою дочь не смогла??? Я так ненавижу и корю себя за это… Ненавижу дурацкую закономерность чисел, ненавижу 28 и 30 число… Сейчас, спустя три недели восприятие реальности усилилось, сейчас я больше понимаю что это был не кошмар, что моей малышки больше нет, а я оказалась такой слабой… Накрывает каждый день, я просто сижу и плачу, даже не плачу вою, эгоистка, жалеющая себя… Мне говорят надо жить дальше, только я теперь не знаю как дальше жить...
Еще раз хочу извиниться перед всеми кто читал это… Простите за много слов, ошибки и сумбур, просто мне очень нужно было выговориться...
Держитесь, не нужно себя винить, в ы сделали все, что от вас зависело, доченька теперь будет ангелочком оберегать вас… я рыдаю
Сил вам
Бедная девочка… держись милая, хорошая… не вини себя...
Для меня роковой датой стало 12 марта. и 24 недели. Хотя мы их ждали в начале июня и ничего не предвещало беды. Врачи настояли на том, чтобы не смотрела на них и не забирала. Тоже жалею. Но понимаю. что это из лучших побуждений врачи сказали, чтобы в дальнейшем я не видела днем и ночью их, моих кровинушек. Они у нас были крупненькими детками, несмотря на 24 недельки — 600 и 700 граммов. Кормила мама, кормила и не уберегла
боже как это больно терять своих детей… я спустя 3 года узнала где похоронили моего сыночка((( мне не говорили
дорогая, держитесь! я вас понимаю! моего сыночка нет уже 5 лет
вы ни в чем не виноваты… вы хотели этого ребеночка, как и мы все тут… Это увы… зависит не от нас
Я такая же эгоистка, что не смогла посмотреть на своих малышей и забрать их, чтоб похоронить. Можно найти отговорку, что врачи рекомендовали не забирать их, мол, они сами их похоронят, т.к. мне никто документы не даст, чтоб я смогла спокойно их похоронить. Я не забрала их, потом опомнилась, стала звонить, а мне ответили, что их уже давно похоронили в общей могиле. Теперь я тоже себя корю. Я тоже виновата перед ними.
Хочется верить, что наши детки простят нас...
Примите мои соболезнования...
Реакция мамы не понятна вообще, как так? говорить делать аборт. Это только вам решать!
Царствие небесное девочке малышке
у меня у мамы ребенок тоже умер, скоро после рождения… это такая боль… потом через год родился я..
милая как я вам сочувствую. пережила подобное. и до сих пор не могу оправиться. ужасно злюсь на себя что не посмотрела и не забрала своего сыночка. тоже струсила. злюсь на себя что до сих пор «ненавижу» (со временем у меня это чувство не проходит) девчонок которые смогли выносить и родить малыша а я не смогла. видеть их не хочу и не могу. никогда не была такой, смерть сына сделала меня более жесткой и хладнокровной. злюсь на себя за это тоже. но пока с холодной головой не могу к этой ситуации относиться. до сих пор эмоции бурлят. конечно сейчас не вою при каждом упоминании о сыне и о беременности, но в душе огромная незатянувшаяся рана. с этим жить можно, вы поверьте. сил вам. мы морально и виртуально с вами. а сейчас вам действительно надо выплакать своё горе.