15 июня - 7 лет было бы моей дочери....

Долго не решалась написать свою историю. 15 июня 2015 года было бы 7 лет моей дочери Машеньке, 1 сентября мы могли бы провожать ее в школу с огромными бантами и огромным букетом цветов..., но, не случится этого уже никогда.

Итак, все сначала. Наша история. октябрь далекого 2007 года я счастливая до невозможности-знаю даже без задержки, что беременна во второй раз) Мне 24 года, есть дочь, которой 4 года, любимая работа, муж. Я счастлива. Муж не очень был рад, он не хотел второго ребенка… И вот пройдено первое УЗИ-все хорошо, без отклонений, и вот, 7 марта 2008 года, я иду на второе УЗИ в приподнятом настроении-тут врач меняется в лице, я понимаю, что что-то не так, врач говорит, что у меня там дочь, но есть проблемы, и нужно срочно ехать к генетику на консультацию. Как я доехала до центра города, и как уговаривала ведущего генетика посмотреть нас на УЗИ прямо сегодня-уже не помню-все было как в тумане, думала, обойдется-не обошлось… Он подтвердил все опасения и добавил новых-множественные пороки развития. редкие, операбельные или нет-неизвестно. Посоветовал после праздников обратиться с его заключением к хирургам-неонатологам. Я так и сделала- хирург сказал, что реально прооперировать, если успеют довезти из роддома. Я все еще надеялась на лучшее-через две недели сделала еще узи-прогноз был еще более плохим, почки были огромными, моча у дочки не выводилась практически. Шла уже 27 неделя. У гинеколога — при моем посещении была одна фраза-ну давай послушаем, бьется сердце или уже пора… Это было невыносимо. И вот в 29 недель мне все-таки, решением консилиума, решают сделать искусственные роды- приезжаю в роддом-главный врач видя, какой у меня срок-выгоняет меня за дверь и я слышу, что она кричит кому-то в телефон-вы, что сдурели? Она у меня тут родит живую, и что мне делать с ней, душить что ли?.. В общем, отправили меня в другой роддом, на другом конце города, где тоже делают искусственные роды. Я приехала туда, переоделась. мне взяли анализы, было невыносимо тяжело. И тут, после обеда заходит главный врач и говорит мне, пиши отказ на искусственные роды. Ходи до конца срока и там что будет то и будет. В общем подписала и пошла домой. Пришла к гинекологу-она, по прежнему с улыбочкой-ну, что, еще живая она у тебя там? Давай послушаем. А она жила, она очень хотела жить… Пришла на очередное узи в свою поликлинику, потому что никто уже меня смотреть не хотел, так как потеряли интерес. Врач узи задала мне единственный вопрос глядя в монитор-А ты с Чернобыля, да? С такими пороками только оттуда… Смешно, не правда ли? Сердце по-прежнему билось исправно…

Во всей этой истории муж меня никак не поддерживал, просто не хотел ничего замечать-он у меня очень слабый в этом смысле человек и эмоционально тяну всю семью я. Просто я сильнее… Но в тот период мне хотелось уснуть и не проснуться. Держала только первая дочь. Нужно было сдерживать слезы, закусывать губы и идти дальше…

В июне поехала договариваться с врачом в роддоме, который был ближе всего к той больнице, в которой пообещали прооперировать, если довезут. врач, посмотрев мою историю в карте-сказала-10000 рублей с тебя и вот мой телефон. Начнешь рожать-звони. И вот, 15 июня 2008 года, воскресенье, день медика… В 10 часов утра у меня начинаются схватки-звоню врачу, мы забираем ее из дома, едем в роддом. В 14.05 появляется на свет моя доченька, при всех прогнозах, что она сразу умрет-она даже замяукала как котенок, даже дали 6-7 по Апгар… Но, я увидела ее глаза, ей было нереально больно-живот был больше ее в два раза. Я дико ревела и говорила врачам, чтобы они прекратили ее мучения-да я оказалась слабой, и эти мои слова не дают мне покоя уже 7 лет… Это моя боль, я-сдалась…

Дочь унесли в реанимацию. Меня положили в коридоре, так как мест не было. Вечером я увидела врачей из детской больницы, которые приехали на реанимобиле за моей девочкой, но отказались ее брать. Утром 16 июня у меня открылось кровотечение, весь пол был залит кровью-санитарка ругалась и пришлось мне самой вытирать. Пришла врач и сказала-ты еще тут? иди в реанимацию. Я ползла по стене к лифту, поднималась на 4 этаж, заведующий отделением сухо сказал, что она умерла 20 минут назад, мы ничего не смогли сделать… я опоздала на 20 минут…

Мы решили назвать ее Машей, в честь бабушек. Потом меня положили в палату, рядом с детским отделением, а медсестры, заходя в нашу палату всегда спрашивали-а где твой ребенок. Пролежала там 4 дня и попросилась на выписку. Позвонила мужу, но телефон был недоступен-он ушел в запой. Проревелась, успокоилась-я же должна быть сильнее — меня забрал оттуда свекор. Зашла, забрала свидетельство о смерти. Через день забрали Машеньку из морга, она нереально красивая… Ехали медленно, на заднем сидении нашей машины был маленький красный гробик с нашей дочерью. Я надеялась всю дорогу, что она заплачет и я возьму ее на руки и все будет хорошо, что это просто сон, ужасный сон. Муж, когда ее увидел, ревел очень сильно. С моей стороны на людях не было никакой истерики, но что творится у меня внутри до сих пор знаю только я… вот и вся моя история. Никто полностью ее не знает. Решила вот вылить часть моих переживаний здесь. Надеюсь, что Вы все меня прочитаете, может поймете, может осудите. Все равно, уже немного легче. Спасибо. Извините за много букв)