Ровно год

Если бы я начала рожать чуть раньше мой малыш был бы жив, если бы я знала о тромбофилии — он был бы жив. Я ненавижу это если бы… И у нас две даты — год назад в это день он умер у меня в животе, завтра он родился мертвым. И я не могу забыть и реву и кажусь себе слабой и безвольной. Я хочу чтобы он жил, но его никогда больше не будет. И кто-то совсем маленький тоже не будет жить — месяц назад у меня был выкидыш на очень маленьком сроке, с этим как-то вроде и легче, с другой стороны, вторая беременность была надеждой на то, что все изменится, теперь надежды нет. Я редко сюда захожу и редко пишу, стараюсь жить дальше, но сегодня не могу, сегодня я не хочу жить и я не знаю что делать. Я хочу привезти ему кролика, я вижу эту игрушку, с длинными ушами, белую. Но он не будет с ней играть, я просто положу её на балкончик колумбария. Зачем? Сегодня я не хочу жить… Завтра я хочу родить живого и здорового малыша.